55 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» для поста в соцсетях

55 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» в одной подборке. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   — Ой, шеф, а я вас вижу! — Аналогично!

   — Ой, шеф, а я вас вижу! — Аналогично!

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
2. «

   — Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские! [галдеж] — Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции — Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России. — Что вы мне объясняете, вы это им объясните! — Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

   — Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские! [галдеж] — Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции — Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России. — Что вы мне объясняете, вы это им объясните! — Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
3. «

   — Ну как, шеф? — Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть? — Хе, вот она! Вот она гле! — Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу. — Кто в лавке хозяин? — Какое заболевание вызывает амнезию власти? — И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

   — Ну как, шеф? — Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть? — Хе, вот она! Вот она гле! — Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу. — Кто в лавке хозяин? — Какое заболевание вызывает амнезию власти? — И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
4. «

   — Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде! — О, йа-йа, меня зовут Айн. — А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг. — Порядок, на нас держится вся экономика. — Ничего не понимаю, а где же Драй? — О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput. — Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.

   — Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде! — О, йа-йа, меня зовут Айн. — А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг. — Порядок, на нас держится вся экономика. — Ничего не понимаю, а где же Драй? — О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput. — Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
5. «

   — Ну и что же вы тут учинили «малютка» Скуратов? — Да как сказать, занимались повторением пройденного. — Это в каком же тёмном средневековье вы такое проходили? В шестом веке? — Не в шестом веке, а на прошлой, шестой, лекции. Сами же тогда говорили: Все мы граждане России, в смысле, её акционеры, и если, кто из нанятых нами депутатов, то есть, директоров компании, не справляется, то мы с ними расправляемся.

   — Ну и что же вы тут учинили «малютка» Скуратов? — Да как сказать, занимались повторением пройденного. — Это в каком же тёмном средневековье вы такое проходили? В шестом веке? — Не в шестом веке, а на прошлой, шестой, лекции. Сами же тогда говорили: Все мы граждане России, в смысле, её акционеры, и если, кто из нанятых нами депутатов, то есть, директоров компании, не справляется, то мы с ними расправляемся.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
6. «

   — А, всё-таки, товарищ Вовочка немножко прав. Вы только посмотрите на экран. — Очередное тело бизнесмена, в не живом состоянии, извлекли вчера из мусоропровода работники работ. Пресцентр МВД сообщает, что преступление носит заказной характер и выполнено профессионалами, поэтому милиция делать ничего не будет, потому что во-первых не может, а во-вторых боится. — Вот, полюбуйтесь, товарищи: одни враги народа уничтожают других врагов народа. Всё так, как завещал великий Вовочка. — Вы заблудились во времени, уважаемый. Люди, вы хотите жить в хороших квартирах? — А ездить на хороших машинах? — Вот и ставьте себе такую задачу, как это делают уважаемые, но антагонистичные нам американцы! — Ага, а потом проснёшься, однажды, в мусоропроводе, и всё! — Да кто-ж вас туда засунет? Хулиганами займётся милиция, а бандитские крыши отомру. как динозавры! — Вы же будете заниматься только легальными операциями и платить легальные налоги с легального капитала! — А если вздумаете заняться нелегальным бизнесом, самое страшное наказание для вас будет... — Расстрел. — Мусоропровод, блин! — Нет, самое страшное, если о ваших делишках узнает государство!

   — А, всё-таки, товарищ Вовочка немножко прав. Вы только посмотрите на экран. — Очередное тело бизнесмена, в не живом состоянии, извлекли вчера из мусоропровода работники работ. Пресцентр МВД сообщает, что преступление носит заказной характер и выполнено профессионалами, поэтому милиция делать ничего не будет, потому что во-первых не может, а во-вторых боится. — Вот, полюбуйтесь, товарищи: одни враги народа уничтожают других врагов народа. Всё так, как завещал великий Вовочка. — Вы заблудились во времени, уважаемый. Люди, вы хотите жить в хороших квартирах? — А ездить на хороших машинах? — Вот и ставьте себе такую задачу, как это делают уважаемые, но антагонистичные нам американцы! — Ага, а потом проснёшься, однажды, в мусоропроводе, и всё! — Да кто-ж вас туда засунет? Хулиганами займётся милиция, а бандитские крыши отомру. как динозавры! — Вы же будете заниматься только легальными операциями и платить легальные налоги с легального капитала! — А если вздумаете заняться нелегальным бизнесом, самое страшное наказание для вас будет... — Расстрел. — Мусоропровод, блин! — Нет, самое страшное, если о ваших делишках узнает государство!

   — Иосиф Виссарионович Сталин · мультфильм
7. «

   — Здравствуйте! — Да-ссвидания! — А вас я попрошу остаться…

   — Здравствуйте! — Да-ссвидания! — А вас я попрошу остаться…

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
8. «

   — Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю! — «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет, нельзя ему говорить всей правды». — ... И ещё плюс налог с продажи! — Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей. — Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль. — Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

   — Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю! — «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет, нельзя ему говорить всей правды». — ... И ещё плюс налог с продажи! — Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей. — Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль. — Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
9. «

   — ... А сейчас запишите задание на дом: почему рейтинг программы «Время» сравнялся с рейтингом «Бивиса и Баттхеда»? — В каком оффшоре лучше всего хранить деньги пенсионерам? — Чем отличается пуп земли от депутата?

   — ... А сейчас запишите задание на дом: почему рейтинг программы «Время» сравнялся с рейтингом «Бивиса и Баттхеда»? — В каком оффшоре лучше всего хранить деньги пенсионерам? — Чем отличается пуп земли от депутата?

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
10. «

    — Я предлагаю вам совершить небольшой променад в уважаемый, но ныне уже покойный СССР. — В СССР? У-ху-ху! Здорово, шеф! Старые добрые времена! Ух ты... простите, машину времени с собой брать? — Обязательно! А ещё возьмите побольше колбасы, спичек и мыла. — Колбасы и мыло? Не понял, зачем, шеф? — У вас короткая амнезия, коллега: вы забыли что времена были действительно старыми, добрыми, но без колбасы. Ну, давайте коллега, не тяните кота за резину.

    — Я предлагаю вам совершить небольшой променад в уважаемый, но ныне уже покойный СССР. — В СССР? У-ху-ху! Здорово, шеф! Старые добрые времена! Ух ты... простите, машину времени с собой брать? — Обязательно! А ещё возьмите побольше колбасы, спичек и мыла. — Колбасы и мыло? Не понял, зачем, шеф? — У вас короткая амнезия, коллега: вы забыли что времена были действительно старыми, добрыми, но без колбасы. Ну, давайте коллега, не тяните кота за резину.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
11. «

    — Вы что? Не надо вставать. — Скромнее, коллега. Не надо садиться! — Шеф, ну нельзя издеваться над народом. — Это не народ, коллега, в данном случае, это наглядное пособие. Просто я хочу напомнить вам и всем остальным, что на прошлой лекции мы поставили себя и каждого, в зале, над государством. Так делается во всех цивилизованных странах, где интересы государства подчинены интересам человека.

    — Вы что? Не надо вставать. — Скромнее, коллега. Не надо садиться! — Шеф, ну нельзя издеваться над народом. — Это не народ, коллега, в данном случае, это наглядное пособие. Просто я хочу напомнить вам и всем остальным, что на прошлой лекции мы поставили себя и каждого, в зале, над государством. Так делается во всех цивилизованных странах, где интересы государства подчинены интересам человека.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
12. «

    — Да Барнаул есть, бензина нету. — Я вам что, Лукойл или Сибнефть какая нибудь, не дай Бог? Им мозги компостируйте. Мы вас русскими словами спрашиваем: почему опоздали? — «Бензина нету»... По умнее ничего придумать не могли? В России нет бензина, ха-ха-ха-ха-ха, это всё равно, что в Колумбии нет марихуаны...

    — Да Барнаул есть, бензина нету. — Я вам что, Лукойл или Сибнефть какая нибудь, не дай Бог? Им мозги компостируйте. Мы вас русскими словами спрашиваем: почему опоздали? — «Бензина нету»... По умнее ничего придумать не могли? В России нет бензина, ха-ха-ха-ха-ха, это всё равно, что в Колумбии нет марихуаны...

    — Барнаул · мультфильм
13. «

    — Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват. — Ой, шеф, а кто виноват? [галдеж в аудитории] — Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово. — А что делать? — Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!

    — Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват. — Ой, шеф, а кто виноват? [галдеж в аудитории] — Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово. — А что делать? — Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
14. «

    — Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%] — Не понял... — Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю. — За что?! — А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%] — Ай-ай-ай-ай, убили рубль... — Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги! — А наши? — И наши, коллега, там же. — А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях? — Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!

    — Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%] — Не понял... — Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю. — За что?! — А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%] — Ай-ай-ай-ай, убили рубль... — Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги! — А наши? — И наши, коллега, там же. — А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях? — Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
15. «

    — Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь. — Ну как, шеф. — Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость. — [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]

    — Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь. — Ну как, шеф. — Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость. — [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
16. «

    Если вы пересмотрите мои лекции двадцать раз, то вам будет счастье. А если не пересмотрите, то вам будет несчастье! По моему, отлично!

    Если вы пересмотрите мои лекции двадцать раз, то вам будет счастье. А если не пересмотрите, то вам будет несчастье! По моему, отлично!
17. «

    — Отлично, шеф, отлично! Вам нужно только, при этом, заламывать руки и рвать на голове волосы. — Заламывать руки, коллега, это к милиционерам, а последние волосы я из своей и вашей головы выдрал ещё лет тридцать назад...

    — Отлично, шеф, отлично! Вам нужно только, при этом, заламывать руки и рвать на голове волосы. — Заламывать руки, коллега, это к милиционерам, а последние волосы я из своей и вашей головы выдрал ещё лет тридцать назад...

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
18. «

    — Отлично! Возьмите ручку и запишите: Лабораторная работа «Любовь Родины к нам» и дату поставьте «17 августа 1998 года». — Ой, шеф, извините, но ведь сегодня, слава Богу, другое число. — Это тема лабораторной работы, Коллега. Как 17 августа 1998 года всех нас полюбили без спроса и предложения...

    — Отлично! Возьмите ручку и запишите: Лабораторная работа «Любовь Родины к нам» и дату поставьте «17 августа 1998 года». — Ой, шеф, извините, но ведь сегодня, слава Богу, другое число. — Это тема лабораторной работы, Коллега. Как 17 августа 1998 года всех нас полюбили без спроса и предложения...

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
19. «

    — Шеф, смотрите, они все сидя спят! — Коллега, они не сидя спят, а спя живут!

    — Шеф, смотрите, они все сидя спят! — Коллега, они не сидя спят, а спя живут!

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
20. «

    — Дырка. Здесь ровно четыре дыры! — Аналогично!

    — Дырка. Здесь ровно четыре дыры! — Аналогично!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм