604 цитаты про «юмор», которые стоит перечитать

Собрали 604 цитаты на тему «юмор» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Почему наши люди так любят относиться ко всему с чувством юмора? Потому что когда смешно, тогда нестрашно.

   Почему наши люди так любят относиться ко всему с чувством юмора? Потому что когда смешно, тогда нестрашно.

   — Михаил Задорнов
2. «

   ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВЫЙ!?!!? Да я Сталкера прошел, не зная, что можно бегать!

   ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВЫЙ!?!!? Да я Сталкера прошел, не зная, что можно бегать!
3. «

   Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку. Девушка: — Не бойтесь, мой мальчик кастрированный. Сэм: — А мой нет.

   Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку. Девушка: — Не бойтесь, мой мальчик кастрированный. Сэм: — А мой нет.
4. «

   На следующий день я не хотела появляться в школе вообще, ведь была назначена контрольная по математике. Можно было не идти на «битву Экстрасенсов», ведь гаргулья поставит два. Я бежала в класс, так как часы показывали 8:10. Жила я от школы недалеко, но это мне не мешало систематически опаздывать. Видок у меня был, конечно же, потрепанный: прическа а-ля «с сеновала» или будто меня шандарахнуло током, мятая рубашка (ведь нужно быть в черно-белом, ага), мятые штаны. Спотыкаясь об каждую ступеньку, я бежала в класс, будто там находится любовь всей моей жизни.

   На следующий день я не хотела появляться в школе вообще, ведь была назначена контрольная по математике. Можно было не идти на «битву Экстрасенсов», ведь гаргулья поставит два. Я бежала в класс, так как часы показывали 8:10. Жила я от школы недалеко, но это мне не мешало систематически опаздывать. Видок у меня был, конечно же, потрепанный: прическа а-ля «с сеновала» или будто меня шандарахнуло током, мятая рубашка (ведь нужно быть в черно-белом, ага), мятые штаны. Спотыкаясь об каждую ступеньку, я бежала в класс, будто там находится любовь всей моей жизни.

   — Тамера Блэк · книга
5. «

   Люди постоянно говорят глупости, а им кажется, что они постоянно шутят.

   Люди постоянно говорят глупости, а им кажется, что они постоянно шутят.

   — Владимир Шойхер · книга
6. «

   У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!=)

   У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!=)
7. «

   Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломала бабушкин сервант, хапнула от туда несколько конфет, за что и была жестоко забанена на 2 дня от улицы...))

   Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломала бабушкин сервант, хапнула от туда несколько конфет, за что и была жестоко забанена на 2 дня от улицы...))
8. «

   Кто не пил — тот и сверху.

   Кто не пил — тот и сверху.
9. «

   Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?!

   Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?!
10. «

    Только решётка отделяет юмор от дома умалишённых.

    Только решётка отделяет юмор от дома умалишённых.

    — Генрих Гейне
11. «

    Хитрец Исуклик всегда делал так: сперва смеялся, а потом шутил. Чтобы знали заранее: шутка.

    Хитрец Исуклик всегда делал так: сперва смеялся, а потом шутил. Чтобы знали заранее: шутка.

    — Генри Лайон Олди · книга
12. «

    Я делаю пародии на людей известных, популярных, а они почти все люди умные.

    Я делаю пародии на людей известных, популярных, а они почти все люди умные.

    — Владимир Натанович Винокур
13. «

    — Какую книгу вы читаете? — Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

    — Какую книгу вы читаете? — Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
14. «

    Отращиваю крылья. А то все на метле да на метле.

    Отращиваю крылья. А то все на метле да на метле.
15. «

    Ну конечно, меня окружают юмористы, тогда как мне нужно проявление нежности.

    Ну конечно, меня окружают юмористы, тогда как мне нужно проявление нежности.

    — Артур Хейли · книга
16. «

    Звонок учителю в час ночи: — Спишь?! — Сплю. — А мы, сука, учим!

    Звонок учителю в час ночи: — Спишь?! — Сплю. — А мы, сука, учим!
17. «

    — Капитан 3-го ранга Иванов! — Я! — Кость лобковая…

    — Капитан 3-го ранга Иванов! — Я! — Кость лобковая…

    — Геннадий Янычар · фильм
18. «

    Юмор переносит душу через пропасть и учит играть её со своим горем.

    Юмор переносит душу через пропасть и учит играть её со своим горем.

    — Людвиг Фейербах
19. «

    Юмор, в конце концов, помогает удержаться на ногах, даже когда на голову валится хрен знает что.

    Юмор, в конце концов, помогает удержаться на ногах, даже когда на голову валится хрен знает что.

    — Мартин Эмис · книга
20. «

    Германский небьющийся точильный брусок, 30 копеек любой кусок. Точит в любом направлении и вкусе бритвы, ножи и языки для дискуссий!

    Германский небьющийся точильный брусок, 30 копеек любой кусок. Точит в любом направлении и вкусе бритвы, ножи и языки для дискуссий!

    — Владимир Маяковский · книга