13 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» со смыслом

13 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» в одной подборке. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   — Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги... — Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату. — Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.

   — Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги... — Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату. — Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
2. «

   — Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские! [галдеж] — Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции — Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России. — Что вы мне объясняете, вы это им объясните! — Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

   — Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские! [галдеж] — Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции — Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России. — Что вы мне объясняете, вы это им объясните! — Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
3. «

   — Ой, шеф, смотрите, макака! — Она, коллега, тоже удивилась, когда вас увидела. Кстати, коллега, это не обычная макака, а царица джунглей. — Тогда, шеф, это тоже не простой орёл. — Конечно, коллега, это царь неба. — А это...[верблюд] это король пустыни? — Не «король пустыни», а «корабль пустыни», но тоже царских кровей. — Ой, шеф, получается, что в клетках сидят одни цари. А кто же тогда царь всех зверей? — Запомните коллега, царь зверей это лев. — Потрясающе! Шеф, а кто же тогда царь всей природы? — Царь природы, коллега, это человек. Это мы с вами. — Шеф, а если я царь природы, можно вы мне купите мороженное и надувной шарик — Можно коллега [чуть позже, перед академией] — Шеф, а в этих клетках [автомобилях] кто едет? — Это, коллега, цари царей природы — Ой, шеф, как здорово! Словно царевны лягушонки в коробченках скачут. — Коллега, вы лучше подумайте, как нам перебраться на ту сторону? Мы с вами опаздываем на работу! — А что тут думать, шеф? Подождём, пока это закончится и спокойно перейдём. — Не получится, коллега, — Почему это, шеф? — Потому, коллега, что это не закончится никогда!

   — Ой, шеф, смотрите, макака! — Она, коллега, тоже удивилась, когда вас увидела. Кстати, коллега, это не обычная макака, а царица джунглей. — Тогда, шеф, это тоже не простой орёл. — Конечно, коллега, это царь неба. — А это...[верблюд] это король пустыни? — Не «король пустыни», а «корабль пустыни», но тоже царских кровей. — Ой, шеф, получается, что в клетках сидят одни цари. А кто же тогда царь всех зверей? — Запомните коллега, царь зверей это лев. — Потрясающе! Шеф, а кто же тогда царь всей природы? — Царь природы, коллега, это человек. Это мы с вами. — Шеф, а если я царь природы, можно вы мне купите мороженное и надувной шарик — Можно коллега [чуть позже, перед академией] — Шеф, а в этих клетках [автомобилях] кто едет? — Это, коллега, цари царей природы — Ой, шеф, как здорово! Словно царевны лягушонки в коробченках скачут. — Коллега, вы лучше подумайте, как нам перебраться на ту сторону? Мы с вами опаздываем на работу! — А что тут думать, шеф? Подождём, пока это закончится и спокойно перейдём. — Не получится, коллега, — Почему это, шеф? — Потому, коллега, что это не закончится никогда!

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
4. «

   — Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.

   — Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
5. «

   — Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%] — Не понял... — Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю. — За что?! — А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%] — Ай-ай-ай-ай, убили рубль... — Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги! — А наши? — И наши, коллега, там же. — А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях? — Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!

   — Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%] — Не понял... — Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю. — За что?! — А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%] — Ай-ай-ай-ай, убили рубль... — Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги! — А наши? — И наши, коллега, там же. — А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях? — Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
6. «

   — В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную. — Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда! — Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары. — Конечно, знаем мы их шуточки. — Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».

   — В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную. — Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда! — Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары. — Конечно, знаем мы их шуточки. — Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
7. «

   — Отлично, шеф, отлично! Вам нужно только, при этом, заламывать руки и рвать на голове волосы. — Заламывать руки, коллега, это к милиционерам, а последние волосы я из своей и вашей головы выдрал ещё лет тридцать назад...

   — Отлично, шеф, отлично! Вам нужно только, при этом, заламывать руки и рвать на голове волосы. — Заламывать руки, коллега, это к милиционерам, а последние волосы я из своей и вашей головы выдрал ещё лет тридцать назад...

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
8. «

   — Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев. — С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке? — Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади! — Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

   — Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев. — С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке? — Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади! — Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
9. «

   — Я предлагаю вам совершить небольшой променад в уважаемый, но ныне уже покойный СССР. — В СССР? У-ху-ху! Здорово, шеф! Старые добрые времена! Ух ты... простите, машину времени с собой брать? — Обязательно! А ещё возьмите побольше колбасы, спичек и мыла. — Колбасы и мыло? Не понял, зачем, шеф? — У вас короткая амнезия, коллега: вы забыли что времена были действительно старыми, добрыми, но без колбасы. Ну, давайте коллега, не тяните кота за резину.

   — Я предлагаю вам совершить небольшой променад в уважаемый, но ныне уже покойный СССР. — В СССР? У-ху-ху! Здорово, шеф! Старые добрые времена! Ух ты... простите, машину времени с собой брать? — Обязательно! А ещё возьмите побольше колбасы, спичек и мыла. — Колбасы и мыло? Не понял, зачем, шеф? — У вас короткая амнезия, коллега: вы забыли что времена были действительно старыми, добрыми, но без колбасы. Ну, давайте коллега, не тяните кота за резину.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
10. «

    — Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь? — А никак! Люди столько не живут! — Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете? — Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота? — Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу. — Я вам скручу! Здесь же люди!

    — Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь? — А никак! Люди столько не живут! — Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете? — Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота? — Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу. — Я вам скручу! Здесь же люди!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
11. «

    — Да чёрт его знает, кто их не знает! Ну-ка, двое из ларца одинаковых с лица! — Чего изволите? Кого тут ещё надо приватизировать? (хором) — Россию. — Это мы мигом (хором; далее правый) Так сказать, кто возьмёт билетов пачку, тот получит, соответственно... — Белую горячку, уважаемый, это мы уже проходили. Что конкретно вы предлагаете? — Что предлагаем? Да как обычно: нам с братом по сто акций, а вам всем одна на всех [у шефа глаза расширились] Собственно говоря, у нас даже с прошлого раза бланки ваучеров остались. — Шеф, вполне конкретное предложение. — «Не конкретное, а чисто конкретное» — Уважаемые, вы нас не поняли. Нам не нужны ваши доли и понятия! Нам нужны акции и проценты! — Что же это получается: на каждого россиянина по одной акции соответственно? — Ага. — А продавать или покупать их можно? — Неа, акция — это часть Родины, уважаемый, а Родина, как известно... — Знаем, знаем. Не покупается, не продаётся. Это всё теория, может вам ещё надо, чтобы было всё по честному? — А как же? — Ну нет, нам с братом тут делать нечего! (хором) — Что и требовалось доказать! До свидания, уважаемые!

    — Да чёрт его знает, кто их не знает! Ну-ка, двое из ларца одинаковых с лица! — Чего изволите? Кого тут ещё надо приватизировать? (хором) — Россию. — Это мы мигом (хором; далее правый) Так сказать, кто возьмёт билетов пачку, тот получит, соответственно... — Белую горячку, уважаемый, это мы уже проходили. Что конкретно вы предлагаете? — Что предлагаем? Да как обычно: нам с братом по сто акций, а вам всем одна на всех [у шефа глаза расширились] Собственно говоря, у нас даже с прошлого раза бланки ваучеров остались. — Шеф, вполне конкретное предложение. — «Не конкретное, а чисто конкретное» — Уважаемые, вы нас не поняли. Нам не нужны ваши доли и понятия! Нам нужны акции и проценты! — Что же это получается: на каждого россиянина по одной акции соответственно? — Ага. — А продавать или покупать их можно? — Неа, акция — это часть Родины, уважаемый, а Родина, как известно... — Знаем, знаем. Не покупается, не продаётся. Это всё теория, может вам ещё надо, чтобы было всё по честному? — А как же? — Ну нет, нам с братом тут делать нечего! (хором) — Что и требовалось доказать! До свидания, уважаемые!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
12. «

    — Ой, нет, меня бить нельзя, у меня это... либерализация вот, вот. — Чего это у него, шеф? — Либерализация. Ему в политической жизни года на два осталось. — Да вы не волнуйтесь, граждане хорошие, мы вам такой капитализм в четыре года отгрохаем. Как жабы в сметане.. — Нет, так сказать, как сыр в масле. — А я что сказал? Ну да, как сыр в масле кататься будете.

    — Ой, нет, меня бить нельзя, у меня это... либерализация вот, вот. — Чего это у него, шеф? — Либерализация. Ему в политической жизни года на два осталось. — Да вы не волнуйтесь, граждане хорошие, мы вам такой капитализм в четыре года отгрохаем. Как жабы в сметане.. — Нет, так сказать, как сыр в масле. — А я что сказал? Ну да, как сыр в масле кататься будете.

    — Приватизаторы · мультфильм
13. «

    — Ой, шеф, а это и есть та самая, знаменитая, Останкинская телебашня, где делают Останкинскую колбасу? — Не колбасу, коллега, а лапшу, которую вы потом усердно развешиваете по своим ушам, с помощью, уважаемого, телевизора!

    — Ой, шеф, а это и есть та самая, знаменитая, Останкинская телебашня, где делают Останкинскую колбасу? — Не колбасу, коллега, а лапшу, которую вы потом усердно развешиваете по своим ушам, с помощью, уважаемого, телевизора!

    — Коллега (Юрий) · мультфильм