42 коротких цитаты по теме «анекдот»

Тема «анекдот» — одна из самых обсуждаемых. Ниже 42 высказываний, которые говорят о ней сильнее всего.

1. «

   Был приезжий из провинции, который сказывал, что твои стихи не в моде, — а читают нового поэта, и кого бы ты думал, опять задача, — его зовут — Евгений Онегин.

   Был приезжий из провинции, который сказывал, что твои стихи не в моде, — а читают нового поэта, и кого бы ты думал, опять задача, — его зовут — Евгений Онегин.

   — Виктор Кунин · книга
2. «

   Был анекдот такой: «Говорят, что встречают по одежке, а провожают по уму, поэтому меня отдубасили дважды».

   Был анекдот такой: «Говорят, что встречают по одежке, а провожают по уму, поэтому меня отдубасили дважды».

   — Юлия Рутберг
3. «

   Мать моя спрашивает знакомого КГБшника: — Какая сейчас самая надёжная связь? А он ей: — Половая!

   Мать моя спрашивает знакомого КГБшника: — Какая сейчас самая надёжная связь? А он ей: — Половая!
4. «

   А вы всегда недоверчиво усмехались, когда я мимоходом замечал, что иногда развлекаюсь тем, что рассказываю самому себе свои анекдоты.

   А вы всегда недоверчиво усмехались, когда я мимоходом замечал, что иногда развлекаюсь тем, что рассказываю самому себе свои анекдоты.

   — Станислав Ежи Лец · книга
5. «

   Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозлился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает всмятку... и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

   Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозлился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает всмятку... и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

   — Мия Уоллес · фильм
6. «

   Судя по делам президентов некоторых стран — им анекдоты не нужны.

   Судя по делам президентов некоторых стран — им анекдоты не нужны.
7. «

   Старый анекдот: чтобы уговорить девочку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы уговорить парня, предложите ему… сняться в порно. На самом деле это не анекдот. Не совсем анекдот. Не из тех, над которыми надо смеяться.

   Старый анекдот: чтобы уговорить девочку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы уговорить парня, предложите ему… сняться в порно. На самом деле это не анекдот. Не совсем анекдот. Не из тех, над которыми надо смеяться.

   — Чак Паланик · книга
8. «

   — Я хотел поблагодарить тебя за то, что ты заменишь меня на экскурсии. — Я целых два года не водила экскурсии! — Всё будет отлично. Рассказывай анекдоты. — Не буду я рассказывать анекдоты.

   — Я хотел поблагодарить тебя за то, что ты заменишь меня на экскурсии. — Я целых два года не водила экскурсии! — Всё будет отлично. Рассказывай анекдоты. — Не буду я рассказывать анекдоты.

   — Джордж · фильм
9. «

   Один день авиадиспетчера.

   Один день авиадиспетчера.
10. «

    Рассказываешь анекдот, а тебя спрашивают: «А что было дальше?» И ты с ужасом осознаешь, что дальше начинается драма или трагедия.

    Рассказываешь анекдот, а тебя спрашивают: «А что было дальше?» И ты с ужасом осознаешь, что дальше начинается драма или трагедия.

    — Владимир Дараган · книга
11. «

    Блондинка в ванной: — Маш, дай шампунь! — Там же в ванной их полно! — На всех них написано «Для сухих волос», а я их уже намочила!

    Блондинка в ванной: — Маш, дай шампунь! — Там же в ванной их полно! — На всех них написано «Для сухих волос», а я их уже намочила!
12. «

    Срочные новости:" Пьяный спецназовец-оддиссмен, с криками: «Но есть и право — грызи решётки!», — зубами разнёс бетонный забор!"

    Срочные новости:" Пьяный спецназовец-оддиссмен, с криками: «Но есть и право — грызи решётки!», — зубами разнёс бетонный забор!"
13. «

    Анекдоты травим, чтобы не отравиться от жизни.

    Анекдоты травим, чтобы не отравиться от жизни.
14. «

    — Короче... «У вас разные яйца», — говорит ему доктор. — «Яйца! Деревянное и железное». — Угу. — Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать. Потом говорит мужику: «Дети есть?» Тот ему: «Да, двое. Пиноккио — три года, а Терминатору — семь». — Это что, всё? — Да, чёрт возьми! — А кто Пунокио? — Пиноккио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор — железный! — Соль не понял... — Слушать надо лучше! — Нормально я слушал! — Нет, не нормально! Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не въезжаешь! — Да чего въезжать в эту лажу? Терминатор! Терминатор — машина, он из металла. Так... Но почему ребёнок — марионетка?

    — Короче... «У вас разные яйца», — говорит ему доктор. — «Яйца! Деревянное и железное». — Угу. — Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать. Потом говорит мужику: «Дети есть?» Тот ему: «Да, двое. Пиноккио — три года, а Терминатору — семь». — Это что, всё? — Да, чёрт возьми! — А кто Пунокио? — Пиноккио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор — железный! — Соль не понял... — Слушать надо лучше! — Нормально я слушал! — Нет, не нормально! Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не въезжаешь! — Да чего въезжать в эту лажу? Терминатор! Терминатор — машина, он из металла. Так... Но почему ребёнок — марионетка?

    — Хэнк (бельгиец) · фильм
15. «

    — А как один повесился — это чистая хохма. Мужик по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до ночи. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче — завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками за люстру уцепился и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит — висит мужик… — Ужас, — сказала Белла. — Старуха железная оказалась. Не то что в обморок… Подошла к мужику, стала карманы шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха — раз и выключилась. И с концами. А он висит. Отцепиться не может. Приходит жена. Видит — такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: «Вася, у меня дома — тыща и одна ночь… Зато я теперь свободна. Приезжай…» А муж и говорит: «Я ему приеду… Я ему, пидору, глаз выколю…» Тут и жена отключилась. И тоже с концами…

    — А как один повесился — это чистая хохма. Мужик по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до ночи. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче — завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками за люстру уцепился и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит — висит мужик… — Ужас, — сказала Белла. — Старуха железная оказалась. Не то что в обморок… Подошла к мужику, стала карманы шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха — раз и выключилась. И с концами. А он висит. Отцепиться не может. Приходит жена. Видит — такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: «Вася, у меня дома — тыща и одна ночь… Зато я теперь свободна. Приезжай…» А муж и говорит: «Я ему приеду… Я ему, пидору, глаз выколю…» Тут и жена отключилась. И тоже с концами…

    — Сергей Довлатов · книга
16. «

    Ха-Ха-Ха. А знаешь, это забавно… То, что здесь происходит. Напоминает мне один анекдот… Короче, жили-были двое в дурдоме… И однажды ночью… Однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше – целая вереница крыш простирается в лунном свете… Дорога, ведущая к свободе. И первый парень – он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг… Его друг все никак не решается прыгнуть. Видишь ли… Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль… Он говорит: «Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!» Н-но второй парень только трясет головой. Он г-гг… говорит… Он говорит: «Я т-тебе что – СУМАСШЕДШИЙ, что ли? …Ты ж его выключишь, когда я на полдороги буду!

    Ха-Ха-Ха. А знаешь, это забавно… То, что здесь происходит. Напоминает мне один анекдот… Короче, жили-были двое в дурдоме… И однажды ночью… Однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше – целая вереница крыш простирается в лунном свете… Дорога, ведущая к свободе. И первый парень – он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг… Его друг все никак не решается прыгнуть. Видишь ли… Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль… Он говорит: «Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!» Н-но второй парень только трясет головой. Он г-гг… говорит… Он говорит: «Я т-тебе что – СУМАСШЕДШИЙ, что ли? …Ты ж его выключишь, когда я на полдороги буду!

    — Джокер
17. «

    Я вспомнил анекдот про двух англичан, выброшенных на необитаемый остров, — они прожили там пять лет и не обменялись ни единым словом, так как не были друг другу представлены.

    Я вспомнил анекдот про двух англичан, выброшенных на необитаемый остров, — они прожили там пять лет и не обменялись ни единым словом, так как не были друг другу представлены.

    — Джон Бойн · книга
18. «

    Анекдот советского времени. Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Может. Но не хочет.

    Анекдот советского времени. Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Может. Но не хочет.

    — Леонид Каневский
19. «

    Есть такой анекдот: Мужчина и женщина заходят в лифт. Мужчина достаёт пачку сигарет. Женщина брезгливо говорит: — В лифте курить нельзя! Мужчина лишь пожимает плечами: — Я вам и не предлагал.

    Есть такой анекдот: Мужчина и женщина заходят в лифт. Мужчина достаёт пачку сигарет. Женщина брезгливо говорит: — В лифте курить нельзя! Мужчина лишь пожимает плечами: — Я вам и не предлагал.

    — Евгений Петросян
20. «

    Эмигрантские анекдоты были мне хорошо знакомы — смесь иронии и отчаяния.

    Эмигрантские анекдоты были мне хорошо знакомы — смесь иронии и отчаяния.

    — Эрих Мария Ремарк · книга