15 цитат «стёб» на каждый день

15 цитат про «стёб»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   — И какую гадость твоя духовка изрыгнет сегодня? — Будет куриная смесь с лесными ягодами. — Ты же знаешь, что я не выношу студенческую пищу! — На первое! Затем тушеная баранина по-аргентински со свекольным жульеном и пюре из сельдерея и шпинатной сальсой. — Наверняка забыл купить бухло! — Вина. «Тавель», затем «Примитиво» или «Наварро» на выбор. — А я хочу выпить сейчас! [кидает бокал в стену] — Вот тебе два литра испанского антифриза. Сообщи, когда надо будет пережевать твою еду!

   — И какую гадость твоя духовка изрыгнет сегодня? — Будет куриная смесь с лесными ягодами. — Ты же знаешь, что я не выношу студенческую пищу! — На первое! Затем тушеная баранина по-аргентински со свекольным жульеном и пюре из сельдерея и шпинатной сальсой. — Наверняка забыл купить бухло! — Вина. «Тавель», затем «Примитиво» или «Наварро» на выбор. — А я хочу выпить сейчас! [кидает бокал в стену] — Вот тебе два литра испанского антифриза. Сообщи, когда надо будет пережевать твою еду!

   — Бернард Блэк · сериал
2. «

   Сегодня отец купил мне новые колонки. Теперь всем конец! Соседи, вешайтесь, подонки!

   Сегодня отец купил мне новые колонки. Теперь всем конец! Соседи, вешайтесь, подонки!
3. «

   — Ты чего это? Что случилось? Чего ты грустный? Банан съел невкусный? — Нееет. Просто… — Слушай, друг, я понимаю. Непростые выдались две недельки: забыл свой человеческий облик, да и бриться в сто раз дольше, тебе нигде нет места, все от тебя… — Так себе поддержка. — Я не закончил. Тебе нигде нет места, все от тебя отвернулись… — Клаааассно… — Но не всё так ужасно, как ты. Вы с Зои вдохнули новую жизнь в этот цирк. Вы сплотили не только семью цирка, но и многие другие семьи тоже: они смеются вместе, жуя купленную втридорога сладкую вату. Выше нос! Это же так много значит. Не унывай парень. Ты даришь людям радость. Это дорогого стоит.

   — Ты чего это? Что случилось? Чего ты грустный? Банан съел невкусный? — Нееет. Просто… — Слушай, друг, я понимаю. Непростые выдались две недельки: забыл свой человеческий облик, да и бриться в сто раз дольше, тебе нигде нет места, все от тебя… — Так себе поддержка. — Я не закончил. Тебе нигде нет места, все от тебя отвернулись… — Клаааассно… — Но не всё так ужасно, как ты. Вы с Зои вдохнули новую жизнь в этот цирк. Вы сплотили не только семью цирка, но и многие другие семьи тоже: они смеются вместе, жуя купленную втридорога сладкую вату. Выше нос! Это же так много значит. Не унывай парень. Ты даришь людям радость. Это дорогого стоит.

   — Честерфилд · мультфильм
4. «

   Американцы называют всегда своё оружие грозно: «Тигр», «Ягуар», «Лев». Наши, по-моему, издеваются над ними. Наши военные, по-моему, все в КВНе учились. Называют гаубицы :»Акация», «Тюльпан», «Гиацинт», мол нюхайте, ребята. А чтоб совсем башка закружилась, Ой! Самый мощный в мире тридцатиствольный самоходный огнемёт, знаете как у нас называется? О! «Буратино». По-моему, они над америкосами издеваются. Но первое место я дал бы тому кто назвал гранату новую, но это прям замечательно. Граната называется «Подкидыш» Ну, лучше придумать невозможно.

   Американцы называют всегда своё оружие грозно: «Тигр», «Ягуар», «Лев». Наши, по-моему, издеваются над ними. Наши военные, по-моему, все в КВНе учились. Называют гаубицы :»Акация», «Тюльпан», «Гиацинт», мол нюхайте, ребята. А чтоб совсем башка закружилась, Ой! Самый мощный в мире тридцатиствольный самоходный огнемёт, знаете как у нас называется? О! «Буратино». По-моему, они над америкосами издеваются. Но первое место я дал бы тому кто назвал гранату новую, но это прям замечательно. Граната называется «Подкидыш» Ну, лучше придумать невозможно.

   — Михаил Задорнов
5. «

   — Ваши документы! — Мои документы? Ты, браток, звони в приемную и скажи президенту, что прибыл гасконский армянин Д'Артаньянц, и поторопись — она ждет, а я опаздываю! — Тут какой-то кекс Джину Рафаиловну спрашивает... Говорит, что армянин... Как фамилия?... Как фамилия? — Д'Артаньянц из Гасконии! — Д'Артаньянц какой-то... Из Черножопии... Прибыл.

   — Ваши документы! — Мои документы? Ты, браток, звони в приемную и скажи президенту, что прибыл гасконский армянин Д'Артаньянц, и поторопись — она ждет, а я опаздываю! — Тут какой-то кекс Джину Рафаиловну спрашивает... Говорит, что армянин... Как фамилия?... Как фамилия? — Д'Артаньянц из Гасконии! — Д'Артаньянц какой-то... Из Черножопии... Прибыл.

   — охранник · сериал
6. «

   – У тебя не только красивые сиськи, но и неплохо работающие мозги. – Что ж, спасибо. У меня и ноги хороши.

   – У тебя не только красивые сиськи, но и неплохо работающие мозги. – Что ж, спасибо. У меня и ноги хороши.

   — Нора Робертс · книга
7. «

   Я ведь рос в еврейской семье в Бруклине, а там без шуток никуда. Там все друг друга стебут с детства.

   Я ведь рос в еврейской семье в Бруклине, а там без шуток никуда. Там все друг друга стебут с детства.

   — Адам Сэндлер
8. «

   — Вы все — говно! — Мы все — говно! — Говно должно говорить громче! — Мы — говно! — Здесь вам не курорт, калаш мне в зад! Это армия, тротил мне в жопу! Армия даже из таких гомиков, как мы, делает настоящих мужчин, разряд мне в анус! Ты меня понял?! Вы что думаете, с вами здесь будут нянчиться, истребитель мне в ангар? Я лично буду выбивать вам дурь из башки, крейсер мне в бухту! Вы здесь чтобы защищать Родину, а не валять... этого... Ваньку! Всё понятно, девочки? Весь ядерный потенциал мне куда? — Вам в попу! — Ты на ушко скажи, куда мне этот потенциал?! — ... В попу? — 100 нарядов вне очереди! — За что? — Посмотрите на себя: зелёные, женоподобные, безмускульные щенки! Гав-гав! К мамочке, небось, хотите домой? Сисю хотите?! А кто мамочку защищать будет? Я? Дядя Петя? Тётя Мотя? Скоро вы станете бойцами Красной Армии! А она сделает мужиков даже из такого, как ты! — ... Что вы себе позволяете? — ... Теперь конкретно. «Лютый», «Воробей», «Джоконда», «Мудак» — шаг из строя! Вчера, сука, эти четыре, сука, говна... в неприличной, извращённой, неглаженой форме... в нечищеных сапогах, трахнули... общую повариху! — Белоснежка! — Это залёт! Приказом главнокомандующего, вы отправляетесь в расположение легендарной... 10 роты!

   — Вы все — говно! — Мы все — говно! — Говно должно говорить громче! — Мы — говно! — Здесь вам не курорт, калаш мне в зад! Это армия, тротил мне в жопу! Армия даже из таких гомиков, как мы, делает настоящих мужчин, разряд мне в анус! Ты меня понял?! Вы что думаете, с вами здесь будут нянчиться, истребитель мне в ангар? Я лично буду выбивать вам дурь из башки, крейсер мне в бухту! Вы здесь чтобы защищать Родину, а не валять... этого... Ваньку! Всё понятно, девочки? Весь ядерный потенциал мне куда? — Вам в попу! — Ты на ушко скажи, куда мне этот потенциал?! — ... В попу? — 100 нарядов вне очереди! — За что? — Посмотрите на себя: зелёные, женоподобные, безмускульные щенки! Гав-гав! К мамочке, небось, хотите домой? Сисю хотите?! А кто мамочку защищать будет? Я? Дядя Петя? Тётя Мотя? Скоро вы станете бойцами Красной Армии! А она сделает мужиков даже из такого, как ты! — ... Что вы себе позволяете? — ... Теперь конкретно. «Лютый», «Воробей», «Джоконда», «Мудак» — шаг из строя! Вчера, сука, эти четыре, сука, говна... в неприличной, извращённой, неглаженой форме... в нечищеных сапогах, трахнули... общую повариху! — Белоснежка! — Это залёт! Приказом главнокомандующего, вы отправляетесь в расположение легендарной... 10 роты!

   — прапорщик · фильм
9. «

   – Изучать Ай‑Ти – это сложно для девочки. Так ты умная, что ли? – начала я подкалывать Ксюшу. На мастерском учили подкалывать людей жестко, но по‑доброму. Так, чтобы ставить их на место, говорить любую жесть, но чтобы они не обижались. – Волосы, получается, специально красишь, чтоб прикрывать наличие мозга? – продолжала я. – Так брови у нее тоже светлые, – смеясь, включилась Маша из другого конца зала. – Умная ведь, брови красит тоже! – отвечаю. – Да нет, я не умная, – начинает оправдываться Ксюша. – Ай‑Ти это не значит, что я программы пишу, да на втором курсе я всего лишь мало в чем разбираюсь на самом деле! – Она оправдывалась за то, что в самом начале она выставила предметом своей гордости и что должно было поднять ее в наших глазах – за свое образование. Отлично. Все по слайду Алекса. Теперь ее нужно хвалить. Показать, что я на ее стороне на самом деле. – Ну, как бы там не было, девочка, которая учится в такой сфере, без мозга быть не может. Какой курс? Второй? Если с первого не отчислили – в голове, значит, что‑то есть! – уже снисходительно, с одобрением говорю я ей. – Ну да, я неглупа, – уже без пафоса и спокойно признает она. Я позволила ей быть умной на моих условиях. – Кто‑нибудь знает, как включить телевизор? Ты же айтишник, включи! – подключаются к разговору девочки с дальнего дивана. Они еще не поняли, что мы уже померялись силами и битва закончена. – Я айтишник, а не электрик! – возмущается Ксюша. – Да ладно, чего уж там! На первом курсе уже должны были научить, как лампочку поменять, телевизор починить. Я тебя перехвалила! – гипербализирую я откровенный подкол, выводя в позитив всех, включая агрессора.

   – Изучать Ай‑Ти – это сложно для девочки. Так ты умная, что ли? – начала я подкалывать Ксюшу. На мастерском учили подкалывать людей жестко, но по‑доброму. Так, чтобы ставить их на место, говорить любую жесть, но чтобы они не обижались. – Волосы, получается, специально красишь, чтоб прикрывать наличие мозга? – продолжала я. – Так брови у нее тоже светлые, – смеясь, включилась Маша из другого конца зала. – Умная ведь, брови красит тоже! – отвечаю. – Да нет, я не умная, – начинает оправдываться Ксюша. – Ай‑Ти это не значит, что я программы пишу, да на втором курсе я всего лишь мало в чем разбираюсь на самом деле! – Она оправдывалась за то, что в самом начале она выставила предметом своей гордости и что должно было поднять ее в наших глазах – за свое образование. Отлично. Все по слайду Алекса. Теперь ее нужно хвалить. Показать, что я на ее стороне на самом деле. – Ну, как бы там не было, девочка, которая учится в такой сфере, без мозга быть не может. Какой курс? Второй? Если с первого не отчислили – в голове, значит, что‑то есть! – уже снисходительно, с одобрением говорю я ей. – Ну да, я неглупа, – уже без пафоса и спокойно признает она. Я позволила ей быть умной на моих условиях. – Кто‑нибудь знает, как включить телевизор? Ты же айтишник, включи! – подключаются к разговору девочки с дальнего дивана. Они еще не поняли, что мы уже померялись силами и битва закончена. – Я айтишник, а не электрик! – возмущается Ксюша. – Да ладно, чего уж там! На первом курсе уже должны были научить, как лампочку поменять, телевизор починить. Я тебя перехвалила! – гипербализирую я откровенный подкол, выводя в позитив всех, включая агрессора.

   — Настя Рыбка · книга
10. «

    — Мужики! Вы нереально круты. Уровень вашего идиотизма максимальный! — Ты слышал, про вас, козлов фильм сняли с Кевином Костнером и Робертом де Ниро? — Это радует. Как называется? — «Неприкасаемые». Он к этой жабе, а тот — к жене, между ног уже сто лет не прикасались.

    — Мужики! Вы нереально круты. Уровень вашего идиотизма максимальный! — Ты слышал, про вас, козлов фильм сняли с Кевином Костнером и Робертом де Ниро? — Это радует. Как называется? — «Неприкасаемые». Он к этой жабе, а тот — к жене, между ног уже сто лет не прикасались.

    — Пол Ходжес · фильм
11. «

    Стеб — это и не цинизм. Циники, упрощенно говоря, не верят в добро, но вполне серьезно относятся ко злу.

    Стеб — это и не цинизм. Циники, упрощенно говоря, не верят в добро, но вполне серьезно относятся ко злу.

    — Юрий Нестеренко
12. «

    — Давайте пойдем на воскресный ужин. — Хорошо... А куда? — Есть одно новое местечко, очень модное... «Морг». Никаких овощей, подают только мертвых животных на маленьких надгробиях. — Почему обязательно какие-то выкрутасы? Я хочу просто сосиску, пюре и кусок пирога, а не веточки, зажаренные в меде или ослов в гробу!

    — Давайте пойдем на воскресный ужин. — Хорошо... А куда? — Есть одно новое местечко, очень модное... «Морг». Никаких овощей, подают только мертвых животных на маленьких надгробиях. — Почему обязательно какие-то выкрутасы? Я хочу просто сосиску, пюре и кусок пирога, а не веточки, зажаренные в меде или ослов в гробу!

    — Фрэн Катценджаммер · сериал
13. «

    — Похоже, что сегодня я проиграл. — Говори так, если хоть раз победишь. Ты уже раз 500 продул, да? — Чего?! Не зазнавайся! Это был 489!

    — Похоже, что сегодня я проиграл. — Говори так, если хоть раз победишь. Ты уже раз 500 продул, да? — Чего?! Не зазнавайся! Это был 489!

    — Юкихира Сома · аниме
14. «

    — Сиди на жопе ровно и помалкивай. — Ещё не пришла. — Кому? Жене звонишь? У неё сейчас «два смычка». — Двойное проникновение. — Заткнись!. Не повторяй... Не повто... Заткнись... Ты меня что, дразнишь... заткнись... [Пол с подозреваемым одновременно говорят] — Достали, блядь. Кто ещё раз начнёт, я тому ствол в жопу запихну!

    — Сиди на жопе ровно и помалкивай. — Ещё не пришла. — Кому? Жене звонишь? У неё сейчас «два смычка». — Двойное проникновение. — Заткнись!. Не повторяй... Не повто... Заткнись... Ты меня что, дразнишь... заткнись... [Пол с подозреваемым одновременно говорят] — Достали, блядь. Кто ещё раз начнёт, я тому ствол в жопу запихну!

    — Джимми Монро · фильм
15. «

    Лейтенант Блейк немедленно покинет нашу планету и вернется в Царство Теней. Слуга Тьмы, я заклинаю, возвращайся в Царство Теней и оставь нашего Натаниэля в покое.

    Лейтенант Блейк немедленно покинет нашу планету и вернется в Царство Теней. Слуга Тьмы, я заклинаю, возвращайся в Царство Теней и оставь нашего Натаниэля в покое.

    — Джейден Норман · игра