31 цитата про «анекдот» — большая подборка

Тема «анекдот» — одна из самых обсуждаемых. Ниже 31 высказываний, которые говорят о ней сильнее всего.

1. «

   – Тогда, во что же ты веришь? – Что мне нужны яйца. – Прошу прощения... – Это старый анекдот. Пришёл мужик к психиатру и говорит: «Док, помогите, мой брат сошёл с ума: думает, он курица», а доктор отвечает: «Ну так сдайте его в психушку», а мужик ему: «Я бы сдал, но мне нужны яйца». – Как-то не смешно. – Ну да.

   – Тогда, во что же ты веришь? – Что мне нужны яйца. – Прошу прощения... – Это старый анекдот. Пришёл мужик к психиатру и говорит: «Док, помогите, мой брат сошёл с ума: думает, он курица», а доктор отвечает: «Ну так сдайте его в психушку», а мужик ему: «Я бы сдал, но мне нужны яйца». – Как-то не смешно. – Ну да.

   — Люцифер Морнингстар · сериал
2. «

   Судя по делам президентов некоторых стран — им анекдоты не нужны.

   Судя по делам президентов некоторых стран — им анекдоты не нужны.
3. «

   — Я хотел поблагодарить тебя за то, что ты заменишь меня на экскурсии. — Я целых два года не водила экскурсии! — Всё будет отлично. Рассказывай анекдоты. — Не буду я рассказывать анекдоты.

   — Я хотел поблагодарить тебя за то, что ты заменишь меня на экскурсии. — Я целых два года не водила экскурсии! — Всё будет отлично. Рассказывай анекдоты. — Не буду я рассказывать анекдоты.

   — Джордж · фильм
4. «

   Вольтер любил оживлять свои писания анекдотами, и именно он сохранил для нас историю Ньютона и яблока.

   Вольтер любил оживлять свои писания анекдотами, и именно он сохранил для нас историю Ньютона и яблока.

   — Нэнси Митфорд · книга
5. «

   Анекдот. Новый... Патологоанатом умер, но всё равно на работу поехал...

   Анекдот. Новый... Патологоанатом умер, но всё равно на работу поехал...

   — Сергей Эдгардович Зубов («Эдгардыч») · сериал
6. «

   — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост? — А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло. — А это не молоко, — отвечает Красная Шапочка. И волк покраснел еще больше.

   — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост? — А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло. — А это не молоко, — отвечает Красная Шапочка. И волк покраснел еще больше.

   — Виктор Пчелкин («Пчёла») · сериал
7. «

   — {ИИ} , расскажи шутку. — Хотите услышать шутку про ресторан? — Да. — Шутка еще не готова, придется подождать.

   — {ИИ} , расскажи шутку. — Хотите услышать шутку про ресторан? — Да. — Шутка еще не готова, придется подождать.
8. «

   [Путин: «Это напоминает мне разгoвор в юридической консультации, когда бабушка приходит и говорит адвокату: «Имею ли я права?» Юрист: «Имеешь, бабушка». «Она: «Нет, я хочу спрoсить, имею ли я право». — «Да имеешь!» — «Ну могу я или нет?» — «Нет, бабка, не мoжешь».]

   [Путин: «Это напоминает мне разгoвор в юридической консультации, когда бабушка приходит и говорит адвокату: «Имею ли я права?» Юрист: «Имеешь, бабушка». «Она: «Нет, я хочу спрoсить, имею ли я право». — «Да имеешь!» — «Ну могу я или нет?» — «Нет, бабка, не мoжешь».]

   — Даниель Кайгермазов
9. «

   Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!

   Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!
10. «

    Сразу вспомнил анекдот времен вьетнамской войны. Когда вьетнамский истребитель завалил кучу американцев, ему говорят: как тебе это удалось? Он говорит: Я смотрю, у меня на хвосте совсем плохо, вспомнил, что есть красная кнопка, и надо ее нажать. Я ее нажимаю, открывается дверца, появляется здоровый русский мужик, и говорит: Сынок, сядь-ка пока в сторону...

    Сразу вспомнил анекдот времен вьетнамской войны. Когда вьетнамский истребитель завалил кучу американцев, ему говорят: как тебе это удалось? Он говорит: Я смотрю, у меня на хвосте совсем плохо, вспомнил, что есть красная кнопка, и надо ее нажать. Я ее нажимаю, открывается дверца, появляется здоровый русский мужик, и говорит: Сынок, сядь-ка пока в сторону...

    — Владимир Рудольфович Соловьев
11. «

    Один хороший анекдот стоит целого тома биографии.

    Один хороший анекдот стоит целого тома биографии.

    — Уильям Эллери Ченнинг
12. «

    Анекдот — это одолженный юмор. Сам не можешь, вот и одалживаешь.

    Анекдот — это одолженный юмор. Сам не можешь, вот и одалживаешь.

    — Михаил Светлов
13. «

    До Крыма о любой встрече между Путиным и Меркель ходил следующий анекдот, что Путин и Меркель садятся в ресторане и говорят официанту: «Два пива и карту Польши».

    До Крыма о любой встрече между Путиным и Меркель ходил следующий анекдот, что Путин и Меркель садятся в ресторане и говорят официанту: «Два пива и карту Польши».

    — Геворг Мирзаян
14. «

    Анекдоты травим, чтобы не отравиться от жизни.

    Анекдоты травим, чтобы не отравиться от жизни.
15. «

    Был анекдот такой: «Говорят, что встречают по одежке, а провожают по уму, поэтому меня отдубасили дважды».

    Был анекдот такой: «Говорят, что встречают по одежке, а провожают по уму, поэтому меня отдубасили дважды».

    — Юлия Рутберг
16. «

    — А как один повесился — это чистая хохма. Мужик по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до ночи. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче — завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками за люстру уцепился и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит — висит мужик… — Ужас, — сказала Белла. — Старуха железная оказалась. Не то что в обморок… Подошла к мужику, стала карманы шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха — раз и выключилась. И с концами. А он висит. Отцепиться не может. Приходит жена. Видит — такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: «Вася, у меня дома — тыща и одна ночь… Зато я теперь свободна. Приезжай…» А муж и говорит: «Я ему приеду… Я ему, пидору, глаз выколю…» Тут и жена отключилась. И тоже с концами…

    — А как один повесился — это чистая хохма. Мужик по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до ночи. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче — завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками за люстру уцепился и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит — висит мужик… — Ужас, — сказала Белла. — Старуха железная оказалась. Не то что в обморок… Подошла к мужику, стала карманы шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха — раз и выключилась. И с концами. А он висит. Отцепиться не может. Приходит жена. Видит — такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: «Вася, у меня дома — тыща и одна ночь… Зато я теперь свободна. Приезжай…» А муж и говорит: «Я ему приеду… Я ему, пидору, глаз выколю…» Тут и жена отключилась. И тоже с концами…

    — Сергей Довлатов · книга
17. «

    …есть анекдот – одна обезьяна говорит другой: «Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетами

    …есть анекдот – одна обезьяна говорит другой: «Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетами

    — Борис Стругацкий · книга
18. «

    Довести анекдот до притчи — мастерство.

    Довести анекдот до притчи — мастерство.
19. «

    Есть такой анекдот: Мужчина и женщина заходят в лифт. Мужчина достаёт пачку сигарет. Женщина брезгливо говорит: — В лифте курить нельзя! Мужчина лишь пожимает плечами: — Я вам и не предлагал.

    Есть такой анекдот: Мужчина и женщина заходят в лифт. Мужчина достаёт пачку сигарет. Женщина брезгливо говорит: — В лифте курить нельзя! Мужчина лишь пожимает плечами: — Я вам и не предлагал.

    — Евгений Петросян
20. «

    Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозлился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает всмятку... и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

    Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозлился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает всмятку... и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

    — Мия Уоллес · фильм