Смешные цитаты про театр

— Послушай, что вы с Молли делаете сегодня вечером? — Мы идём в театр на премьеру балета «Леди Макбет». Ей нравятся парни в трико!

В 1818 г., после жестокой горячки, ему обрили голову, и он носил парик. Это придавало какую-то оригинальность его типичной физиономии и не особенно его красило. Как-то, в Большом театре, он вошел к нам в ложу. Мы усадили его, в полной уверенности, что здесь наш проказник будет сидеть смирно... Ничуть не бывало! В самой патетической сцене Пушкин, жалуясь на жару, снял с себя парик и начал им обмахиваться, как веером... Это рассмешило сидевших в соседних ложах, обратило на нас внимание и находившихся в креслах. Мы стали унимать шалуна, он же со стула соскользнул на пол и сел у нас в ногах, прячась за барьер; наконец, кое-как надвинул парик на голову, как шапку: нельзя было без смеха глядеть на него! Так и просидел на полу во все продолжение спектакля, отпуская шутки насчет пьесы и игры актеров.

Дорогие мои! Чтобы получить все это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!

На одной из тумб оказалась свежая афиша. Яре захотелось в театр, и она стала требовать у Ула, чтобы он ее сводил. Ул в ответ стал ржать, зажимая себе рот шапкой. — Чего ты радуешься? — Я хотел назвать сумму, которую мне нужно заплатить, чтобы я пошел в театр! — Лучше купи мне билет! — Я куплю его из той суммы, которую мне заплатят, чтобы я пошел в театр.

Там, на даче, при лучине, Марк Анатольевич стал меня уговаривать возглавить театр. Мои близкие были против, говорили, что я больной, сумасшедший, маразматик и параноик. Жена даже не выдержала: «А если я поставлю условие: я или театр?» Я ответил: «Вообще-то вы мне обе надоели».

Я люблю ходить в театр. Там меня никто не беспокоит. Меня там даже не всегда узнают.

— А почему у них нет занавеса? — Ищут. — Что, ищут занавес? — Не только занавес, они вообще в поиске. — Ну вы знаете, по-моему, у них нет и декораций, хорошо мы прошли бесплатно, но тот, кто заплатил деньги...

Картошка да тряпка, а издали — как живой! Я ж говорю — обман. Давай, обманывай дальше!

Тенор начинает петь такое, что сразу мучительно хочется в буфет.

— Господи, Боже мой! Я всю жизнь... как я всю жизнь мечтал сыграть Обломова! Два акта на диване. И не вставать. — А я глухонемого Герасима, без Муму, чтобы вообще текст не учить...

Мне плевать на 3D. Серьезно. Хотите объемных фигурок — идите в театр.

Кого мы только не играли в своих коллективах. Лучше не вспоминать.

— Филиппыч, а это что? — Японский театр Кибуцу. Так называется, правда!

— Наш Хлестаков работает санитаром в морге. — Где? — В морге. — Очень живой.

Все хотят, что б я вставал и бегал, А я хочу сидеть и не вставать! Все хотят, что б я чего то делал, А я прошу ко мне не приставать!

Всего лишь за пару монет я могу вам устроить приватный просмотр сюжета «Насилье над сабинянками»… вернее, над сабинянкой… вернее, над Альфредом. А за восемь вы и сами можете поучаствовать.