154 цитаты про «реклама» для вдохновения

154 цитаты про «реклама»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   — Андрей Евгеньевич, хотите печенюшку? Всё равно засохнет. — Люба, рекламный бизнес — это не твоё.

   — Андрей Евгеньевич, хотите печенюшку? Всё равно засохнет. — Люба, рекламный бизнес — это не твоё.

   — Любовь Михайловна Скрябина · сериал
2. «

   суть всей современной коммерции – надувательство.

   суть всей современной коммерции – надувательство.

   — Джордж Оруэлл · книга
3. «

   Великая рекламная кампания лишь ускорит неудачу плохого продукта. Так больше человек узнает о том, что он плох.

   Великая рекламная кампания лишь ускорит неудачу плохого продукта. Так больше человек узнает о том, что он плох.

   — Уильям Бернбах
4. «

   Легкие элегантные палочки для молодых ведьмочек в чехле из кожи гиены. Корпус из ракетного материала. Современный дизайн. Экологичная упаковка. Украшены стразами и другой элегантной дребеденью. Короче, купите у нас палочку, и вы сохраните жизнь одной панде, которую мы в этом случае не пристрелим!

   Легкие элегантные палочки для молодых ведьмочек в чехле из кожи гиены. Корпус из ракетного материала. Современный дизайн. Экологичная упаковка. Украшены стразами и другой элегантной дребеденью. Короче, купите у нас палочку, и вы сохраните жизнь одной панде, которую мы в этом случае не пристрелим!

   — Дмитрий Емец · книга
5. «

   Верьте книгам, а не рекламным объявлениям.

   Верьте книгам, а не рекламным объявлениям.

   — Александр Вяземка
6. «

   Большие начинания — только реклама.

   Большие начинания — только реклама.

   — Джон Голсуорси · книга
7. «

   Позирование для гейской цветочной воды — вовсе не карьера.

   Позирование для гейской цветочной воды — вовсе не карьера.

   — Шейн Ботвин · сериал
8. «

   Год от года Дед Мороз и Снегурочка все меньше занимаются благотворительностью, но больше — коммерцией. Судя по рекламе на магазинах.

   Год от года Дед Мороз и Снегурочка все меньше занимаются благотворительностью, но больше — коммерцией. Судя по рекламе на магазинах.
9. «

   Если ты слышишь доверительный голос старого друга, можешь быть уверена, что он советует тебе купить два флакона шампуня от перхоти, чтобы бесплатно получить третий.

   Если ты слышишь доверительный голос старого друга, можешь быть уверена, что он советует тебе купить два флакона шампуня от перхоти, чтобы бесплатно получить третий.

   — Виктор Пелевин · книга
10. «

    Твое объявление будут читать дольше, чем сексом заниматься... Реклама презервативов — должна быть яркой, броской и короткой, как то, на что ты их надеваешь! Усёк?

    Твое объявление будут читать дольше, чем сексом заниматься... Реклама презервативов — должна быть яркой, броской и короткой, как то, на что ты их надеваешь! Усёк?

    — Сильвестр Андреевич Сергеев · сериал
11. «

    О вкусах не спорят, их навязывают.

    О вкусах не спорят, их навязывают.

    — Артур Евгеньевич Васильев
12. «

    Вы можете какое-то время рекламировать сомнительный продукт, но никогда не построите устойчивый бизнес.

    Вы можете какое-то время рекламировать сомнительный продукт, но никогда не построите устойчивый бизнес.

    — Виктор Киам
13. «

    Быть вампиром фигово. Так что не верьте рекламе, ребята.

    Быть вампиром фигово. Так что не верьте рекламе, ребята.

    — Реальные упыри (What We Do in the Shadows) · фильм
14. «

    «Газпром» — мечты коняшек сбываются! Как говорится: «Бабло налогоплательщиков коню под хвост». 200 лямов... Вот это я понимаю конские цены! И вообще, зачем «Газпрому», монополисту, нужна реклама на ТВ? Причём на конском! Чтобы завлекать зрителей покупать газ? Не понимаю, мы что-то пропустили? У вас есть конкуренты? Мы где-то ещё можем покупать газ в дом? Друзья, у нас оказывается есть выбор, а мы и не знали! Я вообще впервые слышу об этом канале. Ну да, простите, мне должно быть стыдно, ведь каждый второй у нас в стране коневод. Очень нужный канал! Особенно в кризис! Но только странно, что его никто не смотрит. На самом деле всё очень просто — Миллер [глава «Газпрома»] оказывается, коневладелец. Так что ждём ещё один канал, например, от Шувалова — «Мир корги».

    «Газпром» — мечты коняшек сбываются! Как говорится: «Бабло налогоплательщиков коню под хвост». 200 лямов... Вот это я понимаю конские цены! И вообще, зачем «Газпрому», монополисту, нужна реклама на ТВ? Причём на конском! Чтобы завлекать зрителей покупать газ? Не понимаю, мы что-то пропустили? У вас есть конкуренты? Мы где-то ещё можем покупать газ в дом? Друзья, у нас оказывается есть выбор, а мы и не знали! Я вообще впервые слышу об этом канале. Ну да, простите, мне должно быть стыдно, ведь каждый второй у нас в стране коневод. Очень нужный канал! Особенно в кризис! Но только странно, что его никто не смотрит. На самом деле всё очень просто — Миллер [глава «Газпрома»] оказывается, коневладелец. Так что ждём ещё один канал, например, от Шувалова — «Мир корги».

    — Даниель Кайгермазов
15. «

    Обитатели системы Солуса! У вас есть проблемы, которые вы не можете решить сами? Беда с начальством? Ссоры с соседями? Неразрешимые разногласия с супругом, застраховавшим жизнь на крупную сумму? Вас посещали мысли, вроде «Мою проблему могло бы решить грамотно организованное хладнокровное убийство, но я слишком сердоболен, чтобы лично взмахнуть топором»? Тогда вам всегда помогут «Душевные Душегубы»! Я — Пендакка Лаконна про прозвищу «Пендлс», единоличный владелец торговой марки «Душевные Душегубы» и её лучший наёмный убийца. Поверьте, старое доброе заказное убийство легко решит любую проблему! Я с блеском выполнил немало заданий в разных обрывках Вселенной, и теперь, после омрачнения моей родной звезды, я предлагаю свои проверенные услуги жителям Солуса! Да, конец света близок, и это — огромная проблема для всех нас, но у каждого есть проблемы калибром поменьше и глотки, которые хочется перерезать прямо сейчас. Даю вам слово Пендлса, что эти проблемы не вернутся, когда я их решу. Просто заключите контракт с «Душевными Душегубами» — и спите спокойно, зная, что наняли самого безжалостного убийцу во Вселенной, с непревзойдённым качеством обслуживания клиентов. Мы берёмся за любые заказы: для нас не бывает слишком крупных, слишком мелких, слишком старых или слишком милых целей. Не ждите, пока объект вашей ненависти сдохнет от старости. Действуйте! Позвоните «Душевным Душегубам» прямо сейчас и закопайте свои проблемы поглубже! Заявка на товарный знак рассматривается.

    Обитатели системы Солуса! У вас есть проблемы, которые вы не можете решить сами? Беда с начальством? Ссоры с соседями? Неразрешимые разногласия с супругом, застраховавшим жизнь на крупную сумму? Вас посещали мысли, вроде «Мою проблему могло бы решить грамотно организованное хладнокровное убийство, но я слишком сердоболен, чтобы лично взмахнуть топором»? Тогда вам всегда помогут «Душевные Душегубы»! Я — Пендакка Лаконна про прозвищу «Пендлс», единоличный владелец торговой марки «Душевные Душегубы» и её лучший наёмный убийца. Поверьте, старое доброе заказное убийство легко решит любую проблему! Я с блеском выполнил немало заданий в разных обрывках Вселенной, и теперь, после омрачнения моей родной звезды, я предлагаю свои проверенные услуги жителям Солуса! Да, конец света близок, и это — огромная проблема для всех нас, но у каждого есть проблемы калибром поменьше и глотки, которые хочется перерезать прямо сейчас. Даю вам слово Пендлса, что эти проблемы не вернутся, когда я их решу. Просто заключите контракт с «Душевными Душегубами» — и спите спокойно, зная, что наняли самого безжалостного убийцу во Вселенной, с непревзойдённым качеством обслуживания клиентов. Мы берёмся за любые заказы: для нас не бывает слишком крупных, слишком мелких, слишком старых или слишком милых целей. Не ждите, пока объект вашей ненависти сдохнет от старости. Действуйте! Позвоните «Душевным Душегубам» прямо сейчас и закопайте свои проблемы поглубже! Заявка на товарный знак рассматривается.

    — Пендакка Лаконна / Пендлс (Pendakka Lacona / Pendles) · игра
16. «

    Самое жесткое, что можно увидеть по нашему телевидению, это реклама. Вы обращали внимание, что у нас показывают в рекламе? Я просто недавно посмотрела, и у меня был лёгкий шок. Видели этот ролик, где ходит женщина, а за ней коза? Женщина по улице, коза по улице, женщина в лифт, коза за ней в лифт. И слоган: «Вернулась молочница...». Серьёзно, днём, по телевизору, молочница? Я к тому, что у женщины должны быть хоть какие-то интимные секреты, а вы посмотрите телевизор, где каждые пять минут — прокладки, тампоны, молочница, климакс. А эту рекламу от запора вы видели, где кукушка никак не может вылезти из часов? Это ведь лекарства, зачем вы их рекламируете? О лекарстве человек должен узнавать от врача, а не по телевизору. Просто мы скоро так с вами отупеем, что врач начнёт разговаривать с нами штампами из рекламы. Будешь приходить к доктору, а он будет спрашивать: «Что у вас? Может, коза за вами ходит, нет? Кукушка регулярно вылетает, всё нормально? Человек такой огромный с ногтем вместо головы не приходил, кепку не снимал, в космос он улетает?» Вспомните, ведь раньше самая жесть, которая была в рекламе, это были бактерии под ободком унитаза. Сейчас же это милейшая создания, из которых можно такую серию в «Киндер-сюрпризе» делать.

    Самое жесткое, что можно увидеть по нашему телевидению, это реклама. Вы обращали внимание, что у нас показывают в рекламе? Я просто недавно посмотрела, и у меня был лёгкий шок. Видели этот ролик, где ходит женщина, а за ней коза? Женщина по улице, коза по улице, женщина в лифт, коза за ней в лифт. И слоган: «Вернулась молочница...». Серьёзно, днём, по телевизору, молочница? Я к тому, что у женщины должны быть хоть какие-то интимные секреты, а вы посмотрите телевизор, где каждые пять минут — прокладки, тампоны, молочница, климакс. А эту рекламу от запора вы видели, где кукушка никак не может вылезти из часов? Это ведь лекарства, зачем вы их рекламируете? О лекарстве человек должен узнавать от врача, а не по телевизору. Просто мы скоро так с вами отупеем, что врач начнёт разговаривать с нами штампами из рекламы. Будешь приходить к доктору, а он будет спрашивать: «Что у вас? Может, коза за вами ходит, нет? Кукушка регулярно вылетает, всё нормально? Человек такой огромный с ногтем вместо головы не приходил, кепку не снимал, в космос он улетает?» Вспомните, ведь раньше самая жесть, которая была в рекламе, это были бактерии под ободком унитаза. Сейчас же это милейшая создания, из которых можно такую серию в «Киндер-сюрпризе» делать.

    — Юлия Ахмедова
17. «

    Ещё ни одно широко разрекламированное народное благо не обходилось без чуть заметного душка тщательно завуалированной попытки геноцида...

    Ещё ни одно широко разрекламированное народное благо не обходилось без чуть заметного душка тщательно завуалированной попытки геноцида...

    — Максим Иванович Малявин · книга
18. «

    «[...] В качестве главного символа кампании предлагается использовать секвойю, у которой вместо листьев стодолларовые купюры, что вызовет подсознательную ассоциацию с денежным деревом из сказки о Буратино…» — И что тут не так? — спросил Татарский. — Секвойя — это хвойное дерево. Татарский несколько секунд молчал, ощупывая кончиком языка дупло, неожиданно обнаружившееся в зубе. Потом сказал: — Ну и что. Можно свернуть доллары в трубочки.

    «[...] В качестве главного символа кампании предлагается использовать секвойю, у которой вместо листьев стодолларовые купюры, что вызовет подсознательную ассоциацию с денежным деревом из сказки о Буратино…» — И что тут не так? — спросил Татарский. — Секвойя — это хвойное дерево. Татарский несколько секунд молчал, ощупывая кончиком языка дупло, неожиданно обнаружившееся в зубе. Потом сказал: — Ну и что. Можно свернуть доллары в трубочки.

    — Виктор Пелевин · книга
19. «

    — Держу пари, что когда я умру и явлюсь к небесным вратам, то и там меня встретит плакат: «Вход в небесное обиталище — пейте кока-колу!»

    — Держу пари, что когда я умру и явлюсь к небесным вратам, то и там меня встретит плакат: «Вход в небесное обиталище — пейте кока-колу!»

    — Астрид Линдгрен · книга
20. «

    Через сто лет после Эммелин Панкхёрст, боровшейся за права женщин, половозрелые представительницы целого поколения стремятся лишь к тому, чтобы их низвели до уровня бумажной куклы, плоской аватарки, чьи растиражированные эскапады скрывают за собой такие нарушения и расстройства, которые толкнули ее вниз головой с четвертого этажа. Внешний эффект – это все: модельер Ги Сомэ поспешил уведомить прессу, что Лула Лэндри выбросилась из окна в его платье, и вся коллекция была распродана за сутки после ее смерти. Можно ли придумать более действенную рекламу, чем сообщение о том, что Лула Лэндри отправилась к Всевышнему в платье от Сомэ.

    Через сто лет после Эммелин Панкхёрст, боровшейся за права женщин, половозрелые представительницы целого поколения стремятся лишь к тому, чтобы их низвели до уровня бумажной куклы, плоской аватарки, чьи растиражированные эскапады скрывают за собой такие нарушения и расстройства, которые толкнули ее вниз головой с четвертого этажа. Внешний эффект – это все: модельер Ги Сомэ поспешил уведомить прессу, что Лула Лэндри выбросилась из окна в его платье, и вся коллекция была распродана за сутки после ее смерти. Можно ли придумать более действенную рекламу, чем сообщение о том, что Лула Лэндри отправилась к Всевышнему в платье от Сомэ.

    — Роберт Гэлбрейт · книга