13 цитат про «продажи», которые стоит перечитать

Собрали 13 цитат на тему «продажи» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   ... Если раньше мне чего-то недоставало практически каждый час, то теперь — раз, может быть два в день. И знаете что, босс, — сказала она возбуждённо, — может быть, это и является причиной хорошего настроя. Клиенты находят то, что хотят, и становятся удовлетворёнными клиентами.

   ... Если раньше мне чего-то недоставало практически каждый час, то теперь — раз, может быть два в день. И знаете что, босс, — сказала она возбуждённо, — может быть, это и является причиной хорошего настроя. Клиенты находят то, что хотят, и становятся удовлетворёнными клиентами.

   — Элияху Голдратт · книга
2. «

   «Почта России» так хочет угодить своим клиентам, что мы торгуем всеми сопутствующими товарами. Сахаром, колготками, колбасой, спичками и маринованными огурчиками. Так что если у нас будет ядерная война, мы, почтовики, уверены, что выживем. Во-первых, мы живём на такую нищебродскую зарплату, а во-вторых, у нас мировые запасы маринованных огурчиков.

   «Почта России» так хочет угодить своим клиентам, что мы торгуем всеми сопутствующими товарами. Сахаром, колготками, колбасой, спичками и маринованными огурчиками. Так что если у нас будет ядерная война, мы, почтовики, уверены, что выживем. Во-первых, мы живём на такую нищебродскую зарплату, а во-вторых, у нас мировые запасы маринованных огурчиков.

   — Лиза Чубова
3. «

   Сначала ищите людей, которые хотят купить. Потом ищите того, кто хочет продать.

   Сначала ищите людей, которые хотят купить. Потом ищите того, кто хочет продать.

   — Роберт Кийосаки · книга
4. «

   — Если жизнь подкидывает тебе лимон... — Делай лимонад? — Нет. Сперва разверни мультимедийную компанию. Убеди людей, что лимон — страшный дефицит, а для этого нужно контролировать поставки. Затем — акции в СМИ. Лимон — лучший способ сказать «Я люблю тебя». Обязательный аксессуар для помолвки и годовщины. Розы в прошлом. Лимоны в тренде. Пиши на билбордах, что тем, кто без лимонов, не дают. Привлеки De Beers. Коллекция браслетов и серёжек с жёлтыми лимонными бриллиантами. Уговори Apple назвать их новую ОС — «Лимон» с чёрточкой над «о». Наценка 40% за органический лимон и за бесконфликтный — 50. Наводни Капитолий лимонными лоббистами. Кардашьян сосёт дольку лимона в слитом секс-видео. Тимоти Шаламе выходит в лимонных туфлях в Каннах. Раскрути хештег — «Говорить «огонь», «класс» или «мега» — не модно, а теперь говорят — «лимон». Ты смотрел этот фильм? Вы ходили на тот концерт? Это просто лимон! Били Айлиш! О Боже! Хештег — лимон. Доктор Оз рекомендует есть по четыре лимона в день и вставлять лимонные свечи для выведения токсинов, потому что нет ничего страшнее токсинов. Затем — патентуешь семена. Меняешь строку генетического кода, чтобы лимоны больше походили на титьки. Патентуешь последовательность днк лимонотитьки. проводишь перекрёстное опыление. Семена начинают распространяться в природе, а ты подаешь в суд на фермеров за нарушение авторских прав, когда сорт появляется у них. Сидишь, гребёшь миллионы, а когда всё закончится, ты продаёшь свою лимперию за миллиарды. И тогда, и только тогда можно делать чёртов лимонад.

   — Если жизнь подкидывает тебе лимон... — Делай лимонад? — Нет. Сперва разверни мультимедийную компанию. Убеди людей, что лимон — страшный дефицит, а для этого нужно контролировать поставки. Затем — акции в СМИ. Лимон — лучший способ сказать «Я люблю тебя». Обязательный аксессуар для помолвки и годовщины. Розы в прошлом. Лимоны в тренде. Пиши на билбордах, что тем, кто без лимонов, не дают. Привлеки De Beers. Коллекция браслетов и серёжек с жёлтыми лимонными бриллиантами. Уговори Apple назвать их новую ОС — «Лимон» с чёрточкой над «о». Наценка 40% за органический лимон и за бесконфликтный — 50. Наводни Капитолий лимонными лоббистами. Кардашьян сосёт дольку лимона в слитом секс-видео. Тимоти Шаламе выходит в лимонных туфлях в Каннах. Раскрути хештег — «Говорить «огонь», «класс» или «мега» — не модно, а теперь говорят — «лимон». Ты смотрел этот фильм? Вы ходили на тот концерт? Это просто лимон! Били Айлиш! О Боже! Хештег — лимон. Доктор Оз рекомендует есть по четыре лимона в день и вставлять лимонные свечи для выведения токсинов, потому что нет ничего страшнее токсинов. Затем — патентуешь семена. Меняешь строку генетического кода, чтобы лимоны больше походили на титьки. Патентуешь последовательность днк лимонотитьки. проводишь перекрёстное опыление. Семена начинают распространяться в природе, а ты подаешь в суд на фермеров за нарушение авторских прав, когда сорт появляется у них. Сидишь, гребёшь миллионы, а когда всё закончится, ты продаёшь свою лимперию за миллиарды. И тогда, и только тогда можно делать чёртов лимонад.

   — Родерик Ашер · сериал
5. «

   Когда вы услышите, что об акциях начинает говорить чистильщик ботинок, знайте — пришло время продавать.

   Когда вы услышите, что об акциях начинает говорить чистильщик ботинок, знайте — пришло время продавать.

   — Джон Дэвисон Рокфеллер
6. «

   Если хочешь пробиться, надо создавать себе определённый имидж. Имидж успеха. Рынок сейчас находится в упадке. Никто ничего не продаёт. Поэтому ты должна демонстрировать успех. Все будут смотреть на тебя и говорить: «Ух ты! Как ей это удалось?» И это то, что люди будут помнить всегда.

   Если хочешь пробиться, надо создавать себе определённый имидж. Имидж успеха. Рынок сейчас находится в упадке. Никто ничего не продаёт. Поэтому ты должна демонстрировать успех. Все будут смотреть на тебя и говорить: «Ух ты! Как ей это удалось?» И это то, что люди будут помнить всегда.

   — Роберт Миллер · фильм
7. «

   — Это дело нехитрое. Вспоминай нашу торговлю и делай наоборот. — Как? — Там хамят, а ты — улыбайся. Там обвешивают, а ты — с «походом» отпускай. — С кем? — Ну, грамм 50-100 набавишь — вот так будет доволен покупатель!

   — Это дело нехитрое. Вспоминай нашу торговлю и делай наоборот. — Как? — Там хамят, а ты — улыбайся. Там обвешивают, а ты — с «походом» отпускай. — С кем? — Ну, грамм 50-100 набавишь — вот так будет доволен покупатель!

   — «дядя Миша» (перекупщица) · фильм
8. «

   Процесс продажи, как и все бизнес-процессы, нужно делать примитивным.

   Процесс продажи, как и все бизнес-процессы, нужно делать примитивным.

   — Дмитрий Потапенко
9. «

   Продавцы в начале столетия были клоунами (купи внимание и уболтай), потом ходячими энциклопедиями (убивай наповал фактами о продукте), потом спецназом (продай любой ценой, несмотря на потребности клиента). А сегодня они – партнеры клиента. Партнеры уважают друг друга, слушают друг друга и подписывают только взаимовыгодные сделки.

   Продавцы в начале столетия были клоунами (купи внимание и уболтай), потом ходячими энциклопедиями (убивай наповал фактами о продукте), потом спецназом (продай любой ценой, несмотря на потребности клиента). А сегодня они – партнеры клиента. Партнеры уважают друг друга, слушают друг друга и подписывают только взаимовыгодные сделки.

   — Радмило Лукич
10. «

    Девяносто процентов всех сделок состоят в продаже клиенту самого себя. Ксавьера Холландер.

    Девяносто процентов всех сделок состоят в продаже клиенту самого себя. Ксавьера Холландер.

    — Роберт Асприн · книга
11. «

    Человек человеку — продавец, кассир, покупатель.

    Человек человеку — продавец, кассир, покупатель.
12. «

    Продукт — это все.

    Продукт — это все.

    — Уолтер Айзексон · книга
13. «

    — Очнись парень, это Америка! Я назначаю цену двести. — Я знаю, где живу. Просто вы продаёте совсем другое. — Я был во Вьетнаме. Русский «Калаш» в секунду отличу. Хочешь купить? Купи лучше себе газировки. — Эй, пап. Полюбуйся! У русского по четыре отверстия в газовой трубке, так? — Да. — А у египетского по два. — Ну да. — Этот «Калаш» явно палёный. Ну не русский это точно... — Кончайте детский сад. Видишь того толстяка в тёмных очках? [показывает на полицейского] Скажу слово и вы будете целовать асфальт на парковке. — А этот толстячок в тёмных очках в курсе, что ты впариваешь египетские «Калаши» четырнадцатилетнему пацану? — Сто пятьдесят. — Идёт, за оба. — Сто пятьдесят за два «Калаша»? — Они ж египетские, дружище. — Да я так без штанов останусь... — А иначе надолго останешься без лицензии. — Таких козлов ещё поискать.

    — Очнись парень, это Америка! Я назначаю цену двести. — Я знаю, где живу. Просто вы продаёте совсем другое. — Я был во Вьетнаме. Русский «Калаш» в секунду отличу. Хочешь купить? Купи лучше себе газировки. — Эй, пап. Полюбуйся! У русского по четыре отверстия в газовой трубке, так? — Да. — А у египетского по два. — Ну да. — Этот «Калаш» явно палёный. Ну не русский это точно... — Кончайте детский сад. Видишь того толстяка в тёмных очках? [показывает на полицейского] Скажу слово и вы будете целовать асфальт на парковке. — А этот толстячок в тёмных очках в курсе, что ты впариваешь египетские «Калаши» четырнадцатилетнему пацану? — Сто пятьдесят. — Идёт, за оба. — Сто пятьдесят за два «Калаша»? — Они ж египетские, дружище. — Да я так без штанов останусь... — А иначе надолго останешься без лицензии. — Таких козлов ещё поискать.

    — торговец оружием · фильм