Продавец

Это даже хуже двухсот «Невидимых книг о невидимках»! Кругленькую сумму отвалили, а найти их так и не смогли!

— 53 доллара в неделю на сигареты? Серьезно? Вы бы платили кому-то столько денег каждую неделю, чтобы вас убивали? Это именно то, чем вы сейчас занимаетесь, когда платите за так называемое право курить! — Все равно мы когда-нибудь сдохнем... — <...> Конечно, все мы умрем когда-нибудь, но неужели мы должны платить за это?

— Чем могу помочь? — Он провинился перед своей девушкой, и ему нужен подарок для нее. — Замечательно. Проблемы с девушками оплачивают высшее образование моей дочери.

Матроскин говорит продавцу: — Здравствуйте, нам кровать нужна на колесиках. Есть у вас такие? К нам тётя в гости приезжает на постоянную жизнь. Продавец отвечает: — У нас сейчас любые кровати есть. Хоть на колесиках, хоть с моторчиком. У нас в деревне капитализм наступил. — Хорошо, — говорит дядя Фёдор, — давайте посмотрим ваши кровати. — А чего их смотреть? — говорит продавец. — Вы скажите, какая кровать вам нужна. Мы нажнём кнопочку, и дядя Вася вам её со склада притащит. — Какой-то странный у вас капитализм наступил, — говорит Матроскин. И кроватей у вас завались, и кнопочки есть, а дядя Вася всё так же на себе тяжести таскает, как при развитом социализме.

— Пробейте, пожалуйста. [Ставит несколько бутылок алкоголя] — Восемнадцать есть? — Типа да. — Документы есть? — Не-а. — Доказать иначе сможешь? — Не-а. — Тогда пошел отсюда нахер! — А вы сможете доказать, что мне нет восемнадцати лет? — Хм, короче плати и проваливай отсюда!

— Так у кого-нибудь из вас что-нибудь кроме сотки есть? [кладёт на прилавок пятьдесят долларов] — Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов. [Надпись на плакате: «После 22:00 банкноты крупнее 20$ не принимаются»] — Всё, приплыли. — Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень большой и вы можете обжечься. Какие-то вы странные. Я вызову полицию. — Как ты заебала! [стреляет] Ебать...

— Извините, Вы не продаете гитары? — Здесь? В «Мире гитар»? – даже не знаю...

— Скажите, а вы руки сегодня мыли? — Да. — У вас болит шея? — Нет, а что? — Потирают шею, когда врут. Классическое поведение. Вы лжете… А в туалет вы сегодня ходили? — Ээээ, нет. — Прекрасно... Кому еще лепешку с дерьмом!?

— У вас есть что-нибудь на десять долларов? — Да, две почти новые купюры по пять долларов.

Тор: Мне нужна лошадь! Продавец: У нас нет лошадей. Щенки, котята, птицы… Тор: Только покрупнее, чтобы оседлать.

— Расскажите что-нибудь про этот стол. — Он деревянный и за ним едят.

— Какое оружие ищете? — Которое делает больно.

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит... — Водокачку!

— Эй, вы! Покажите мне этот большой слон… [продавец подаёт статуэтку слона] Гуд, гуд… Я, я… и дайте мне большой справка, что этот слон есть принадлежать мне! — Прошу! — [разбивает статуэтку] Капут!.. — Ах, какой был слон, какой был слон! — Слон плохой, справка хороший.

— Могу я вам что-нибудь подсказать? — О да! Нам нужна электрическая пила с переменной скоростью и простой заменой дисков. — А что будете пилить? Дерево? — Человека, кожу и кости — это невероятно просто, как кажется. — Все не так ужасно. — Вообще-то там просто кошмар будет... — Нужная вам пила находится за углом. — И не вздумайте звонить в полицию.

— С вас 1 доллар 8 центов. — Там написано, любая порция кофе 69 центов. — Извините, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций. Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем — цена большого напитка. — Херня какая-то. Там же написано: «любая порция», а не «любая порция до 20 унций». — Мне очень жаль, но с вас 99 центов плюс налог за этот стакан с кофе. — Заплати этой сучке доллар восемь центов и уёбываем отсюда.