Подборка · 88 цитат персонажа

«Коллега (Юрий)»: 88 цитат

Ниже 88 цитат персонажа «Коллега (Юрий)»: короткие фразы для статуса и развёрнутые — для размышлений.

Другие размеры:10 15 20 25 30 40 50 75 86 87 89 все варианты

— Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги... — Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату. — Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.
— Коллега (Юрий) · мультфильм
Здесь нет… и здесь нет… а тут?
— Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь. — Ну как, шеф. — Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость. — [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]
— Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь. — Ну как, шеф. — Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость. — [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Ой, нет, меня бить нельзя, у меня это... либерализация вот, вот. — Чего это у него, шеф? — Либерализация. Ему в политической жизни года на два осталось. — Да вы не волнуйтесь, граждане хорошие, мы вам такой капитализм в четыре года отгрохаем. Как жабы в сметане.. — Нет, так сказать, как сыр в масле. — А я что сказал? Ну да, как сыр в масле кататься будете.
— Ой, нет, меня бить нельзя, у меня это... либерализация вот, вот. — Чего это у него, шеф? — Либерализация. Ему в политической жизни года на два осталось. — Да вы не волнуйтесь, граждане хорошие, мы вам такой капитализм в четыре года отгрохаем. Как жабы в сметане.. — Нет, так сказать, как сыр в масле. — А я что сказал? Ну да, как сыр в масле кататься будете.
— Приватизаторы · мультфильм
— В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную. — Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда! — Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары. — Конечно, знаем мы их шуточки. — Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».
— В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную. — Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда! — Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары. — Конечно, знаем мы их шуточки. — Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Ну вот, коллега, видите как они все оживились? А всё потому что, собирая взносы, мы учли название нашего биологического вида! — Шеф, а при чём здесь то, что мы называем... Как это... Homo Sapiens? — А при том, коллега, что раз каждый из присутствующих — Человек Разумный, то и налоги с нас надо собирать разумных размеров! — Это фантастика, шеф! — Нет, коллега, это не фантастика, а всего лишь первый пункт экономической программы!
— Ну вот, коллега, видите как они все оживились? А всё потому что, собирая взносы, мы учли название нашего биологического вида! — Шеф, а при чём здесь то, что мы называем... Как это... Homo Sapiens? — А при том, коллега, что раз каждый из присутствующих — Человек Разумный, то и налоги с нас надо собирать разумных размеров! — Это фантастика, шеф! — Нет, коллега, это не фантастика, а всего лишь первый пункт экономической программы!
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Шеф, они покупают билеты на самолёт! — А вас я попрошу не суетиться. Встречаемся в эндцать часов в условленном месте.
— Коллега (Юрий) · мультфильм
— Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь? — А никак! Люди столько не живут! — Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете? — Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота? — Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу. — Я вам скручу! Здесь же люди!
— Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь? — А никак! Люди столько не живут! — Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете? — Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота? — Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу. — Я вам скручу! Здесь же люди!
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
Вызывают, уважаемый, к доске, а вас призывают к ответу...
— Отлично! Возьмите ручку и запишите: Лабораторная работа «Любовь Родины к нам» и дату поставьте «17 августа 1998 года». — Ой, шеф, извините, но ведь сегодня, слава Богу, другое число. — Это тема лабораторной работы, Коллега. Как 17 августа 1998 года всех нас полюбили без спроса и предложения...
— Отлично! Возьмите ручку и запишите: Лабораторная работа «Любовь Родины к нам» и дату поставьте «17 августа 1998 года». — Ой, шеф, извините, но ведь сегодня, слава Богу, другое число. — Это тема лабораторной работы, Коллега. Как 17 августа 1998 года всех нас полюбили без спроса и предложения...
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство, и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства. Я обещаю по ним огромную прибыль, сто процентов в месяц, к примеру. — Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать! — А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста. — Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам. — Да x4, где мои... дивиденды. — Не торопится, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть? — Рублями, уважаемый. — Правильно! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми. — Вот ворюга! — Так, вам... я платить ничего не буду. — Почему? — Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я рассчитаюсь. Вы свой человек. Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон. — А это за что? — Шеф, за всё, за услуги! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди. — А мне? — А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно? — Враньё! Вы говорили три! — О, спасибо, вы очень честный человек. А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое. — Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента... — Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче! — Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается? — Нас с шефом нет. У нас же доллары, а у вас рубли. — Всё, шеф, я не могу больше это слушать! — Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет? — Не успел. — Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному. — То есть, за один рубль, я получаю один доллар? — Конечно, государство заботится о своих людях. — Ой, а можно и мне купить доллар? — Пожалуйста. — Дайте мне сто рублей сто долларов. — Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же. — Как x2, только что был один к одному. — Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый! — Что?!
— Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство, и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства. Я обещаю по ним огромную прибыль, сто процентов в месяц, к примеру. — Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать! — А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста. — Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам. — Да x4, где мои... дивиденды. — Не торопится, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть? — Рублями, уважаемый. — Правильно! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми. — Вот ворюга! — Так, вам... я платить ничего не буду. — Почему? — Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я рассчитаюсь. Вы свой человек. Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон. — А это за что? — Шеф, за всё, за услуги! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди. — А мне? — А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно? — Враньё! Вы говорили три! — О, спасибо, вы очень честный человек. А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое. — Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента... — Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче! — Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается? — Нас с шефом нет. У нас же доллары, а у вас рубли. — Всё, шеф, я не могу больше это слушать! — Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет? — Не успел. — Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному. — То есть, за один рубль, я получаю один доллар? — Конечно, государство заботится о своих людях. — Ой, а можно и мне купить доллар? — Пожалуйста. — Дайте мне сто рублей сто долларов. — Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же. — Как x2, только что был один к одному. — Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый! — Что?!
— бухгалтер · мультфильм
— ... Отлично, все записываем: Deputatus Gosdumicus обыкновенный. Царство: Животные; Отряд: Млекопитающее. — Семейство? — Уважаемый, ну причём тут семейство? Мы рассматриваем депутата в общем. Я прошу: хоть раз оставьте семью в покое. — Простите, Шеф, я думаю, он хотел спросить про подвид, в смысле хищники они или... травоядные. — Паразиты, Коллега! Как правило: бесхребетные паразиты. Говоря научным языком: беспозвоночные! Минуту внимание [материализуется нижняя часть туловища греческой статуи, с рукой] Перед вами наглядный макет... — Э, я знаю, Шеф. Это макет головного мозга депутата: его правое и левое полушария. — Ничего подобного, Коллега, это правое и левое, как вы выразились, полушарие не головной и даже не спиной мозг, а тот орган, которым депутат занимает своё кресло в думе [раскаты гомерического хохота] Что там ещё за шум? — Шеф, простите, они говорят, что ваше наглядное пособие очень похоже... ну как это... ну, на эту... (шёпотом) на задницу... — Да, Коллега... Ну, студентам ещё простительно, но вы то пользуйтесь, пожалуйста, научной терминологией: не задница, а попа с ручкой — Да, конечно. А ручка зачем? — Как зачем? Должен же депутат, в случае опасности, чем-то попу прикрыть. — Не понимаю, Шеф, а где голова? — Исчезла в ходе эволюционных процессов, поскольку головой депутаты всё равно не работают, она, со временем, отмерла. — Постойте, как это так, не работает? Законы же принимаются! — Ах, принимаются, и что же вы можете, к примеру, сказать о проекте нового налогового кодекса? — Ой, Шеф, если честно, такое ощущение, что делали его ну как бы это помягче сказать... ну... через одно место! — Вот-вот, через это самое место! [указывает на пятую точку статуи] — Постойте, Шеф, так они что, в самом деле, головой не пользуются? Как же они тогда о нас думают? — Редко, Коллега, редко и то по большим... — Праздникам? — Нет, Коллега, по большим выборам, когда им нужен ваш голос.
— ... Отлично, все записываем: Deputatus Gosdumicus обыкновенный. Царство: Животные; Отряд: Млекопитающее. — Семейство? — Уважаемый, ну причём тут семейство? Мы рассматриваем депутата в общем. Я прошу: хоть раз оставьте семью в покое. — Простите, Шеф, я думаю, он хотел спросить про подвид, в смысле хищники они или... травоядные. — Паразиты, Коллега! Как правило: бесхребетные паразиты. Говоря научным языком: беспозвоночные! Минуту внимание [материализуется нижняя часть туловища греческой статуи, с рукой] Перед вами наглядный макет... — Э, я знаю, Шеф. Это макет головного мозга депутата: его правое и левое полушария. — Ничего подобного, Коллега, это правое и левое, как вы выразились, полушарие не головной и даже не спиной мозг, а тот орган, которым депутат занимает своё кресло в думе [раскаты гомерического хохота] Что там ещё за шум? — Шеф, простите, они говорят, что ваше наглядное пособие очень похоже... ну как это... ну, на эту... (шёпотом) на задницу... — Да, Коллега... Ну, студентам ещё простительно, но вы то пользуйтесь, пожалуйста, научной терминологией: не задница, а попа с ручкой — Да, конечно. А ручка зачем? — Как зачем? Должен же депутат, в случае опасности, чем-то попу прикрыть. — Не понимаю, Шеф, а где голова? — Исчезла в ходе эволюционных процессов, поскольку головой депутаты всё равно не работают, она, со временем, отмерла. — Постойте, как это так, не работает? Законы же принимаются! — Ах, принимаются, и что же вы можете, к примеру, сказать о проекте нового налогового кодекса? — Ой, Шеф, если честно, такое ощущение, что делали его ну как бы это помягче сказать... ну... через одно место! — Вот-вот, через это самое место! [указывает на пятую точку статуи] — Постойте, Шеф, так они что, в самом деле, головой не пользуются? Как же они тогда о нас думают? — Редко, Коллега, редко и то по большим... — Праздникам? — Нет, Коллега, по большим выборам, когда им нужен ваш голос.
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— ... А сейчас запишите задание на дом: почему рейтинг программы «Время» сравнялся с рейтингом «Бивиса и Баттхеда»? — В каком оффшоре лучше всего хранить деньги пенсионерам? — Чем отличается пуп земли от депутата?
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Итак, продолжим. Если ставка налога будет у нас семь процентов... — Жить станет лучше, жить станет веселей! — Правильно! — А все предприниматели и бизнесмены вернут капитал, в Россию, и будут платить сумасшедшей суммы разумные налоги! — Чушь, батенька, чушь. Полнейшая ахинея! Ерудна! — Это почему же чушь? — Все платить не будут, батенька, потому что половину просто раскулачат, а другую половину мы в расход x2, батенька, по законам военного МРОТ... э, нет... По законам революционного... Нет, это тоже не подходит. Да чёрт с ним, просто в расход, без всяких законов и всё! — Вовочка, опять вы срываете урок! Выйдете и без родителей не возвращайтесь! — А-ха-ха-ха-ха, подумаешь, больно надо! Пойду на Красную площадь, погуляю, полежу немножко! Йося, даш потом списать [встаёт и уходит]
— Итак, продолжим. Если ставка налога будет у нас семь процентов... — Жить станет лучше, жить станет веселей! — Правильно! — А все предприниматели и бизнесмены вернут капитал, в Россию, и будут платить сумасшедшей суммы разумные налоги! — Чушь, батенька, чушь. Полнейшая ахинея! Ерудна! — Это почему же чушь? — Все платить не будут, батенька, потому что половину просто раскулачат, а другую половину мы в расход x2, батенька, по законам военного МРОТ... э, нет... По законам революционного... Нет, это тоже не подходит. Да чёрт с ним, просто в расход, без всяких законов и всё! — Вовочка, опять вы срываете урок! Выйдете и без родителей не возвращайтесь! — А-ха-ха-ха-ха, подумаешь, больно надо! Пойду на Красную площадь, погуляю, полежу немножко! Йося, даш потом списать [встаёт и уходит]
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Ой, шеф, а я вас вижу! — Аналогично!
— Коллега (Юрий) · мультфильм
— ... Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа. Пункт первый: Снижение налогов. — Ой, шеф, что вы сделали? — Хм, пока не знаю. Пункт второй: Понижение учётной ставки Центробанка до пяти процентов. — Шеф, потрясающе! Понимаете, ей (России) стало легче дышать! — Что легче, понимаю, а что такое «понижение процентной ставки» не совсем. — А, не важно, шеф. Вы только читайте, читайте! — Третий пункт: Реальная индексация долгов. — Ой, вот про индексацию уже совсем не понятно. — Зато мне, теперь, всё понятно, коллега! Этими пунктами мы готовим почву для процветания нашей Родины, ведь на асфальте трава не растёт! — Дальше, дальше, ну дальше! — Дальше ввожу последний четвёртый пункт: закрепление всех этапов программы в законе и придания им статуса финансовой конституции.
— ... Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа. Пункт первый: Снижение налогов. — Ой, шеф, что вы сделали? — Хм, пока не знаю. Пункт второй: Понижение учётной ставки Центробанка до пяти процентов. — Шеф, потрясающе! Понимаете, ей (России) стало легче дышать! — Что легче, понимаю, а что такое «понижение процентной ставки» не совсем. — А, не важно, шеф. Вы только читайте, читайте! — Третий пункт: Реальная индексация долгов. — Ой, вот про индексацию уже совсем не понятно. — Зато мне, теперь, всё понятно, коллега! Этими пунктами мы готовим почву для процветания нашей Родины, ведь на асфальте трава не растёт! — Дальше, дальше, ну дальше! — Дальше ввожу последний четвёртый пункт: закрепление всех этапов программы в законе и придания им статуса финансовой конституции.
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Шеф, по-моему, вашу телебашню опять штурмуют! — Кто? Ха, действительно штурмуют! Вперёд, коллега, на защиту демократии! — Вперёд! Ха-ха, шеф, так это же просто, базар! — Сам вижу, что базар. Мне интересно, кто за этот базар ответит?
— Шеф, по-моему, вашу телебашню опять штурмуют! — Кто? Ха, действительно штурмуют! Вперёд, коллега, на защиту демократии! — Вперёд! Ха-ха, шеф, так это же просто, базар! — Сам вижу, что базар. Мне интересно, кто за этот базар ответит?
— Коллега (Юрий) · мультфильм
— Дырка. Здесь ровно четыре дыры! — Аналогично!
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Шеф, это не фирма! Где акции и дивиденды? Здесь только доли и понятия. Это самая настоящая малина! Да. До каких пор это будет продолжаться?! — Ну что ты опять за старое? Ну не нравится эта фирма — открывай свою, причём такую, чтоб товар производила, а не перераспределяла. Ты подумал, где ты жить будешь, если я дома буду не производить, а перераспределять, ну? Правильно, нигде! Поэтому, открывайте свою фирму, в которой вы будете хозяевами! Ведь главное то, кто прибавочный продукт производит, то есть я!
— Шеф, это не фирма! Где акции и дивиденды? Здесь только доли и понятия. Это самая настоящая малина! Да. До каких пор это будет продолжаться?! — Ну что ты опять за старое? Ну не нравится эта фирма — открывай свою, причём такую, чтоб товар производила, а не перераспределяла. Ты подумал, где ты жить будешь, если я дома буду не производить, а перераспределять, ну? Правильно, нигде! Поэтому, открывайте свою фирму, в которой вы будете хозяевами! Ведь главное то, кто прибавочный продукт производит, то есть я!
— Коллега (Юрий) · мультфильм
— Шеф, я думаю, что на сегодня лекция закончена? — Закончена. Запишите вопросы к пройденному материалу: что такое приватизация и чем она отличается от простого воровства? — Можно ли провести перестройку за три часа? — Что слипается у людей, которые в одиночку объедаются тортом?
— Шеф, я думаю, что на сегодня лекция закончена? — Закончена. Запишите вопросы к пройденному материалу: что такое приватизация и чем она отличается от простого воровства? — Можно ли провести перестройку за три часа? — Что слипается у людей, которые в одиночку объедаются тортом?
— Коллега (Юрий) · мультфильм

20 из 88

Смотрите также

Все цитаты — Коллега (Юрий)Все подборки — Коллега (Юрий)Каталог подборок Персонажи