21 фраза про «анекдот» с глубоким смыслом

Тема «анекдот» — одна из самых обсуждаемых. Ниже 21 высказываний, которые говорят о ней сильнее всего.

1. «

   Срочные новости:" Пьяный спецназовец-оддиссмен, с криками: «Но есть и право — грызи решётки!», — зубами разнёс бетонный забор!"

   Срочные новости:" Пьяный спецназовец-оддиссмен, с криками: «Но есть и право — грызи решётки!», — зубами разнёс бетонный забор!"
2. «

   Катится по лесу Колобок, а навстречу ему Лиса. «Колобок, колобок, а я тебя съем!» — «Не советую. Я же не Колобок, а Ежик из Чернобыля.

   Катится по лесу Колобок, а навстречу ему Лиса. «Колобок, колобок, а я тебя съем!» — «Не советую. Я же не Колобок, а Ежик из Чернобыля.

   — Юлия Вознесенская · книга
3. «

   Рассказываешь анекдот, а тебя спрашивают: «А что было дальше?» И ты с ужасом осознаешь, что дальше начинается драма или трагедия.

   Рассказываешь анекдот, а тебя спрашивают: «А что было дальше?» И ты с ужасом осознаешь, что дальше начинается драма или трагедия.

   — Владимир Дараган · книга
4. «

   …есть анекдот – одна обезьяна говорит другой: «Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетами

   …есть анекдот – одна обезьяна говорит другой: «Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетами

   — Борис Стругацкий · книга
5. «

   [Путин: «Это напоминает мне разгoвор в юридической консультации, когда бабушка приходит и говорит адвокату: «Имею ли я права?» Юрист: «Имеешь, бабушка». «Она: «Нет, я хочу спрoсить, имею ли я право». — «Да имеешь!» — «Ну могу я или нет?» — «Нет, бабка, не мoжешь».]

   [Путин: «Это напоминает мне разгoвор в юридической консультации, когда бабушка приходит и говорит адвокату: «Имею ли я права?» Юрист: «Имеешь, бабушка». «Она: «Нет, я хочу спрoсить, имею ли я право». — «Да имеешь!» — «Ну могу я или нет?» — «Нет, бабка, не мoжешь».]

   — Даниель Кайгермазов
6. «

   Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

   Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

   — Жан Рено
7. «

   У меня случилась драма, От меня сбежада дама. Я сижу и крою матом: «Вот что сделал мирный атом!»

   У меня случилась драма, От меня сбежада дама. Я сижу и крою матом: «Вот что сделал мирный атом!»

   — Юлия Вознесенская · книга
8. «

   Был анекдот такой: «Говорят, что встречают по одежке, а провожают по уму, поэтому меня отдубасили дважды».

   Был анекдот такой: «Говорят, что встречают по одежке, а провожают по уму, поэтому меня отдубасили дважды».

   — Юлия Рутберг
9. «

   — А как один повесился — это чистая хохма. Мужик по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до ночи. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче — завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками за люстру уцепился и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит — висит мужик… — Ужас, — сказала Белла. — Старуха железная оказалась. Не то что в обморок… Подошла к мужику, стала карманы шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха — раз и выключилась. И с концами. А он висит. Отцепиться не может. Приходит жена. Видит — такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: «Вася, у меня дома — тыща и одна ночь… Зато я теперь свободна. Приезжай…» А муж и говорит: «Я ему приеду… Я ему, пидору, глаз выколю…» Тут и жена отключилась. И тоже с концами…

   — А как один повесился — это чистая хохма. Мужик по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до ночи. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче — завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками за люстру уцепился и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит — висит мужик… — Ужас, — сказала Белла. — Старуха железная оказалась. Не то что в обморок… Подошла к мужику, стала карманы шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха — раз и выключилась. И с концами. А он висит. Отцепиться не может. Приходит жена. Видит — такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: «Вася, у меня дома — тыща и одна ночь… Зато я теперь свободна. Приезжай…» А муж и говорит: «Я ему приеду… Я ему, пидору, глаз выколю…» Тут и жена отключилась. И тоже с концами…

   — Сергей Довлатов · книга
10. «

    Устное народное творчество, как известно, очень точно и своевременно подмечает многие нюансы нашей жизни: «Ты «Войну и мир» за сколько бы прочитал?» — «Ну, баксов за сто...»

    Устное народное творчество, как известно, очень точно и своевременно подмечает многие нюансы нашей жизни: «Ты «Войну и мир» за сколько бы прочитал?» — «Ну, баксов за сто...»

    — Валерий Румянцев · книга
11. «

    Есть такой анекдот: Мужчина и женщина заходят в лифт. Мужчина достаёт пачку сигарет. Женщина брезгливо говорит: — В лифте курить нельзя! Мужчина лишь пожимает плечами: — Я вам и не предлагал.

    Есть такой анекдот: Мужчина и женщина заходят в лифт. Мужчина достаёт пачку сигарет. Женщина брезгливо говорит: — В лифте курить нельзя! Мужчина лишь пожимает плечами: — Я вам и не предлагал.

    — Евгений Петросян
12. «

    Анекдоты травим, чтобы не отравиться от жизни.

    Анекдоты травим, чтобы не отравиться от жизни.
13. «

    Тут меня просят рассказать любимый анекдот. Мне вот как раз очень нравится этот анекдот, когда один профессор другому говорит: ''Коллега, а вот вы представляете, какая у меня сегодня за завтраком случилась оговорочка по Фрейду? Я хотел сказать жене: «Дорогая, передай пожалуйста масло», а вместо этого сказал: «Как же ты, сволочь, всю мою жизнь-то испортила...».''

    Тут меня просят рассказать любимый анекдот. Мне вот как раз очень нравится этот анекдот, когда один профессор другому говорит: ''Коллега, а вот вы представляете, какая у меня сегодня за завтраком случилась оговорочка по Фрейду? Я хотел сказать жене: «Дорогая, передай пожалуйста масло», а вместо этого сказал: «Как же ты, сволочь, всю мою жизнь-то испортила...».''

    — Дмитрий Львович Быков
14. «

    Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты.

    Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты.

    — Гуго Штейнгауз
15. «

    Рейс Москва — Нью-йорк. Летят уже 6 часов. Вдруг, встает мужик в проход, из под полы автомат, и говорит: «Граждане пассажиры, самолет захвачен, можно курить».

    Рейс Москва — Нью-йорк. Летят уже 6 часов. Вдруг, встает мужик в проход, из под полы автомат, и говорит: «Граждане пассажиры, самолет захвачен, можно курить».

    — Сергей (второй пилот) · фильм
16. «

    Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозлился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает всмятку... и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

    Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозлился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает всмятку... и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

    — Мия Уоллес · фильм
17. «

    Поймал еврей золотую рыбку. — Еврей? — Еврей. — Тогда тебе и так хорошо. Махнула хвостом и уплыла обратно в синее море.

    Поймал еврей золотую рыбку. — Еврей? — Еврей. — Тогда тебе и так хорошо. Махнула хвостом и уплыла обратно в синее море.

    — Лев Новожёнов
18. «

    Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!

    Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!
19. «

    Ха-Ха-Ха. А знаешь, это забавно… То, что здесь происходит. Напоминает мне один анекдот… Короче, жили-были двое в дурдоме… И однажды ночью… Однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше – целая вереница крыш простирается в лунном свете… Дорога, ведущая к свободе. И первый парень – он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг… Его друг все никак не решается прыгнуть. Видишь ли… Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль… Он говорит: «Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!» Н-но второй парень только трясет головой. Он г-гг… говорит… Он говорит: «Я т-тебе что – СУМАСШЕДШИЙ, что ли? …Ты ж его выключишь, когда я на полдороги буду!

    Ха-Ха-Ха. А знаешь, это забавно… То, что здесь происходит. Напоминает мне один анекдот… Короче, жили-были двое в дурдоме… И однажды ночью… Однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше – целая вереница крыш простирается в лунном свете… Дорога, ведущая к свободе. И первый парень – он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг… Его друг все никак не решается прыгнуть. Видишь ли… Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль… Он говорит: «Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!» Н-но второй парень только трясет головой. Он г-гг… говорит… Он говорит: «Я т-тебе что – СУМАСШЕДШИЙ, что ли? …Ты ж его выключишь, когда я на полдороги буду!

    — Джокер
20. «

    Сразу вспомнил анекдот времен вьетнамской войны. Когда вьетнамский истребитель завалил кучу американцев, ему говорят: как тебе это удалось? Он говорит: Я смотрю, у меня на хвосте совсем плохо, вспомнил, что есть красная кнопка, и надо ее нажать. Я ее нажимаю, открывается дверца, появляется здоровый русский мужик, и говорит: Сынок, сядь-ка пока в сторону...

    Сразу вспомнил анекдот времен вьетнамской войны. Когда вьетнамский истребитель завалил кучу американцев, ему говорят: как тебе это удалось? Он говорит: Я смотрю, у меня на хвосте совсем плохо, вспомнил, что есть красная кнопка, и надо ее нажать. Я ее нажимаю, открывается дверца, появляется здоровый русский мужик, и говорит: Сынок, сядь-ка пока в сторону...

    — Владимир Рудольфович Соловьев