Например, недавно я узнал, что такое похмелье. Не, я как бы и раньше, знаете, слышал что-то о похмелье. — Похмелье? А что это? — Ну это когда болит голова. — Хм, странно, никогда такого не было. А потом, в 33, в какой-то момент, после хорошего бухича, ты просыпаешься с утра и думаешь: «Господи, почему именно я? Я же ещё так молод. Как открыть глаза?»
В 33, с похмелья, впервые начинаешь писать сидя. Причём, знаете, минут так 20. Просто сидишь, думаешь. Даже не думаешь. Просто рассматриваешь себя в зеркало.
Я часто пользуюсь приложением «Такси». Согласитесь, это очень удобно. Нажал на кнопку и к тебе уже едет водитель, а пока он едет, есть возможность поржать над его именем. Недавно приходит сообщение: «К вам едет Абдукахор Махди». Я думаю: вот зачем он едет? Отвезти меня куда-то? Или забрать из моего имени немного гласных?
У меня рядом с домом есть очень плохой продуктовый и я туда не хожу, потому что там постоянно какая-то драка, какая-то потасовка. Можно запросто отхватить за то, что ты купил багет. Типа: «ты чего, педик?» Причём от продавщицы. Я один раз зашёл и напротив кассы стоял мужчина и просто орал на кассиршу: «Зачем вы мне хамите?!» Я говорю: «Так, что там происходит?» Шучу, я так не сделал, потому что у меня в руках багет, мне эти проблемы не нужны.
Я в документах не разбираюсь, мне когда платежи по ЖКХ приходят, я думаю: БИК это кто такой? Кто-нибудь разобрался? Потом эти величины: кубометры, киловатты, стекловаты... Вода в кубометрах. У меня дома вода в литрах течёт, я не понимаю, чего они хотят. Уже финальную цифру неясно, потому что там пишут: «Итого», «К оплате», «Итого к оплате», «Всего», «В конечном счёте». В итоге мы подумали, вот такая сумма ещё есть. В чёрном ящике. Напишите просто: «Ты купался? За купы-купы 2500 и буль-буль-буль 500 рублей ещё».
Я с трудом начал каши есть. Потому что, помните, все каши в детстве как строительная смесь. А они, оказывается, вкусными бывают! Знаете, какую я сейчас кашу ем? Я беру кокосовое молоко, добавляю туда овсянку, нарезаю грушу, добавляю ложечку мёда, посыпаю голубикой... отношу завтра своему парню. Мужики же только так слышат! «Ха, голубики добавил... Конечно, давай тут нам, не лепи!»
Я не люблю экстрим, но я люблю смотреть экстремальные ролики. Люблю «Discovery». Там есть потрясающая передача, которая называется «Самые опасные животные». Обожаю ведущего этой передачи, который такой: «Мы находимся в Африке. На расстоянии десяти метров от меня самая ядовитая змея. Давайте подойдём поближе!» И подходит! И видно, что он подходит, а оператор просто зумирует. Есть ещё передача — «Заживо поглощённые». Смысл передачи в следующем: чувак надевает латексный костюм, бошку вымазывает кровью свиньи, подходит к анаконде и смысл всего этого в том, чтобы анаконда полностью его заглотила и он заснял, каково это — быть внутри анаконды. И я подумал: есть же камера. Пускай он проглотит только камеру. Результат будет точно такой же. Когда вы делаете гастроскопию, вы же глотаете только камеру. Вы не заходите в кабинет к врачу, где маленький карлик намазывает голову вазелином, говоря: «От меня ещё ни одна язва не уходила!» И надевает каску с GoPro.
Знаете, я недавно поймал себя на мысли, что я старый. Серьёзно... и произошло это следующим образом — я просто впервые в жизни подумал: «Блин, вот бы мне такие мозги как сейчас в 19 лет». Реально, там у мира просто не было бы шансов, серьёзно. Я б одну половину рассмешил, вторую трахнул бы просто.
Я вынужден сегодня начать выступление с плохой новости. Дело в том, что 2016 год был объявлен годом российского кино. И в начале года наше правительство выделило пять миллиардов рублей в рамках поддержки российского кино девяти кинокомпаниям. Во времена экономического кризиса. Пять миллиардов рублей. Российскому кино. И первый большой фильм, который вышел в 2016 году — это фильм «Герой». В главной роли — Дмитрий Билан. И я не хочу сказать, что Билан плохой актёр. Я просто хочу сказать, что он не подходит для этого фильма. Он 35 лет нас прокачивал образом смазливого паренька, который разрушает женские сердца. И тут его пихают в военную драму? Сразу? Это как Шойгу в «Ешь. Молись. Люби»!
Люди очень странно ведут себя в лифте. Всем знакома такая ситуация: едешь на лифте вниз, где-то на полпути останавливается лифт, заходит какой-то человек, хочет нажать на «первый», потом видит, что уже нажато и убирает палец. Что ты думал? Что я сел в лифт на своём этаже и подумал: «Не буду ничего нажимать! Куда вызовут, туда вызовут! Предоставлю эту возможность мужику с третьего этажа». Я думаю, такой мужик реально бы охренел, если бы я вызвал лифт, потом приехал бы лифт, открылась дверь, там стоял бы какой-то чувак и ничего бы не было нажато. И он сказал бы: «На первый!» И чувак в ответ: «Не надо на первый! Давай просто заходи, нажми «Закрыть дверь» и просто постоим! Подождём, пока нас кто-то вызовет, как я подождал, пока ты вызовешь меня. А хочешь на «первый», мужик? Давай на «первый»! Ты меня вызвал, ты меня и катай!»
Я заметил, что мы живём с вами в такое время, когда переразвит сервис. Слишком много сервиса. Стоит заказать какую-нибудь услугу, тебе потом перезванивают и спрашивают, всё ли тебе понравилось и как тебя обслужили. Всех достают эти звонки и никому они не нравятся. <...> И я заметил, что звонят только из коммерческих организаций. Из госучреждений никто не звонит. Не звонят, например, с вопросом: «У вас там дорогу делают восьмые сутки, шумят молотками сильно... Как вам нравится?» Не звонят и не говорят: «Знаете, отопление дадут только в середине декабря. Оцените температуру в вашей квартире от 1 до 10». Из полиции не звонят со словами: «Вас позавчера принимали. Скажите, как вас приняли? Крутили вас сотрудники качественно, дубинками хорошо дали? Порекомендуете ли вы кому-то из друзей нарушать правопорядок в вашем районе?»
Как часто такое бывало, что ты лежишь, и у тебя всё болит, и что-то в какой-то момент такой думаешь: «Ах, о, полегчало, можно встать». И такой:» О-о-о! Ааааа! Что я делал?! Я смотрел на люстру! Да! Да я, я смотрел на люстру. Ах, хорошо».
Я редко звоню бабушке и деду, но когда звоню и спрашиваю, как у них дела, чаще всего ответ: «Пока живы». Я думаю: а что вы ожидаете услышать в ответ? Что я такой: «Тогда попозже перезвоню». Вообще старшее поколение обманывало меня. Они мне говорили в детстве, что если я разобью ртутный стеклянный градусник, то придётся умереть. И я жил с другом, разбил градусник и выбежал на улицу и позвонил в МЧС, говорю: «Я разбил ртутный градусник, внутри остался друг. Что мне делать?» И они такие: «Вернитесь обратно, соберите остатки и закопайте». И я такой: «О Господи, Виталий!»
Когда я заболел ковидом, я сразу самоизолировался. Важна социальная ответственность. То есть, я пошёл домой, чтобы никого не заразить. Я никого не заразил, кроме матери и жены. По факту, мне в больнице сказали: «Шуруй домой и убей своих родственников». И я вспомнил, что я такое уже видел — в детстве, в рекламе «Raid от тараканов».