33 лучших цитаты на тему «Смешные цитаты про футбол»

33 цитаты про «Смешные цитаты про футбол»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   Практика показывает, что в футболе думать не надо — надо играть!

   Практика показывает, что в футболе думать не надо — надо играть!

   — Николай Николаевич Озеров
2. «

   А как пенальти он забивает? Стоит, лобик наморщит, сначала на мячик посмотрит, потом на вратаря, потом опять на мячик. И такой серьёзный... Как будто правда каким-то важным делом занят.

   А как пенальти он забивает? Стоит, лобик наморщит, сначала на мячик посмотрит, потом на вратаря, потом опять на мячик. И такой серьёзный... Как будто правда каким-то важным делом занят.

   — проводница поезда · фильм
3. «

   Умей футбольный мяч разговаривать, он бы сказал: «Отвалите от меня, кривоногие».

   Умей футбольный мяч разговаривать, он бы сказал: «Отвалите от меня, кривоногие».

   — Федор Смолов
4. «

   Миллиаpд двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!

   Миллиаpд двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!

   — Владимир Никитович Маслаченко
5. «

   Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

   Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

   — Константин Мелихан
6. «

   Шелдон, что разбирается в футболе? Нет, я бы понял квиддич, но футбол?

   Шелдон, что разбирается в футболе? Нет, я бы понял квиддич, но футбол?

   — Говард Воловиц · сериал
7. «

   [Адвокат звонит Хиддингу] — Гус, привет! Это Дик. Как ты? — Привет, Дик! Ставлю 100 евро, что лучше, чем ты. — Ты чего там, турецкие кальяны куришь? — Нет, русские. Мне подарил свой Березуцкий на прощание. — Гус, что ты делал с этими русскими, чтобы они лучше играли? — Там в углу стоит палка с гвоздями. Возьми ее. — Зачем? — Увидишь Игнашевича, поймешь. Подожди, Дик, мне звонят. [Хиддинг прерывается на другой звонок] — Алло? Алло? Я слушаю. Говорите, мое время стоит дорого. С вас уже пять евро. [В трубке молчат, слышны всхлипывания] — Гус? — Извини, Дик. Кто-то звонил дышал в трубку. — Так, это Аршавин, как выпьет, всех бывших обзванивает, у меня такое было, когда он из Зенита ушел. Так ты расскажешь мне главную тайну? — Значит, записывай рецепт побед. [Авдокат находит укол с жидкостью и одна капля капает на стул. Стул начинает играть с мячом] Я уже нашел твое зелье. Спасибо тебе, Гус. — Вынужден тебя разочаровать: оно действует даже на растения, птиц и мебель, но только не на русских! Давай, Дик, удачи! Только вот что… — Что, Гус? — Передай Жиркову, чтобы с мокрой головой на улицу не выходил…

   [Адвокат звонит Хиддингу] — Гус, привет! Это Дик. Как ты? — Привет, Дик! Ставлю 100 евро, что лучше, чем ты. — Ты чего там, турецкие кальяны куришь? — Нет, русские. Мне подарил свой Березуцкий на прощание. — Гус, что ты делал с этими русскими, чтобы они лучше играли? — Там в углу стоит палка с гвоздями. Возьми ее. — Зачем? — Увидишь Игнашевича, поймешь. Подожди, Дик, мне звонят. [Хиддинг прерывается на другой звонок] — Алло? Алло? Я слушаю. Говорите, мое время стоит дорого. С вас уже пять евро. [В трубке молчат, слышны всхлипывания] — Гус? — Извини, Дик. Кто-то звонил дышал в трубку. — Так, это Аршавин, как выпьет, всех бывших обзванивает, у меня такое было, когда он из Зенита ушел. Так ты расскажешь мне главную тайну? — Значит, записывай рецепт побед. [Авдокат находит укол с жидкостью и одна капля капает на стул. Стул начинает играть с мячом] Я уже нашел твое зелье. Спасибо тебе, Гус. — Вынужден тебя разочаровать: оно действует даже на растения, птиц и мебель, но только не на русских! Давай, Дик, удачи! Только вот что… — Что, Гус? — Передай Жиркову, чтобы с мокрой головой на улицу не выходил…

   — Адвокат
8. «

   Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!

   Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!

   — Франц Беккенбауэр
9. «

   Из жизни. Матч Динамо Киев против Львов Карпаты. Из трибун кричат фанаты Динамо: Спасибо жителям Донбасса, за президента-пидораса!

   Из жизни. Матч Динамо Киев против Львов Карпаты. Из трибун кричат фанаты Динамо: Спасибо жителям Донбасса, за президента-пидораса!
10. «

    Ну зачем футболистам трусы? Майки — понятно: чтобы зрители отличали, кто в какой команде и чтобы в пафосные моменты их снимать и махать. Гетры эти смешные — тоже ладно, они для удобства икроножных мышц. Ну а трусы-то зачем? Без них футбол был бы увлекательнее раз так примерно в пятьсот.

    Ну зачем футболистам трусы? Майки — понятно: чтобы зрители отличали, кто в какой команде и чтобы в пафосные моменты их снимать и махать. Гетры эти смешные — тоже ладно, они для удобства икроножных мышц. Ну а трусы-то зачем? Без них футбол был бы увлекательнее раз так примерно в пятьсот.

    — Катя Метелица · книга
11. «

    Прогнозы – это такая вещь, которую лучше всего делать после матчей.

    Прогнозы – это такая вещь, которую лучше всего делать после матчей.

    — Жоау Домингос Пинту
12. «

    Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

    Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

    — Дмитрий Губерниев
13. «

    Защита — это как жизнь: никогда не знаешь, кто схватит тебя за трусы.

    Защита — это как жизнь: никогда не знаешь, кто схватит тебя за трусы.

    — Алессандро Неста
14. «

    Пас-то хороший, да поле кончилось!

    Пас-то хороший, да поле кончилось!

    — Дмитрий Губерниев
15. «

    — Эй, молодой красивый! Как Спартак сыграл? — Проиграл! — Тьфу ты, ставка не сыграла. — А что так? Вы же гадалка! — Так тут же наши играют, тут хрен угадаешь.

    — Эй, молодой красивый! Как Спартак сыграл? — Проиграл! — Тьфу ты, ставка не сыграла. — А что так? Вы же гадалка! — Так тут же наши играют, тут хрен угадаешь.

    — Ольга Картункова
16. «

    Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

    Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
17. «

    Белорусские футболисты остаются после матча на поле и показывают голы, не вошедшие в игру.

    Белорусские футболисты остаются после матча на поле и показывают голы, не вошедшие в игру.
18. «

    В королевстве Ланкр существовало не много таких мест, где можно было бы спокойно поиграть в футбол — если вы хотели действительно поиграть, а не бегать за постоянно укатывающимся мячом.

    В королевстве Ланкр существовало не много таких мест, где можно было бы спокойно поиграть в футбол — если вы хотели действительно поиграть, а не бегать за постоянно укатывающимся мячом.

    — Терри Пратчетт · книга
19. «

    Не понимаю! Пока я играю хорошо — все отлично. Даже если команда проигрывает, виноват кто-то другой. А если побеждаем то лишь благодаря мне. Футбол — простой вид спорта.

    Не понимаю! Пока я играю хорошо — все отлично. Даже если команда проигрывает, виноват кто-то другой. А если побеждаем то лишь благодаря мне. Футбол — простой вид спорта.

    — Кейдзи Тогаси
20. «

    — Я полагаю, каждому будет приятно наиграться собственным мячом. — Да пойми ты, чудак человек, сущность футбола заключается в том, что... — Понял! Значит, я лишил «Шайбу» верного гола? — Ну да!

    — Я полагаю, каждому будет приятно наиграться собственным мячом. — Да пойми ты, чудак человек, сущность футбола заключается в том, что... — Понял! Значит, я лишил «Шайбу» верного гола? — Ну да!

    — Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (Старик Хоттабыч) · фильм