16 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» для статуса

16 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» в одной подборке. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   — Не топайте как слон! Слон… слон… Знаете, коллега, а ведь эти дырки на потолке — следы ног слона! — Ну, это вы хватили, шеф! Разве наши слоны уже летают? — Значит, летают!

   — Не топайте как слон! Слон… слон… Знаете, коллега, а ведь эти дырки на потолке — следы ног слона! — Ну, это вы хватили, шеф! Разве наши слоны уже летают? — Значит, летают!

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
2. «

   — Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство, и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства. Я обещаю по ним огромную прибыль, сто процентов в месяц, к примеру. — Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать! — А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста. — Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам. — Да x4, где мои... дивиденды. — Не торопится, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть? — Рублями, уважаемый. — Правильно! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми. — Вот ворюга! — Так, вам... я платить ничего не буду. — Почему? — Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я рассчитаюсь. Вы свой человек. Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон. — А это за что? — Шеф, за всё, за услуги! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди. — А мне? — А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно? — Враньё! Вы говорили три! — О, спасибо, вы очень честный человек. А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое. — Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента... — Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче! — Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается? — Нас с шефом нет. У нас же доллары, а у вас рубли. — Всё, шеф, я не могу больше это слушать! — Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет? — Не успел. — Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному. — То есть, за один рубль, я получаю один доллар? — Конечно, государство заботится о своих людях. — Ой, а можно и мне купить доллар? — Пожалуйста. — Дайте мне сто рублей сто долларов. — Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же. — Как x2, только что был один к одному. — Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый! — Что?!

   — Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство, и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства. Я обещаю по ним огромную прибыль, сто процентов в месяц, к примеру. — Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать! — А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста. — Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам. — Да x4, где мои... дивиденды. — Не торопится, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть? — Рублями, уважаемый. — Правильно! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми. — Вот ворюга! — Так, вам... я платить ничего не буду. — Почему? — Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я рассчитаюсь. Вы свой человек. Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон. — А это за что? — Шеф, за всё, за услуги! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди. — А мне? — А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно? — Враньё! Вы говорили три! — О, спасибо, вы очень честный человек. А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое. — Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента... — Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче! — Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается? — Нас с шефом нет. У нас же доллары, а у вас рубли. — Всё, шеф, я не могу больше это слушать! — Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет? — Не успел. — Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному. — То есть, за один рубль, я получаю один доллар? — Конечно, государство заботится о своих людях. — Ой, а можно и мне купить доллар? — Пожалуйста. — Дайте мне сто рублей сто долларов. — Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же. — Как x2, только что был один к одному. — Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый! — Что?!

   — бухгалтер · мультфильм
3. «

   — Шеф, ну что? — Ничего. — Шеф, ну что? — Ничего. — Шеф, ну что?! — Воды.

   — Шеф, ну что? — Ничего. — Шеф, ну что? — Ничего. — Шеф, ну что?! — Воды.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
4. «

   — Ой, шеф, что это такое? — Это пуля, коллега. Где вы её взяли? — Да у меня в животе их навалом. Хотите и вам дам. — Спасибо, коллега, по моему, у меня, своих хватает... Ну вот и всё, коллега. — Ой, шеф, а как мы теперь будем... — А мы теперь не будем, коллега. — Почему это не будем? А как же моя булочка, кино, свидания? Я не хочу, шеф. — А придётся. Зато, коллега, вы можете гордиться, что пострадали за идэю. — Простите, а какая была «идэя»? — Идэя, коллега, была следующая: на нашем горьком опыте показать всем, что не там ищем! Вот например, наши ведущие экономисты ищут пути выхода из кризиса. Но почему-то всё время не там. Ни то и не там. А путь то один, но не этот. Сюда мы всегда успеем. — Привет, хороши выглядишь. — Это же знаменитая актриса. — Не отвлекайтесь, коллега. Прежде чем искать выход, надо досконально изучить ситуацию. — С прибытием, дети мои. Выходите. — Ой нет, дедушка, нет. Нам вниз. Вниз, на первый этаж. — Не задерживайтесь. Будем рады вас лицезреть. — Позже, позже, уважаемый. Позже! У нас, сейчас, лекция!

   — Ой, шеф, что это такое? — Это пуля, коллега. Где вы её взяли? — Да у меня в животе их навалом. Хотите и вам дам. — Спасибо, коллега, по моему, у меня, своих хватает... Ну вот и всё, коллега. — Ой, шеф, а как мы теперь будем... — А мы теперь не будем, коллега. — Почему это не будем? А как же моя булочка, кино, свидания? Я не хочу, шеф. — А придётся. Зато, коллега, вы можете гордиться, что пострадали за идэю. — Простите, а какая была «идэя»? — Идэя, коллега, была следующая: на нашем горьком опыте показать всем, что не там ищем! Вот например, наши ведущие экономисты ищут пути выхода из кризиса. Но почему-то всё время не там. Ни то и не там. А путь то один, но не этот. Сюда мы всегда успеем. — Привет, хороши выглядишь. — Это же знаменитая актриса. — Не отвлекайтесь, коллега. Прежде чем искать выход, надо досконально изучить ситуацию. — С прибытием, дети мои. Выходите. — Ой нет, дедушка, нет. Нам вниз. Вниз, на первый этаж. — Не задерживайтесь. Будем рады вас лицезреть. — Позже, позже, уважаемый. Позже! У нас, сейчас, лекция!

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
5. «

   Или что-то случилось или одно из двух.

   Или что-то случилось или одно из двух.
6. «

   — Как вы думаете, коллега, что это такое? — Безобразие, шеф! В храме науки... бутылка портвейна. — Да, но если её выпил тот, кто нам нужен, то это уже не вино, а сыворотка правды.

   — Как вы думаете, коллега, что это такое? — Безобразие, шеф! В храме науки... бутылка портвейна. — Да, но если её выпил тот, кто нам нужен, то это уже не вино, а сыворотка правды.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
7. «

   — ... Что он (Брежнев. Л. И.) там про клиринговые и инвалютные деньги говорил? — Что рубль никогда не чувствовал себя таким защищённым, шеф! — Всё правильно сказал, Леонид Ильич, всё верно: и клиринговый рубль был и инвалютный и ещё многое-многое другое. Одно маленькое дополнение: всю эту защиту венчала ещё одна — «Колючая проволока» или «Железный занавес», но это уж как кому нравится. Мне, например, это вообще не нравится. Но это факт! «Колючая проволока» по периметру страны защищала не только нас от дурного влияния Запада, но и монополию государства на доллар. Тому, кто покушался на эту монополию, грозил расстрел, по моему! — Шеф, я что-то так не понял. О какой колючей проволоке говорил уважаемый эксперт? — Это была аллегория, коллега. — Понятно, аллегория... А что такое аллегория, шеф? — Это такой термин, коллега.

   — ... Что он (Брежнев. Л. И.) там про клиринговые и инвалютные деньги говорил? — Что рубль никогда не чувствовал себя таким защищённым, шеф! — Всё правильно сказал, Леонид Ильич, всё верно: и клиринговый рубль был и инвалютный и ещё многое-многое другое. Одно маленькое дополнение: всю эту защиту венчала ещё одна — «Колючая проволока» или «Железный занавес», но это уж как кому нравится. Мне, например, это вообще не нравится. Но это факт! «Колючая проволока» по периметру страны защищала не только нас от дурного влияния Запада, но и монополию государства на доллар. Тому, кто покушался на эту монополию, грозил расстрел, по моему! — Шеф, я что-то так не понял. О какой колючей проволоке говорил уважаемый эксперт? — Это была аллегория, коллега. — Понятно, аллегория... А что такое аллегория, шеф? — Это такой термин, коллега.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
8. «

   — Так x4, я всё понял! — Вот как, это новость! — Да x3, шеф, я всё понял, сейчас я буду говорить с властью. Вы не могли бы одолжить мне, на время, свой маузер? — Пожалуйста, а зачем он вам? — Да я как-то подумал, неудобно разговаривать с властью без маузера. Ну как-то... не красиво... — Коллега, одумайтесь, маузер — не наши методы! К тому же вы знаете, сколько сейчас стоит банальный аспирин? Я уже не говорю о бинтах и зелёнке.

   — Так x4, я всё понял! — Вот как, это новость! — Да x3, шеф, я всё понял, сейчас я буду говорить с властью. Вы не могли бы одолжить мне, на время, свой маузер? — Пожалуйста, а зачем он вам? — Да я как-то подумал, неудобно разговаривать с властью без маузера. Ну как-то... не красиво... — Коллега, одумайтесь, маузер — не наши методы! К тому же вы знаете, сколько сейчас стоит банальный аспирин? Я уже не говорю о бинтах и зелёнке.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
9. «

   — Вот, коллега, место, где выставлены достижения нашего с вами хозяйства. — Ой, шеф... как-то не удобно всем показывать наше хозяйство. — Да не нашего с вами, а нашего с вами страны! Идёмте.

   — Вот, коллега, место, где выставлены достижения нашего с вами хозяйства. — Ой, шеф... как-то не удобно всем показывать наше хозяйство. — Да не нашего с вами, а нашего с вами страны! Идёмте.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
10. «

    — Ой, шеф, а это и есть та самая, знаменитая, Останкинская телебашня, где делают Останкинскую колбасу? — Не колбасу, коллега, а лапшу, которую вы потом усердно развешиваете по своим ушам, с помощью, уважаемого, телевизора!

    — Ой, шеф, а это и есть та самая, знаменитая, Останкинская телебашня, где делают Останкинскую колбасу? — Не колбасу, коллега, а лапшу, которую вы потом усердно развешиваете по своим ушам, с помощью, уважаемого, телевизора!

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
11. «

    — Шеф, покажите им какой-нибудь фокус. Может... ну... распилим кого-нибудь? — Вы что?! У нас тут, храм науки, а не мебельная фабрика!

    — Шеф, покажите им какой-нибудь фокус. Может... ну... распилим кого-нибудь? — Вы что?! У нас тут, храм науки, а не мебельная фабрика!

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
12. «

    — Ну как, шеф? — Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть? — Хе, вот она! Вот она гле! — Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу. — Кто в лавке хозяин? — Какое заболевание вызывает амнезию власти? — И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

    — Ну как, шеф? — Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть? — Хе, вот она! Вот она гле! — Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу. — Кто в лавке хозяин? — Какое заболевание вызывает амнезию власти? — И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
13. «

    — Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь. — Ну как, шеф. — Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость. — [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]

    — Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь. — Ну как, шеф. — Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость. — [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
14. «

    — У меня эндцать часов. — Аналогично.

    — У меня эндцать часов. — Аналогично.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
15. «

    — Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.

    — Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
16. «

    — Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги... — Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату. — Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.

    — Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги... — Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату. — Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм