29 фраз на тему «анекдот» для дневника

Тема «анекдот» — одна из самых обсуждаемых. Ниже 29 высказываний, которые говорят о ней сильнее всего.

1. «

   Блондинка в ванной: — Маш, дай шампунь! — Там же в ванной их полно! — На всех них написано «Для сухих волос», а я их уже намочила!

   Блондинка в ванной: — Маш, дай шампунь! — Там же в ванной их полно! — На всех них написано «Для сухих волос», а я их уже намочила!
2. «

   Звонок «Армянскому радио»: — Привет из Геленджика. Как расшифровывается слово «водичка»? Ответ «АР»: — Просто! «Воды чка»: нет воды, понимаете!..

   Звонок «Армянскому радио»: — Привет из Геленджика. Как расшифровывается слово «водичка»? Ответ «АР»: — Просто! «Воды чка»: нет воды, понимаете!..
3. «

   До Крыма о любой встрече между Путиным и Меркель ходил следующий анекдот, что Путин и Меркель садятся в ресторане и говорят официанту: «Два пива и карту Польши».

   До Крыма о любой встрече между Путиным и Меркель ходил следующий анекдот, что Путин и Меркель садятся в ресторане и говорят официанту: «Два пива и карту Польши».

   — Геворг Мирзаян
4. «

   Один день авиадиспетчера.

   Один день авиадиспетчера.
5. «

   Есть такой анекдот: — Доктор, мне плохо, у меня что-то печень побаливает. — Понятно. Одеколон пили? — Пил. Не помогает.

   Есть такой анекдот: — Доктор, мне плохо, у меня что-то печень побаливает. — Понятно. Одеколон пили? — Пил. Не помогает.

   — Леонид Каневский
6. «

   Мать моя спрашивает знакомого КГБшника: — Какая сейчас самая надёжная связь? А он ей: — Половая!

   Мать моя спрашивает знакомого КГБшника: — Какая сейчас самая надёжная связь? А он ей: — Половая!
7. «

   Был приезжий из провинции, который сказывал, что твои стихи не в моде, — а читают нового поэта, и кого бы ты думал, опять задача, — его зовут — Евгений Онегин.

   Был приезжий из провинции, который сказывал, что твои стихи не в моде, — а читают нового поэта, и кого бы ты думал, опять задача, — его зовут — Евгений Онегин.

   — Виктор Кунин · книга
8. «

   Старый анекдот: чтобы уговорить девочку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы уговорить парня, предложите ему… сняться в порно. На самом деле это не анекдот. Не совсем анекдот. Не из тех, над которыми надо смеяться.

   Старый анекдот: чтобы уговорить девочку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы уговорить парня, предложите ему… сняться в порно. На самом деле это не анекдот. Не совсем анекдот. Не из тех, над которыми надо смеяться.

   — Чак Паланик · книга
9. «

   Есть такой анекдот: Мужчина и женщина заходят в лифт. Мужчина достаёт пачку сигарет. Женщина брезгливо говорит: — В лифте курить нельзя! Мужчина лишь пожимает плечами: — Я вам и не предлагал.

   Есть такой анекдот: Мужчина и женщина заходят в лифт. Мужчина достаёт пачку сигарет. Женщина брезгливо говорит: — В лифте курить нельзя! Мужчина лишь пожимает плечами: — Я вам и не предлагал.

   — Евгений Петросян
10. «

    — {ИИ} , расскажи шутку. — Хотите услышать шутку про ресторан? — Да. — Шутка еще не готова, придется подождать.

    — {ИИ} , расскажи шутку. — Хотите услышать шутку про ресторан? — Да. — Шутка еще не готова, придется подождать.
11. «

    Анекдоты травим, чтобы не отравиться от жизни.

    Анекдоты травим, чтобы не отравиться от жизни.
12. «

    Сразу вспомнил анекдот времен вьетнамской войны. Когда вьетнамский истребитель завалил кучу американцев, ему говорят: как тебе это удалось? Он говорит: Я смотрю, у меня на хвосте совсем плохо, вспомнил, что есть красная кнопка, и надо ее нажать. Я ее нажимаю, открывается дверца, появляется здоровый русский мужик, и говорит: Сынок, сядь-ка пока в сторону...

    Сразу вспомнил анекдот времен вьетнамской войны. Когда вьетнамский истребитель завалил кучу американцев, ему говорят: как тебе это удалось? Он говорит: Я смотрю, у меня на хвосте совсем плохо, вспомнил, что есть красная кнопка, и надо ее нажать. Я ее нажимаю, открывается дверца, появляется здоровый русский мужик, и говорит: Сынок, сядь-ка пока в сторону...

    — Владимир Рудольфович Соловьев
13. «

    Прошло много лет. Штирлиц внимательно огляделся: «Мюллер, а мы оказывается в России!».

    Прошло много лет. Штирлиц внимательно огляделся: «Мюллер, а мы оказывается в России!».

    — Юлия Руденко
14. «

    – Тогда, во что же ты веришь? – Что мне нужны яйца. – Прошу прощения... – Это старый анекдот. Пришёл мужик к психиатру и говорит: «Док, помогите, мой брат сошёл с ума: думает, он курица», а доктор отвечает: «Ну так сдайте его в психушку», а мужик ему: «Я бы сдал, но мне нужны яйца». – Как-то не смешно. – Ну да.

    – Тогда, во что же ты веришь? – Что мне нужны яйца. – Прошу прощения... – Это старый анекдот. Пришёл мужик к психиатру и говорит: «Док, помогите, мой брат сошёл с ума: думает, он курица», а доктор отвечает: «Ну так сдайте его в психушку», а мужик ему: «Я бы сдал, но мне нужны яйца». – Как-то не смешно. – Ну да.

    — Люцифер Морнингстар · сериал
15. «

    Анекдот — это одолженный юмор. Сам не можешь, вот и одалживаешь.

    Анекдот — это одолженный юмор. Сам не можешь, вот и одалживаешь.

    — Михаил Светлов
16. «

    Один хороший анекдот стоит целого тома биографии.

    Один хороший анекдот стоит целого тома биографии.

    — Уильям Эллери Ченнинг
17. «

    Ха-Ха-Ха. А знаешь, это забавно… То, что здесь происходит. Напоминает мне один анекдот… Короче, жили-были двое в дурдоме… И однажды ночью… Однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше – целая вереница крыш простирается в лунном свете… Дорога, ведущая к свободе. И первый парень – он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг… Его друг все никак не решается прыгнуть. Видишь ли… Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль… Он говорит: «Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!» Н-но второй парень только трясет головой. Он г-гг… говорит… Он говорит: «Я т-тебе что – СУМАСШЕДШИЙ, что ли? …Ты ж его выключишь, когда я на полдороги буду!

    Ха-Ха-Ха. А знаешь, это забавно… То, что здесь происходит. Напоминает мне один анекдот… Короче, жили-были двое в дурдоме… И однажды ночью… Однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше – целая вереница крыш простирается в лунном свете… Дорога, ведущая к свободе. И первый парень – он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг… Его друг все никак не решается прыгнуть. Видишь ли… Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль… Он говорит: «Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!» Н-но второй парень только трясет головой. Он г-гг… говорит… Он говорит: «Я т-тебе что – СУМАСШЕДШИЙ, что ли? …Ты ж его выключишь, когда я на полдороги буду!

    — Джокер
18. «

    Анекдот — это ум тех, у кого его нет!

    Анекдот — это ум тех, у кого его нет!

    — Адриан Декурсель
19. «

    Тут меня просят рассказать любимый анекдот. Мне вот как раз очень нравится этот анекдот, когда один профессор другому говорит: ''Коллега, а вот вы представляете, какая у меня сегодня за завтраком случилась оговорочка по Фрейду? Я хотел сказать жене: «Дорогая, передай пожалуйста масло», а вместо этого сказал: «Как же ты, сволочь, всю мою жизнь-то испортила...».''

    Тут меня просят рассказать любимый анекдот. Мне вот как раз очень нравится этот анекдот, когда один профессор другому говорит: ''Коллега, а вот вы представляете, какая у меня сегодня за завтраком случилась оговорочка по Фрейду? Я хотел сказать жене: «Дорогая, передай пожалуйста масло», а вместо этого сказал: «Как же ты, сволочь, всю мою жизнь-то испортила...».''

    — Дмитрий Львович Быков
20. «

    Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

    Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

    — Жан Рено