46 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» для статуса

46 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» в одной подборке. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   — Здравствуйте, господа слушатели. — Коллега, вы что, заблудились во времени? Вы бы ещё «Боже, Царя храни!» спели! — А что же делать, шеф? — Смотрите и учитесь, коллега. Здравствуйте, товарищи студенты! — Здравствуйте, товарищ шеф! (хором) — Хочу сразу всех предупредить: кто не прошёл флюорографию, тот не получит стипендию. — ... А кто не сдал мукулатуру, у того... у того будут выбиты окна в общежитии — Молодец коллега, вы всё схватываете, практически, в полёте.

   — Здравствуйте, господа слушатели. — Коллега, вы что, заблудились во времени? Вы бы ещё «Боже, Царя храни!» спели! — А что же делать, шеф? — Смотрите и учитесь, коллега. Здравствуйте, товарищи студенты! — Здравствуйте, товарищ шеф! (хором) — Хочу сразу всех предупредить: кто не прошёл флюорографию, тот не получит стипендию. — ... А кто не сдал мукулатуру, у того... у того будут выбиты окна в общежитии — Молодец коллега, вы всё схватываете, практически, в полёте.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
2. «

   — ... Запишите, пожалуйста, вопросы к пройденному материалу: сколько нужно платить налогов с одного рубля, если семь копеек вполне достаточно? — Какой должна быть учётная ставка центробанка, если кредит пять процентов годовых устраивает всё население? — Сколько государство должно моей соседке бабе Мане. если в девяносто первом году у неё на книжке лежало пятьсот рублей, а курс доллара тогда был один к одному? — Как называется экономическая программа по переходу из Королевства кривых рублей в Царство прямых рублей, если мы назвали её финансовой конституции?

   — ... Запишите, пожалуйста, вопросы к пройденному материалу: сколько нужно платить налогов с одного рубля, если семь копеек вполне достаточно? — Какой должна быть учётная ставка центробанка, если кредит пять процентов годовых устраивает всё население? — Сколько государство должно моей соседке бабе Мане. если в девяносто первом году у неё на книжке лежало пятьсот рублей, а курс доллара тогда был один к одному? — Как называется экономическая программа по переходу из Королевства кривых рублей в Царство прямых рублей, если мы назвали её финансовой конституции?

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
3. «

   — Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде! — О, йа-йа, меня зовут Айн. — А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг. — Порядок, на нас держится вся экономика. — Ничего не понимаю, а где же Драй? — О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput. — Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.

   — Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде! — О, йа-йа, меня зовут Айн. — А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг. — Порядок, на нас держится вся экономика. — Ничего не понимаю, а где же Драй? — О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput. — Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
4. «

   — ... Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа. Пункт первый: Снижение налогов. — Ой, шеф, что вы сделали? — Хм, пока не знаю. Пункт второй: Понижение учётной ставки Центробанка до пяти процентов. — Шеф, потрясающе! Понимаете, ей (России) стало легче дышать! — Что легче, понимаю, а что такое «понижение процентной ставки» не совсем. — А, не важно, шеф. Вы только читайте, читайте! — Третий пункт: Реальная индексация долгов. — Ой, вот про индексацию уже совсем не понятно. — Зато мне, теперь, всё понятно, коллега! Этими пунктами мы готовим почву для процветания нашей Родины, ведь на асфальте трава не растёт! — Дальше, дальше, ну дальше! — Дальше ввожу последний четвёртый пункт: закрепление всех этапов программы в законе и придания им статуса финансовой конституции.

   — ... Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа. Пункт первый: Снижение налогов. — Ой, шеф, что вы сделали? — Хм, пока не знаю. Пункт второй: Понижение учётной ставки Центробанка до пяти процентов. — Шеф, потрясающе! Понимаете, ей (России) стало легче дышать! — Что легче, понимаю, а что такое «понижение процентной ставки» не совсем. — А, не важно, шеф. Вы только читайте, читайте! — Третий пункт: Реальная индексация долгов. — Ой, вот про индексацию уже совсем не понятно. — Зато мне, теперь, всё понятно, коллега! Этими пунктами мы готовим почву для процветания нашей Родины, ведь на асфальте трава не растёт! — Дальше, дальше, ну дальше! — Дальше ввожу последний четвёртый пункт: закрепление всех этапов программы в законе и придания им статуса финансовой конституции.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
5. «

   — ... Вы будете депутатом [обращается к второму из аудитории] Вы, вы! Он будет директор фирмы, а вы будете в совете директоров. — Но его там забьют как мамонта, шеф... — Не забьют, он, коллега, будет наблюдать, а драться будут другие исполнительные директора. — А, вы имеете ввиду правительство? — Да, правительство. А наш уважаемый будет только нажимать кнопки и говорить кто из правительства прав, а кто не прав. — Но для этого он тоже должен быть честным человеком. Где же нам набрать столько честных-честных людей, шеф? — Я понимаю, трудно быть депутатом и честным человеком одновременно. Вы, лично, справитесь?

   — ... Вы будете депутатом [обращается к второму из аудитории] Вы, вы! Он будет директор фирмы, а вы будете в совете директоров. — Но его там забьют как мамонта, шеф... — Не забьют, он, коллега, будет наблюдать, а драться будут другие исполнительные директора. — А, вы имеете ввиду правительство? — Да, правительство. А наш уважаемый будет только нажимать кнопки и говорить кто из правительства прав, а кто не прав. — Но для этого он тоже должен быть честным человеком. Где же нам набрать столько честных-честных людей, шеф? — Я понимаю, трудно быть депутатом и честным человеком одновременно. Вы, лично, справитесь?

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
6. «

   — Так, добро пожаловать господа. С кем будете играть? — С государством, уважаемый! — Ну это и так понятно, что с государством. Я имею ввиду, с кем конкретно: с министром финансов, с министром внутренних дел или с налоговой инспекцией? — А чего там, давайте со всеми разом! — О-хо-хо, я вижу настоящих гурманов, господа: хотят, так сказать, вставиться сразу и по крупному! Ну что ж, делайте ваши ставки, господа!

   — Так, добро пожаловать господа. С кем будете играть? — С государством, уважаемый! — Ну это и так понятно, что с государством. Я имею ввиду, с кем конкретно: с министром финансов, с министром внутренних дел или с налоговой инспекцией? — А чего там, давайте со всеми разом! — О-хо-хо, я вижу настоящих гурманов, господа: хотят, так сказать, вставиться сразу и по крупному! Ну что ж, делайте ваши ставки, господа!

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
7. «

   — Шеф, шеф, я понял! Оффшоры — это здорово! — Это... Он что дурак, да?! — Коллега, какие бы таблетки, от головы, вы не принимали, вам нужно срочно увеличивать дозу! — Шеф, и какой же выход? — Ещё раз повторяю: все деньги нужно перевести сюда, в Россию, и платить с них семь процентов! — И всё? Да всё, всё! Чем вы, только, случаете, непонятно? Семь процентов? Погоди-ка, это надо прикинуть! — Прикидывайте, уважаемый, прикидывайте. И не забудьте вычесть ваши расходы на содержание чёрной кассы и криминальной крыши. Они вам больше не понадобятся. — Я согласный!

   — Шеф, шеф, я понял! Оффшоры — это здорово! — Это... Он что дурак, да?! — Коллега, какие бы таблетки, от головы, вы не принимали, вам нужно срочно увеличивать дозу! — Шеф, и какой же выход? — Ещё раз повторяю: все деньги нужно перевести сюда, в Россию, и платить с них семь процентов! — И всё? Да всё, всё! Чем вы, только, случаете, непонятно? Семь процентов? Погоди-ка, это надо прикинуть! — Прикидывайте, уважаемый, прикидывайте. И не забудьте вычесть ваши расходы на содержание чёрной кассы и криминальной крыши. Они вам больше не понадобятся. — Я согласный!

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
8. «

   — Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев. — С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке? — Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади! — Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

   — Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев. — С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке? — Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади! — Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
9. «

   — Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%] — Не понял... — Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю. — За что?! — А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%] — Ай-ай-ай-ай, убили рубль... — Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги! — А наши? — И наши, коллега, там же. — А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях? — Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!

   — Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%] — Не понял... — Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю. — За что?! — А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%] — Ай-ай-ай-ай, убили рубль... — Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги! — А наши? — И наши, коллега, там же. — А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях? — Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
10. «

    — Ничего не понимаю. Что же это получается? — Получается очень интересное дело… Дело о похищении слона! — А что… А что, у нас сообщали? — Угу… — Бежим за газетой!

    — Ничего не понимаю. Что же это получается? — Получается очень интересное дело… Дело о похищении слона! — А что… А что, у нас сообщали? — Угу… — Бежим за газетой!

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
11. «

    — Итак, продолжим. Если ставка налога будет у нас семь процентов... — Жить станет лучше, жить станет веселей! — Правильно! — А все предприниматели и бизнесмены вернут капитал, в Россию, и будут платить сумасшедшей суммы разумные налоги! — Чушь, батенька, чушь. Полнейшая ахинея! Ерудна! — Это почему же чушь? — Все платить не будут, батенька, потому что половину просто раскулачат, а другую половину мы в расход x2, батенька, по законам военного МРОТ... э, нет... По законам революционного... Нет, это тоже не подходит. Да чёрт с ним, просто в расход, без всяких законов и всё! — Вовочка, опять вы срываете урок! Выйдете и без родителей не возвращайтесь! — А-ха-ха-ха-ха, подумаешь, больно надо! Пойду на Красную площадь, погуляю, полежу немножко! Йося, даш потом списать [встаёт и уходит]

    — Итак, продолжим. Если ставка налога будет у нас семь процентов... — Жить станет лучше, жить станет веселей! — Правильно! — А все предприниматели и бизнесмены вернут капитал, в Россию, и будут платить сумасшедшей суммы разумные налоги! — Чушь, батенька, чушь. Полнейшая ахинея! Ерудна! — Это почему же чушь? — Все платить не будут, батенька, потому что половину просто раскулачат, а другую половину мы в расход x2, батенька, по законам военного МРОТ... э, нет... По законам революционного... Нет, это тоже не подходит. Да чёрт с ним, просто в расход, без всяких законов и всё! — Вовочка, опять вы срываете урок! Выйдете и без родителей не возвращайтесь! — А-ха-ха-ха-ха, подумаешь, больно надо! Пойду на Красную площадь, погуляю, полежу немножко! Йося, даш потом списать [встаёт и уходит]

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
12. «

    — Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.

    — Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
13. «

    — Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас слёзы. Что же на сей раз? — Это... это отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние! — Знаете, коллега, если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так... — Шеф, деньги мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!? — Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст банк. И не какой-нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный... — [надел чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне вкус к жизни! Адрес Центробанка не подскажете? — Стойте, коллега, что это вы собираетесь делать? — (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги! — Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт возможность заняться делом! — Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на дело! — Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока! — Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я сейчас собирался идти к ним! — Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде больше никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!

    — Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас слёзы. Что же на сей раз? — Это... это отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние! — Знаете, коллега, если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так... — Шеф, деньги мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!? — Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст банк. И не какой-нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный... — [надел чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне вкус к жизни! Адрес Центробанка не подскажете? — Стойте, коллега, что это вы собираетесь делать? — (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги! — Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт возможность заняться делом! — Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на дело! — Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока! — Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я сейчас собирался идти к ним! — Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде больше никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
14. «

    — Шеф, перед нами честнейший человек. Настоящий сирота и бессребреник. Я должен... я даже не знаю, какой компромат можно найти на таких сирот... — Это они у нас, в России, сироты, коллега. А за рубежом, сиротами, оказываемся, мы с вами! У них же все деньги в оффшорах.

    — Шеф, перед нами честнейший человек. Настоящий сирота и бессребреник. Я должен... я даже не знаю, какой компромат можно найти на таких сирот... — Это они у нас, в России, сироты, коллега. А за рубежом, сиротами, оказываемся, мы с вами! У них же все деньги в оффшорах.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
15. «

    — Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю! — «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет, нельзя ему говорить всей правды». — ... И ещё плюс налог с продажи! — Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей. — Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль. — Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

    — Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю! — «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет, нельзя ему говорить всей правды». — ... И ещё плюс налог с продажи! — Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей. — Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль. — Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
16. «

    — Как вы думаете, коллега, что это такое? — Безобразие, шеф! В храме науки... бутылка портвейна. — Да, но если её выпил тот, кто нам нужен, то это уже не вино, а сыворотка правды.

    — Как вы думаете, коллега, что это такое? — Безобразие, шеф! В храме науки... бутылка портвейна. — Да, но если её выпил тот, кто нам нужен, то это уже не вино, а сыворотка правды.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
17. «

    — Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские! [галдеж] — Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции — Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России. — Что вы мне объясняете, вы это им объясните! — Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

    — Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские! [галдеж] — Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции — Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России. — Что вы мне объясняете, вы это им объясните! — Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
18. «

    — Шеф, вы обратили внимание на уважаемого студента, который предложил взять на себя все долги покойного СССР? Какое благородство... — Обратил, коллега, обратил. Жаль, что я не додумался до этого первым: это же такой бизнес! — Не понял: долги — это бизнес? Ничего не понимаю. Объясните, шеф! — Объясняю: допустим, коллега, что я Минфин (министр финансов), а вы директор фирмы «Сукин&сын». — А кто это, шеф? — А это западный бизнесмен. Я ему должен денег. Не обращайте на него внимание. — Пф, легко, шеф. А почему он так нервничает? — Как это почему? Я же у него взял год назад, на недельку, сто долларов. Он хочет вернуть свои деньги. — Шеф, деньги надо возвращать! — Конечно надо, только о том, когда я ему буду возвращать несчастные сто долларов я скажу не ему, а вам. — Мне? Вот здорово! А зачем? — А затем, что вы едете к потерявшему надежду бизнесмену и перекупаете у него мои долги за десять долларов. — То есть, я отдаю ему десять долларов? Хороший бизнес, спасибо! — Коллега, вы придурок или придуриваетесь? Вы выкупаете мой долг за десять процентов. Бизнесмен на нас, конечно, плюёт, а я, на следующий день, плачу долги. Но уже не ему, а вам. — Ух-ты, шеф, это же получается девяносто долларов чистой прибыли! — Сорок пять, коллега, вы забыли про меня, а я — это государство, то есть государство — это я.

    — Шеф, вы обратили внимание на уважаемого студента, который предложил взять на себя все долги покойного СССР? Какое благородство... — Обратил, коллега, обратил. Жаль, что я не додумался до этого первым: это же такой бизнес! — Не понял: долги — это бизнес? Ничего не понимаю. Объясните, шеф! — Объясняю: допустим, коллега, что я Минфин (министр финансов), а вы директор фирмы «Сукин&сын». — А кто это, шеф? — А это западный бизнесмен. Я ему должен денег. Не обращайте на него внимание. — Пф, легко, шеф. А почему он так нервничает? — Как это почему? Я же у него взял год назад, на недельку, сто долларов. Он хочет вернуть свои деньги. — Шеф, деньги надо возвращать! — Конечно надо, только о том, когда я ему буду возвращать несчастные сто долларов я скажу не ему, а вам. — Мне? Вот здорово! А зачем? — А затем, что вы едете к потерявшему надежду бизнесмену и перекупаете у него мои долги за десять долларов. — То есть, я отдаю ему десять долларов? Хороший бизнес, спасибо! — Коллега, вы придурок или придуриваетесь? Вы выкупаете мой долг за десять процентов. Бизнесмен на нас, конечно, плюёт, а я, на следующий день, плачу долги. Но уже не ему, а вам. — Ух-ты, шеф, это же получается девяносто долларов чистой прибыли! — Сорок пять, коллега, вы забыли про меня, а я — это государство, то есть государство — это я.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
19. «

    — Шеф, ну что? — Ничего. — Шеф, ну что? — Ничего. — Шеф, ну что?! — Воды.

    — Шеф, ну что? — Ничего. — Шеф, ну что? — Ничего. — Шеф, ну что?! — Воды.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
20. «

    Если вы пересмотрите мои лекции двадцать раз, то вам будет счастье. А если не пересмотрите, то вам будет несчастье! По моему, отлично!

    Если вы пересмотрите мои лекции двадцать раз, то вам будет счастье. А если не пересмотрите, то вам будет несчастье! По моему, отлично!