65 цитат на тему «Смешные цитаты про юмор» для поста

Тема «Смешные цитаты про юмор» — одна из самых обсуждаемых. Ниже 65 высказываний, которые говорят о ней сильнее всего.

1. «

   — Это нечестно! — вскричала Руфь. — Я так и знала, что вы сведете весь разговор к шутке. — Но согласитесь, что шутка остроумна!

   — Это нечестно! — вскричала Руфь. — Я так и знала, что вы сведете весь разговор к шутке. — Но согласитесь, что шутка остроумна!

   — Джек Лондон · книга
2. «

   Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

   Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
3. «

   Мозг невротика, это эмоциональные качели — вжих, тебе о*уенно — вжих, паника — вжих, о*уенно. Укачало уже....)))

   Мозг невротика, это эмоциональные качели — вжих, тебе о*уенно — вжих, паника — вжих, о*уенно. Укачало уже....)))
4. «

   Сухогруз оказался антикварной калошей, сыном порочной страсти самовара и стиральной машины. Он не тонул оттого лишь, что море не хотело принять в себя такое уродство. Океан активно отторгал эту гадость. Энергию отторжения внук таза и кочерги преобразовывал в поступательное движение. Непостижимым образом, вопреки законам богонравия, Франкенштейн плыл.

   Сухогруз оказался антикварной калошей, сыном порочной страсти самовара и стиральной машины. Он не тонул оттого лишь, что море не хотело принять в себя такое уродство. Океан активно отторгал эту гадость. Энергию отторжения внук таза и кочерги преобразовывал в поступательное движение. Непостижимым образом, вопреки законам богонравия, Франкенштейн плыл.

   — Вячеслав Солдатенко (Слава Сэ) · книга
5. «

   — Я дала ему парацетамол. — А почему не карамельку?

   — Я дала ему парацетамол. — А почему не карамельку?

   — Джоджо Мойес · книга
6. «

   Вот вы говорите: «Не может быть! Не может быть!» И мы говорим: «Конечно, не может!!!» А всё-таки — было!..

   Вот вы говорите: «Не может быть! Не может быть!» И мы говорим: «Конечно, не может!!!» А всё-таки — было!..

   — Не может быть! · фильм
7. «

   — Как можно сравнивать такую красавицу с троллем? — Не понимаю, я умылась и все такое... В чем дело? — Твой запах такой... такой приятный. — Вообще-то, это навоз. — Какое чувство юмора.

   — Как можно сравнивать такую красавицу с троллем? — Не понимаю, я умылась и все такое... В чем дело? — Твой запах такой... такой приятный. — Вообще-то, это навоз. — Какое чувство юмора.

   — Утер Пендрагон · сериал
8. «

   — Я — ученик старшей школы. Я импульсивен. Ты понимаешь, что я имею ввиду? — Ох! Хозяин говорит о возрасте, когда люди катаются на мотоцикле и разбивают вокруг окна, так?

   — Я — ученик старшей школы. Я импульсивен. Ты понимаешь, что я имею ввиду? — Ох! Хозяин говорит о возрасте, когда люди катаются на мотоцикле и разбивают вокруг окна, так?

   — главный герой · игра
9. «

   Молодая симпатичная девушка в непринужденной обстановке спросит какого хрена вам надо, расскажет почему вы козел и укажет куда идти.

   Молодая симпатичная девушка в непринужденной обстановке спросит какого хрена вам надо, расскажет почему вы козел и укажет куда идти.
10. «

    — Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха, — призналась Фаине Георгиевне молоденькая актриса. — Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? — недоуменно спросила Раневская.

    — Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха, — призналась Фаине Георгиевне молоденькая актриса. — Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? — недоуменно спросила Раневская.

    — Фаина Раневская
11. «

    — У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать? — Начни с плохой. — Я забыл хорошую.

    — У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать? — Начни с плохой. — Я забыл хорошую.

    — Рустам Рептилоид
12. «

    Проблема у неё бл*дь — парень бросил! Я вот тут фломастер черный найти не могу — вот это п*здец. Парней вокруг дофига и бесплатно! А фломастеры, с*ка, дорогие!

    Проблема у неё бл*дь — парень бросил! Я вот тут фломастер черный найти не могу — вот это п*здец. Парней вокруг дофига и бесплатно! А фломастеры, с*ка, дорогие!
13. «

    — Так хочется чего-то большого и светлого. Тааак хочется! — Эх, мне тоже. Ну что... пошли за пивом? =)

    — Так хочется чего-то большого и светлого. Тааак хочется! — Эх, мне тоже. Ну что... пошли за пивом? =)
14. «

    Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.

    Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.

    — Михаил Михайлович Зощенко · книга
15. «

    — Может его ещё можно вернуть на светлую сторону, как Энакина? — Что за Энакин?

    — Может его ещё можно вернуть на светлую сторону, как Энакина? — Что за Энакин?

    — Хьюго «Хёрли» Рейес · сериал
16. «

    Если бы я мог выбирать, то хотел бы умереть спокойно, во сне, как мой дедушка. И, конечно, не вопить от ужаса и не биться в истерике, как это делали 369 пассажиров «Боинга», которым дедушка пилотировал за несколько секунд до смерти.

    Если бы я мог выбирать, то хотел бы умереть спокойно, во сне, как мой дедушка. И, конечно, не вопить от ужаса и не биться в истерике, как это делали 369 пассажиров «Боинга», которым дедушка пилотировал за несколько секунд до смерти.

    — Бернар Вербер · книга
17. «

    — Я Джонатан Винтерс — известный комик. — Какой Джонатан? Кто ты? — Джонатан Винтерс. Не очень известный комик.

    — Я Джонатан Винтерс — известный комик. — Какой Джонатан? Кто ты? — Джонатан Винтерс. Не очень известный комик.
18. «

    — Как долго он держал руку? — Ну, не знаю, пять секунд где-то... — Профессор, посмотрите! — Что там?! — Всего за пять секунд он отложил три яйца. — И не оставил адрес...хм...

    — Как долго он держал руку? — Ну, не знаю, пять секунд где-то... — Профессор, посмотрите! — Что там?! — Всего за пять секунд он отложил три яйца. — И не оставил адрес...хм...

    — Хеллбой · фильм
19. «

    Кот выказывал присутствие наиполнейшего отсутствия. Вероятно, отбросив свое бренное тело, он пустился странствовать по далеким мирам с молочными реками и сливочными берегами.

    Кот выказывал присутствие наиполнейшего отсутствия. Вероятно, отбросив свое бренное тело, он пустился странствовать по далеким мирам с молочными реками и сливочными берегами.

    — Франц Вертфоллен · книга
20. «

    — Профессора и Вивера долго нет. Какого чёрта они делают у волмов? — Обсуждают стратегию. — Стратегию, ха. Найти рыбоголовых и уничтожить, конец фильма. — Если бы ты пошёл с Наполеоном в Россию, он бы так не облажался.

    — Профессора и Вивера долго нет. Какого чёрта они делают у волмов? — Обсуждают стратегию. — Стратегию, ха. Найти рыбоголовых и уничтожить, конец фильма. — Если бы ты пошёл с Наполеоном в Россию, он бы так не облажался.