54 цитаты «Смешные цитаты про футбол» на каждый день

54 цитаты про «Смешные цитаты про футбол»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   — И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной. — Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы. — Сработало? — Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.

   — И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной. — Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы. — Сработало? — Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.

   — Руслан Белый
2. «

   Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

   Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
3. «

   Как известно звезда бразильского футбола Роберто Карлос будет играть за махачкалинский «Анжи»! Молодец! Вот решил человек уйти из футбола и ушёл.

   Как известно звезда бразильского футбола Роберто Карлос будет играть за махачкалинский «Анжи»! Молодец! Вот решил человек уйти из футбола и ушёл.
4. «

   Хон Мин Сон, он с мячом, передача, Ван дер Варт! Ой бляяястяще! Блестяще, Ван дер Варт! Ну как можно здесь не отдать пяткой?

   Хон Мин Сон, он с мячом, передача, Ван дер Варт! Ой бляяястяще! Блестяще, Ван дер Варт! Ну как можно здесь не отдать пяткой?

   — Роман Нагучев
5. «

   Футбол — двадцать два бугая один мяч перекатывают! А вы выдайте каждому ну этот... каток! Так они, двадцать два бугая, двадцать два бугая, да на полтора часа... да на полтора часа и на двадцать два бугая... два пишем, семь на ум пошло. Они все поле заасфальтируют!

   Футбол — двадцать два бугая один мяч перекатывают! А вы выдайте каждому ну этот... каток! Так они, двадцать два бугая, двадцать два бугая, да на полтора часа... да на полтора часа и на двадцать два бугая... два пишем, семь на ум пошло. Они все поле заасфальтируют!

   — Аркадий Райкин · фильм
6. «

   Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!

   Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!

   — Франц Беккенбауэр
7. «

   Практика показывает, что в футболе думать не надо — надо играть!

   Практика показывает, что в футболе думать не надо — надо играть!

   — Николай Николаевич Озеров
8. «

   Ну зачем футболистам трусы? Майки — понятно: чтобы зрители отличали, кто в какой команде и чтобы в пафосные моменты их снимать и махать. Гетры эти смешные — тоже ладно, они для удобства икроножных мышц. Ну а трусы-то зачем? Без них футбол был бы увлекательнее раз так примерно в пятьсот.

   Ну зачем футболистам трусы? Майки — понятно: чтобы зрители отличали, кто в какой команде и чтобы в пафосные моменты их снимать и махать. Гетры эти смешные — тоже ладно, они для удобства икроножных мышц. Ну а трусы-то зачем? Без них футбол был бы увлекательнее раз так примерно в пятьсот.

   — Катя Метелица · книга
9. «

   А как пенальти он забивает? Стоит, лобик наморщит, сначала на мячик посмотрит, потом на вратаря, потом опять на мячик. И такой серьёзный... Как будто правда каким-то важным делом занят.

   А как пенальти он забивает? Стоит, лобик наморщит, сначала на мячик посмотрит, потом на вратаря, потом опять на мячик. И такой серьёзный... Как будто правда каким-то важным делом занят.

   — проводница поезда · фильм
10. «

    Травмы меня просто преследуют, не знаю, как от них отвязаться. Может, автограф им нужен?

    Травмы меня просто преследуют, не знаю, как от них отвязаться. Может, автограф им нужен?

    — Алессандро Дель Пьеро
11. «

    [Адвокат звонит Хиддингу] — Гус, привет! Это Дик. Как ты? — Привет, Дик! Ставлю 100 евро, что лучше, чем ты. — Ты чего там, турецкие кальяны куришь? — Нет, русские. Мне подарил свой Березуцкий на прощание. — Гус, что ты делал с этими русскими, чтобы они лучше играли? — Там в углу стоит палка с гвоздями. Возьми ее. — Зачем? — Увидишь Игнашевича, поймешь. Подожди, Дик, мне звонят. [Хиддинг прерывается на другой звонок] — Алло? Алло? Я слушаю. Говорите, мое время стоит дорого. С вас уже пять евро. [В трубке молчат, слышны всхлипывания] — Гус? — Извини, Дик. Кто-то звонил дышал в трубку. — Так, это Аршавин, как выпьет, всех бывших обзванивает, у меня такое было, когда он из Зенита ушел. Так ты расскажешь мне главную тайну? — Значит, записывай рецепт побед. [Авдокат находит укол с жидкостью и одна капля капает на стул. Стул начинает играть с мячом] Я уже нашел твое зелье. Спасибо тебе, Гус. — Вынужден тебя разочаровать: оно действует даже на растения, птиц и мебель, но только не на русских! Давай, Дик, удачи! Только вот что… — Что, Гус? — Передай Жиркову, чтобы с мокрой головой на улицу не выходил…

    [Адвокат звонит Хиддингу] — Гус, привет! Это Дик. Как ты? — Привет, Дик! Ставлю 100 евро, что лучше, чем ты. — Ты чего там, турецкие кальяны куришь? — Нет, русские. Мне подарил свой Березуцкий на прощание. — Гус, что ты делал с этими русскими, чтобы они лучше играли? — Там в углу стоит палка с гвоздями. Возьми ее. — Зачем? — Увидишь Игнашевича, поймешь. Подожди, Дик, мне звонят. [Хиддинг прерывается на другой звонок] — Алло? Алло? Я слушаю. Говорите, мое время стоит дорого. С вас уже пять евро. [В трубке молчат, слышны всхлипывания] — Гус? — Извини, Дик. Кто-то звонил дышал в трубку. — Так, это Аршавин, как выпьет, всех бывших обзванивает, у меня такое было, когда он из Зенита ушел. Так ты расскажешь мне главную тайну? — Значит, записывай рецепт побед. [Авдокат находит укол с жидкостью и одна капля капает на стул. Стул начинает играть с мячом] Я уже нашел твое зелье. Спасибо тебе, Гус. — Вынужден тебя разочаровать: оно действует даже на растения, птиц и мебель, но только не на русских! Давай, Дик, удачи! Только вот что… — Что, Гус? — Передай Жиркову, чтобы с мокрой головой на улицу не выходил…

    — Адвокат
12. «

    Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

    Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

    — Дмитрий Губерниев
13. «

    Тренировать «Боку» — это как заниматься сексом при открытых окнах — никакой приватности.

    Тренировать «Боку» — это как заниматься сексом при открытых окнах — никакой приватности.

    — Клаудио Борхи
14. «

    Зырянов под прессингом свежего Кокса... Хорошо звучит... Интересно, бывает ли кокс свежим, продолжая ту же тему?

    Зырянов под прессингом свежего Кокса... Хорошо звучит... Интересно, бывает ли кокс свежим, продолжая ту же тему?

    — Виктор Гусев
15. «

    Хоккей на траве — это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...

    Хоккей на траве — это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...

    — Стас Янковский
16. «

    Перед матчами плей-офф я не готовлюсь к серии пенальти, а смотрю порно в гостиничном номере.

    Перед матчами плей-офф я не готовлюсь к серии пенальти, а смотрю порно в гостиничном номере.

    — Джанлуиджи Буффон
17. «

    Как выражаются у нас в научных кругах, англичане не попали бы даже банджо по заду коровы.

    Как выражаются у нас в научных кругах, англичане не попали бы даже банджо по заду коровы.

    — Стивен Хокинг
18. «

    Сын Андрея Аршавина перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.

    Сын Андрея Аршавина перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.
19. «

    Завтра будут шутить: «Вы знаете, чем такси отличается от «Реала»? – «Чем?» – «В такси помещается четыре!»

    Завтра будут шутить: «Вы знаете, чем такси отличается от «Реала»? – «Чем?» – «В такси помещается четыре!»

    — Василий Уткин
20. «

    — Мне кажется, я начинаю разбираться в этом. — Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией. — Смотри игру, а не рекламу, Радж!

    — Мне кажется, я начинаю разбираться в этом. — Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией. — Смотри игру, а не рекламу, Радж!

    — Леонард Хофстедер · сериал