38 цитат про «Смешные цитаты про русские»

Собрали 38 цитат на тему «Смешные цитаты про русские» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

   Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.
2. «

   — Я — простой рядовой, но я буду биться, как дикое животное! С кем воюем? — С галлами. — Пусть мы воюем с женщинами, но они коварны! Ещё и подобрали как, а! Одни Галы! А где Кати, Лены, Виолетты, Анджелы?!. Но мы победим, потому что мы, римляне, кто? Русские! А русские не сдаются!

   — Я — простой рядовой, но я буду биться, как дикое животное! С кем воюем? — С галлами. — Пусть мы воюем с женщинами, но они коварны! Ещё и подобрали как, а! Одни Галы! А где Кати, Лены, Виолетты, Анджелы?!. Но мы победим, потому что мы, римляне, кто? Русские! А русские не сдаются!
3. «

   — Что сказали татары, когда напали на Русь? — Русские, сдавайтесь, нас орда! — А что им ответили русские? — А нас рать!

   — Что сказали татары, когда напали на Русь? — Русские, сдавайтесь, нас орда! — А что им ответили русские? — А нас рать!

   — Михаил Галустян
4. «

   — Знаешь, как мы греемся в России? — Я догадываюсь, бэйби. — Mы играем в шахматы. — Я не угадал, бэйби.

   — Знаешь, как мы греемся в России? — Я догадываюсь, бэйби. — Mы играем в шахматы. — Я не угадал, бэйби.

   — фотомодель Иванна Платинова · фильм
5. «

   Человек никогда не любит и не изображает хорошо того, чего у него много. Самый русский писатель, Достоевский, мимо русской природы, будто мимо пустого места прошел. Природой мы сыты по горло – ergo, следовательно, до нее не жадны. А насчет культуры у нас слабо – мы к ней и присасываемся за границей. Париж, Лондон, Вена – это так, там русские муравейником кишат. Но встретить русского в горах, на пустынном берегу, в трущобе – чудо. Англичанин сперва излазит собственными ногами всю Швейцарию, все Апеннинны, а потом уже попадет в Монте-Карло. А россиянин – чуть перевалил за рубеж – у него уже и застучало в виски: Монте-Карло, Монте-Карло, Монте-Карло…

   Человек никогда не любит и не изображает хорошо того, чего у него много. Самый русский писатель, Достоевский, мимо русской природы, будто мимо пустого места прошел. Природой мы сыты по горло – ergo, следовательно, до нее не жадны. А насчет культуры у нас слабо – мы к ней и присасываемся за границей. Париж, Лондон, Вена – это так, там русские муравейником кишат. Но встретить русского в горах, на пустынном берегу, в трущобе – чудо. Англичанин сперва излазит собственными ногами всю Швейцарию, все Апеннинны, а потом уже попадет в Монте-Карло. А россиянин – чуть перевалил за рубеж – у него уже и застучало в виски: Монте-Карло, Монте-Карло, Монте-Карло…

   — Александр Амфитеатров · книга
6. «

   — Вам не кажется, что у вас депрессия? — Нет, я — русский.

   — Вам не кажется, что у вас депрессия? — Нет, я — русский.
7. «

   — Что ты изучаешь? — Русскую литературу и славянские языки. — О, здорово! Это интересно! — Да. — Кем потом будешь? — Таксистом, продавцом хот-догов, наркодилером — весь мир для меня открыт.

   — Что ты изучаешь? — Русскую литературу и славянские языки. — О, здорово! Это интересно! — Да. — Кем потом будешь? — Таксистом, продавцом хот-догов, наркодилером — весь мир для меня открыт.

   — Сью О'Мэлли · фильм
8. «

   Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.

   Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.

   — Михаил Задорнов
9. «

   После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».

   После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».

   — Дон-Аминадо
10. «

    Пиппа, ты канадка, ты видишь проблему и хочешь ее решить. А я русский и предпочитаю жалеть себя и винить во всем коррумпированную уголовную систему правосудия.

    Пиппа, ты канадка, ты видишь проблему и хочешь ее решить. А я русский и предпочитаю жалеть себя и винить во всем коррумпированную уголовную систему правосудия.

    — Аркадий Балаган · сериал
11. «

    Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения матерится на солнечную дорожку.

    Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения матерится на солнечную дорожку.

    — Михаил Задорнов
12. «

    Француз: — Лентяи! — Может мы и лентяи, но твоего Наполеона до самого Парижа гнали.

    Француз: — Лентяи! — Может мы и лентяи, но твоего Наполеона до самого Парижа гнали.
13. «

    Эй, Иван! Признавайся, являешься ли ты членом Коммунистической партии? Ты выдашь нам тетушкин рецепт пирожков с водкой?

    Эй, Иван! Признавайся, являешься ли ты членом Коммунистической партии? Ты выдашь нам тетушкин рецепт пирожков с водкой?

    — Признания опасного человека (Confessions of a dangerous mind) · фильм
14. «

    Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни — хуйня и ***ец. ***ец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

    Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни — хуйня и ***ец. ***ец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.
15. «

    Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

    Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

    — Стас Янковский
16. «

    Есть одна особенность, когда говоришь с русскими. Такое ощущение, что они знают какую-то тайну. По глазам видно. Когда они слушают тебя, такое ощущение, что у них фейерверки в глазах. Потому что, откуда я родом, все очень экспрессивно, эмоционально! Поэтому мы никогда не были сильной державой. Наши делают целое представление, когда говорят. Но у русских все в глазах. Люди тут слушают тебя, и ты чувствуешь, что тебя понимают, как никто никогда раньше не понимал. И ты рассказываешь им ещё и ещё! А они слушают тебя с этими фейерверками в глазах. А потом ты ждешь, что же они ответят. Они подвигаются ближе и говорят что-то типа: — Любишь суп?.. — Да, знаете, я люблю суп. — Я знаю, где можно вкусного супа поесть... — И это всё, что ты можешь сказать мне после всей моей тирады о жизни? — Нет. Нужно идти сейчас, а то закроется.

    Есть одна особенность, когда говоришь с русскими. Такое ощущение, что они знают какую-то тайну. По глазам видно. Когда они слушают тебя, такое ощущение, что у них фейерверки в глазах. Потому что, откуда я родом, все очень экспрессивно, эмоционально! Поэтому мы никогда не были сильной державой. Наши делают целое представление, когда говорят. Но у русских все в глазах. Люди тут слушают тебя, и ты чувствуешь, что тебя понимают, как никто никогда раньше не понимал. И ты рассказываешь им ещё и ещё! А они слушают тебя с этими фейерверками в глазах. А потом ты ждешь, что же они ответят. Они подвигаются ближе и говорят что-то типа: — Любишь суп?.. — Да, знаете, я люблю суп. — Я знаю, где можно вкусного супа поесть... — И это всё, что ты можешь сказать мне после всей моей тирады о жизни? — Нет. Нужно идти сейчас, а то закроется.

    — Дилан Моран
17. «

    — Где Светлана? Или правильнее — будущая миссис Роули? — Она бросила меня. <...> — Рассказывай. В чём дело? — А... Я и сам не пойму. До сих пор пытаюсь разобраться. Мы ели в уличной обжорке в каком-то переулке в Болгарии. И я сказал: «Хочешь замуж?» Потом взял обрывок ленточки, завязал вокруг пальца, а она сорвала её, топнула и сказала: «Нет», вернее — «Нах», она ведь русская. И первым же рейсом домой улетела. Adios, Кевин.

    — Где Светлана? Или правильнее — будущая миссис Роули? — Она бросила меня. <...> — Рассказывай. В чём дело? — А... Я и сам не пойму. До сих пор пытаюсь разобраться. Мы ели в уличной обжорке в каком-то переулке в Болгарии. И я сказал: «Хочешь замуж?» Потом взял обрывок ленточки, завязал вокруг пальца, а она сорвала её, топнула и сказала: «Нет», вернее — «Нах», она ведь русская. И первым же рейсом домой улетела. Adios, Кевин.

    — Гейлорд «Грег» Факер · фильм
18. «

    — Ну а дома как? — Дома? Чё дома? <...> Я же твою Машку так любил, что даже жену себе с таким именем выбрал. <...> — Актриса? — Не! Бог миловал. — А кто? — [пауза] ... Еврейка. <...> — [смеётся] Громов, как же твоя морда славянофильская в логово зверя угодила!? <...> А детей у тебя сколько? Двое? — Чё это двое? У меня трое! Как у Солженицына — Егор, Степан и Ермолай. — Громов, а ты хоть понимаешь, что у тебя дети — евреи? [картавит] Три славных иерусалимских богатыря — Степан, Егор и Ермолай и с ними дядька Черномор. <...> Громов, у нас, у евреев, по маме считается. — Это вот у себя там, в Тель-Авиве, считайте по маме, а у нас, в России, — по папе!!! Азохен вей!

    — Ну а дома как? — Дома? Чё дома? <...> Я же твою Машку так любил, что даже жену себе с таким именем выбрал. <...> — Актриса? — Не! Бог миловал. — А кто? — [пауза] ... Еврейка. <...> — [смеётся] Громов, как же твоя морда славянофильская в логово зверя угодила!? <...> А детей у тебя сколько? Двое? — Чё это двое? У меня трое! Как у Солженицына — Егор, Степан и Ермолай. — Громов, а ты хоть понимаешь, что у тебя дети — евреи? [картавит] Три славных иерусалимских богатыря — Степан, Егор и Ермолай и с ними дядька Черномор. <...> Громов, у нас, у евреев, по маме считается. — Это вот у себя там, в Тель-Авиве, считайте по маме, а у нас, в России, — по папе!!! Азохен вей!

    — Кирилл Цандер
19. «

    Два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: «Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?» Абрам Осипович отвечает: «Так это и есть его настоящая фамилия — Брюханов». «Как! — восклицает первый. Настоящая фамилия Брюханов? Так он — русский?» — «Ну, да, русский». — «Ох, слушайте, — говорит первый, — эти русские — это удивительная нация: всюду они пролезут».

    Два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: «Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?» Абрам Осипович отвечает: «Так это и есть его настоящая фамилия — Брюханов». «Как! — восклицает первый. Настоящая фамилия Брюханов? Так он — русский?» — «Ну, да, русский». — «Ох, слушайте, — говорит первый, — эти русские — это удивительная нация: всюду они пролезут».

    — Борис Бажанов · книга
20. «

    — Бытовая ссора. Две женщины, около двадцати. — Нам обязательно посетить этот конкурс по вырыванию волос? — Пациентки русского происхождения. — Черт. Без полиции я туда не сунусь.

    — Бытовая ссора. Две женщины, около двадцати. — Нам обязательно посетить этот конкурс по вырыванию волос? — Пациентки русского происхождения. — Черт. Без полиции я туда не сунусь.

    — Стюарт Бейлдон · сериал