21 цитата на тему «Смешные цитаты про русские» для поста

Собрали 21 цитата на тему «Смешные цитаты про русские» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   — Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Нельзя же по-нашему, по-русски? — Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!

   — Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Нельзя же по-нашему, по-русски? — Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!

   — егерь Кузьмич · фильм
2. «

   Эй, Иван! Признавайся, являешься ли ты членом Коммунистической партии? Ты выдашь нам тетушкин рецепт пирожков с водкой?

   Эй, Иван! Признавайся, являешься ли ты членом Коммунистической партии? Ты выдашь нам тетушкин рецепт пирожков с водкой?

   — Признания опасного человека (Confessions of a dangerous mind) · фильм
3. «

   Есть одна особенность, когда говоришь с русскими. Такое ощущение, что они знают какую-то тайну. По глазам видно. Когда они слушают тебя, такое ощущение, что у них фейерверки в глазах. Потому что, откуда я родом, все очень экспрессивно, эмоционально! Поэтому мы никогда не были сильной державой. Наши делают целое представление, когда говорят. Но у русских все в глазах. Люди тут слушают тебя, и ты чувствуешь, что тебя понимают, как никто никогда раньше не понимал. И ты рассказываешь им ещё и ещё! А они слушают тебя с этими фейерверками в глазах. А потом ты ждешь, что же они ответят. Они подвигаются ближе и говорят что-то типа: — Любишь суп?.. — Да, знаете, я люблю суп. — Я знаю, где можно вкусного супа поесть... — И это всё, что ты можешь сказать мне после всей моей тирады о жизни? — Нет. Нужно идти сейчас, а то закроется.

   Есть одна особенность, когда говоришь с русскими. Такое ощущение, что они знают какую-то тайну. По глазам видно. Когда они слушают тебя, такое ощущение, что у них фейерверки в глазах. Потому что, откуда я родом, все очень экспрессивно, эмоционально! Поэтому мы никогда не были сильной державой. Наши делают целое представление, когда говорят. Но у русских все в глазах. Люди тут слушают тебя, и ты чувствуешь, что тебя понимают, как никто никогда раньше не понимал. И ты рассказываешь им ещё и ещё! А они слушают тебя с этими фейерверками в глазах. А потом ты ждешь, что же они ответят. Они подвигаются ближе и говорят что-то типа: — Любишь суп?.. — Да, знаете, я люблю суп. — Я знаю, где можно вкусного супа поесть... — И это всё, что ты можешь сказать мне после всей моей тирады о жизни? — Нет. Нужно идти сейчас, а то закроется.

   — Дилан Моран
4. «

   — Где Светлана? Или правильнее — будущая миссис Роули? — Она бросила меня. <...> — Рассказывай. В чём дело? — А... Я и сам не пойму. До сих пор пытаюсь разобраться. Мы ели в уличной обжорке в каком-то переулке в Болгарии. И я сказал: «Хочешь замуж?» Потом взял обрывок ленточки, завязал вокруг пальца, а она сорвала её, топнула и сказала: «Нет», вернее — «Нах», она ведь русская. И первым же рейсом домой улетела. Adios, Кевин.

   — Где Светлана? Или правильнее — будущая миссис Роули? — Она бросила меня. <...> — Рассказывай. В чём дело? — А... Я и сам не пойму. До сих пор пытаюсь разобраться. Мы ели в уличной обжорке в каком-то переулке в Болгарии. И я сказал: «Хочешь замуж?» Потом взял обрывок ленточки, завязал вокруг пальца, а она сорвала её, топнула и сказала: «Нет», вернее — «Нах», она ведь русская. И первым же рейсом домой улетела. Adios, Кевин.

   — Гейлорд «Грег» Факер · фильм
5. «

   На 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

   На 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
6. «

   Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

   Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.
7. «

   Когда британец, фанат «Top Gear» хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

   Когда британец, фанат «Top Gear» хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

   — Джереми Кларксон
8. «

   Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.

   Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.

   — Михаил Задорнов
9. «

   Француз: — Лентяи! — Может мы и лентяи, но твоего Наполеона до самого Парижа гнали.

   Француз: — Лентяи! — Может мы и лентяи, но твоего Наполеона до самого Парижа гнали.
10. «

    Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.

    Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.

    — Николай Гоголь
11. «

    — Я — простой рядовой, но я буду биться, как дикое животное! С кем воюем? — С галлами. — Пусть мы воюем с женщинами, но они коварны! Ещё и подобрали как, а! Одни Галы! А где Кати, Лены, Виолетты, Анджелы?!. Но мы победим, потому что мы, римляне, кто? Русские! А русские не сдаются!

    — Я — простой рядовой, но я буду биться, как дикое животное! С кем воюем? — С галлами. — Пусть мы воюем с женщинами, но они коварны! Ещё и подобрали как, а! Одни Галы! А где Кати, Лены, Виолетты, Анджелы?!. Но мы победим, потому что мы, римляне, кто? Русские! А русские не сдаются!
12. «

    Два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: «Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?» Абрам Осипович отвечает: «Так это и есть его настоящая фамилия — Брюханов». «Как! — восклицает первый. Настоящая фамилия Брюханов? Так он — русский?» — «Ну, да, русский». — «Ох, слушайте, — говорит первый, — эти русские — это удивительная нация: всюду они пролезут».

    Два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: «Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?» Абрам Осипович отвечает: «Так это и есть его настоящая фамилия — Брюханов». «Как! — восклицает первый. Настоящая фамилия Брюханов? Так он — русский?» — «Ну, да, русский». — «Ох, слушайте, — говорит первый, — эти русские — это удивительная нация: всюду они пролезут».

    — Борис Бажанов · книга
13. «

    Я тот, кого по-арабски называют «Баба». Ты тот, кого «Бабой» называют по-русски!

    Я тот, кого по-арабски называют «Баба». Ты тот, кого «Бабой» называют по-русски!

    — Мирон Янович Фёдоров (Oxxxymiron)
14. «

    — Что сказали татары, когда напали на Русь? — Русские, сдавайтесь, нас орда! — А что им ответили русские? — А нас рать!

    — Что сказали татары, когда напали на Русь? — Русские, сдавайтесь, нас орда! — А что им ответили русские? — А нас рать!

    — Михаил Галустян
15. «

    — Вообще-то, это мы — самая русская команда! — Чем докажешь? — Ну, во-первых, мы опоздали. А во-вторых, в этом виноват кто угодно, только не мы.

    — Вообще-то, это мы — самая русская команда! — Чем докажешь? — Ну, во-первых, мы опоздали. А во-вторых, в этом виноват кто угодно, только не мы.
16. «

    — Вам не кажется, что у вас депрессия? — Нет, я — русский.

    — Вам не кажется, что у вас депрессия? — Нет, я — русский.
17. «

    Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят — хорошо.

    Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят — хорошо.

    — Владимир Леонидович Туровский
18. «

    — Что происходит? — Русские празднуют Новый Год. — Но сейчас же 15 января! — А у них три Новых Года — Старый, Новый... и русский.

    — Что происходит? — Русские празднуют Новый Год. — Но сейчас же 15 января! — А у них три Новых Года — Старый, Новый... и русский.

    — На море · фильм
19. «

    — Ничего что в нашем войске всего семь человек? И это при том, что азиата и хитрожопого русского я посчитал за троих? — У нас есть азиат и русский? — Да, называется казах.

    — Ничего что в нашем войске всего семь человек? И это при том, что азиата и хитрожопого русского я посчитал за троих? — У нас есть азиат и русский? — Да, называется казах.
20. «

    Вообще, русские едой проверяют, друг ты или нет. Отказаться нельзя, хозяйка обидится, отберёт диван. Ужин наступал в полночь и начинался с борща. Потом пирожки, которые едой не считаются. Пирожки — это способ не скучать, пока греется второе.

    Вообще, русские едой проверяют, друг ты или нет. Отказаться нельзя, хозяйка обидится, отберёт диван. Ужин наступал в полночь и начинался с борща. Потом пирожки, которые едой не считаются. Пирожки — это способ не скучать, пока греется второе.

    — Вячеслав Солдатенко (Слава Сэ) · книга