«Смешные цитаты про футбол»: 34 цитаты со смыслом

34 цитаты про «Смешные цитаты про футбол»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   — Я знаю, что ты будешь их тренировать, и подумал, может, это поможет? — Комбинации в футболе. — Я итальянец! — Ты скрывал это от меня!

   — Я знаю, что ты будешь их тренировать, и подумал, может, это поможет? — Комбинации в футболе. — Я итальянец! — Ты скрывал это от меня!

   — Аарон Хотчнер · сериал
2. «

   Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.

   Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.

   — Василий Уткин
3. «

   Отдал пас в стиле Луиша Фигу. Типа, «фигу тебе на воротник».

   Отдал пас в стиле Луиша Фигу. Типа, «фигу тебе на воротник».

   — Илья Давыдов (Илья Мэддисон)
4. «

   Хон Мин Сон, он с мячом, передача, Ван дер Варт! Ой бляяястяще! Блестяще, Ван дер Варт! Ну как можно здесь не отдать пяткой?

   Хон Мин Сон, он с мячом, передача, Ван дер Варт! Ой бляяястяще! Блестяще, Ван дер Варт! Ну как можно здесь не отдать пяткой?

   — Роман Нагучев
5. «

   Ну, буквально, каждая подача таит в себе угрозу, когда этот чувак в штрафной.

   Ну, буквально, каждая подача таит в себе угрозу, когда этот чувак в штрафной.

   — Владимир Соловьёв · игра
6. «

   Трехлетнего ребенка не так нежно подсаживают на заднее сиденье автомобиля, как ди Мария сейчас сделал передачу на Уэйна Руни.

   Трехлетнего ребенка не так нежно подсаживают на заднее сиденье автомобиля, как ди Мария сейчас сделал передачу на Уэйна Руни.

   — Василий Уткин
7. «

   Перед матчами плей-офф я не готовлюсь к серии пенальти, а смотрю порно в гостиничном номере.

   Перед матчами плей-офф я не готовлюсь к серии пенальти, а смотрю порно в гостиничном номере.

   — Джанлуиджи Буффон
8. «

   Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

   Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
9. «

   Ну зачем футболистам трусы? Майки — понятно: чтобы зрители отличали, кто в какой команде и чтобы в пафосные моменты их снимать и махать. Гетры эти смешные — тоже ладно, они для удобства икроножных мышц. Ну а трусы-то зачем? Без них футбол был бы увлекательнее раз так примерно в пятьсот.

   Ну зачем футболистам трусы? Майки — понятно: чтобы зрители отличали, кто в какой команде и чтобы в пафосные моменты их снимать и махать. Гетры эти смешные — тоже ладно, они для удобства икроножных мышц. Ну а трусы-то зачем? Без них футбол был бы увлекательнее раз так примерно в пятьсот.

   — Катя Метелица · книга
10. «

    Хоккей на траве — это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...

    Хоккей на траве — это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...

    — Стас Янковский
11. «

    Миллиаpд двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!

    Миллиаpд двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!

    — Владимир Никитович Маслаченко
12. «

    — Я полагаю, каждому будет приятно наиграться собственным мячом. — Да пойми ты, чудак человек, сущность футбола заключается в том, что... — Понял! Значит, я лишил «Шайбу» верного гола? — Ну да!

    — Я полагаю, каждому будет приятно наиграться собственным мячом. — Да пойми ты, чудак человек, сущность футбола заключается в том, что... — Понял! Значит, я лишил «Шайбу» верного гола? — Ну да!

    — Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (Старик Хоттабыч) · фильм
13. «

    Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года «Зенита».

    Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года «Зенита».

    — Давид Цаллаев
14. «

    Великого Пеле спросили, когда сборная России выиграет Чемпионат мира по футболу. Ответ был: «Когда Бразилия выиграет в хоккее».

    Великого Пеле спросили, когда сборная России выиграет Чемпионат мира по футболу. Ответ был: «Когда Бразилия выиграет в хоккее».

    — Дмитрий Нагиев
15. «

    Завтра будут шутить: «Вы знаете, чем такси отличается от «Реала»? – «Чем?» – «В такси помещается четыре!»

    Завтра будут шутить: «Вы знаете, чем такси отличается от «Реала»? – «Чем?» – «В такси помещается четыре!»

    — Василий Уткин
16. «

    Месси — инопланетянин, который посвятил себя игре с людьми.

    Месси — инопланетянин, который посвятил себя игре с людьми.

    — Джанлуиджи Буффон
17. «

    Статистика как мини-юбки — они дают вам хорошие идеи, но скрывают самое главное.

    Статистика как мини-юбки — они дают вам хорошие идеи, но скрывают самое главное.

    — Эббе Сковдал
18. «

    Пас-то хороший, да поле кончилось!

    Пас-то хороший, да поле кончилось!

    — Дмитрий Губерниев
19. «

    Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!

    Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!

    — Франц Беккенбауэр
20. «

    Зырянов под прессингом свежего Кокса... Хорошо звучит... Интересно, бывает ли кокс свежим, продолжая ту же тему?

    Зырянов под прессингом свежего Кокса... Хорошо звучит... Интересно, бывает ли кокс свежим, продолжая ту же тему?

    — Виктор Гусев