Сол Гудман

— Что ты им сказал? — Что они гондоны. — Да ты поэт!

Боже! Вы двое... Если у меня будут анальные полипы, я знаю, в честь кого их назвать.

— Езжай и сделай это, надо опередить федералов. — И что... конкретно с ним делать? То есть он... эм... там все дело в том, что он... размером... Он размером с дом на колесах. Интересно, как можно избавиться от такой громадины? Я же не Дэвид Копперфильд!

— Ты пошёл погулять, зависаешь, отрываешься. Загоняешь дурачка симпотным тёлкам. И вдруг — ой, кто это? Сотрудник налоговой... и смотрит на тебя. И что же он видит? А видит он молодого парня с шикарным домом, неограниченным запасом бабла и без работы. И какой же вывод сделает налоговик? — Я наркобарыга? — Нет! В миллион раз хуже. Ты уклоняешься от налогов!

— А вот и он! Наш верный страж! Цербер нашего шлагбаума! Харон нашей парковки! Что читаешь? Полный свод правил парковки в картинках? — Нет. Правила парковки довольно простые, большинство запоминает с первого раза.

Он сказал: ноги мне переломает. И не говорите, что он пошутил. С таким взглядом дохлой макрели не шутят!

Среди воров честных нет… кроме нас, конечно же.

Франческа, у нас сумки есть?... Для денег... Размером под деньги.

У меня есть знакомый, у которого есть знакомый, который знает нужного вам человека.

Стой. Что, черт побери, с тобой произошло? [молчание] Понятно. Первое правило Бойцовского клуба, да?

Когда ж я так нагадил в твою тонкую и ранимую душу, что ты никак меня не простишь?

Чистая совесть дорого стоит.

Если поверить в ложь, то можно любого надуть. Как-то раз я убедил одну тётку, что я Кевин Костнер, и она повелась, потому что я сам в это поверил. Главное не про что врёшь, а как.

Замолви за меня словечко перед Гусом. Пойми, мне нельзя лизнуть не ту жопу.

— О, Боже! Ну как всё скатилось в такую жопу? — Да уж, ты влип в говно по колено обеими ногами. Но, знаешь... ты можешь купить лопату.

— Аляска... Аляска — это отлично. — Сойдёт любое место, где можно будет начать с чистого листа.