Академия собственных Ашибок, или Братья Пилоты спасают Россию

— Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские! [галдеж] — Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции — Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России. — Что вы мне объясняете, вы это им объясните! — Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Ой, шеф, а тигры кусаются? — Не бойтесь, коллега, если вас укусит тигр, вы этого даже не почувствуете. — Почему шеф? — Не успеете.

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Отлично! Откроем свою академию и будем в ней открывать людям глаза на то, в чём мы с вами по уши. — Здорово шеф! А какая людям разница в чём мы с вами по уши. — А такая, коллега, что наши слушатели по уши в том же самом, что и мы с вами. Только они этого не замечают. Открывайте нашу академию!

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

Ну, что я говорил? Вот она, Россия! Черноземье, Беломорье, Подмосковье, Приморье, Безрыбье, Чукотье, Поволжье, Бездорожье.

— Коллега (Юрий) · мультфильм

Ой, косатики, всё виноватых ищите, власть пытаете. Ой, а где эта власть? Кто её видел-то? А я видела. Я тут, считай полвека, без малого, прибираюсь и вот, что вам скажу: наша власть, как и народ безмолвствует, но не бездействует. Смотрите как быстро и ловко эти коты неуёмные разграбили полстраны. Всё носишь и носишь им пепельницы, а что толку то, утром прихожу, опять нет. Едят они их что ли? Так, к сожалению, было почти всегда: и при царе-батюшке и при генеральном секретаре и при президенте, прости Господи. Всё себе, всё для себя, лишь бы нахапать, тьфу. Наша российская власть начинает двигаться и соображать, когда действует только в личных интересах, для своего «я». А мы, мы собираем крошки с их стола и вверяем им лучшую жизнь. И так будет всегда, пока в их кабинете пропадают пепельницы.

— Баба Фрося · мультфильм

Если вы пересмотрите мои лекции двадцать раз, то вам будет счастье. А если не пересмотрите, то вам будет несчастье! По моему, отлично!

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

Только что я удалил больному аппендицит. Казалось бы пустяк. Но, в начале, я поставил диагноз, потом полностью обследовал все органы и только потом, после этого, прооперировал. Организм, голубчики, штука сложная: если сразу резать, ну как делают некоторые мои коллеги, больной может и копыта отдать. Тоже самое и в экономике. Проблему надо решать в комплексе. Главное, не навредить. Правда, для этого, наши экономисты должны иметь как минимум знания и немного совести. А опыт придёт. Я, конечно, не специалист по выходу из кризиса, но я понимаю, что уровень мышления управленцев, которым должна быть по плечу эта нелёгкая задача, должен быть выше среднего, да. Попытайтесь найти такое мышление, попробуйте мыслить не плоско, а объёмно, господа хорошие, и тогда вам станет, наконец-то видна общая картина.

— А. В. · мультфильм

— Ой, шеф, а это и есть та самая, знаменитая, Останкинская телебашня, где делают Останкинскую колбасу? — Не колбасу, коллега, а лапшу, которую вы потом усердно развешиваете по своим ушам, с помощью, уважаемого, телевизора!

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Так, записывайте коллега: здесь будет стоять шкаф, сюда повесим две полочки, эти обои нужно будет заменить. — Ой шеф, смотрите, настоящие, живые тараканы! Какая прелесть! — Сам вижу, что живые. Кстати, почему живые? Благодаря нашему дихлофосу они давно должны были быть покойными! — Ой шеф, сейчас такие тараканы пошли: они и дихлофос пьют, и клей нюхают и... — Безобразие! (гаснет свет) Коллега, бросьте свои шуточки! — Это не я, шеф, это уважаемый ЖЭК. Просто забыли, что у нас на чердачке, в это время, всегда отключают электричество для экономии электричества. — Коллега, я этого безобразия терпеть не намерен ни минуты! Идёмте со мной в ЖЭК, мы им покажем! — Шеф — Идёмте, идёмте коллега. Вызывайте лифт! — Но шеф... — Много болтаете, коллега. Заходите. — Но послушайте, шеф... — Да заходите! — Хорошо, хорошо! Шеф, я только хотел сказать, что наш лифт уже две недели как увезли на реставрацию. — А на чём же мы едем?! — А мы не едем, шеф. Мы летим...

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

Пора бы вам уже знать, что с первыми холодами, по всей стране, меняют теплоцентраль и канализацию.

— Это мы, только мы по уши... — Это не аргумент. Все вокруг по уши, вся страна по уши!

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги... — Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату. — Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь. — Ну как, шеф. — Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость. — [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

— Да Барнаул есть, бензина нету. — Я вам что, Лукойл или Сибнефть какая нибудь, не дай Бог? Им мозги компостируйте. Мы вас русскими словами спрашиваем: почему опоздали? — «Бензина нету»... По умнее ничего придумать не могли? В России нет бензина, ха-ха-ха-ха-ха, это всё равно, что в Колумбии нет марихуаны...

— Барнаул · мультфильм

— Отлично, шеф, отлично! Вам нужно только, при этом, заламывать руки и рвать на голове волосы. — Заламывать руки, коллега, это к милиционерам, а последние волосы я из своей и вашей головы выдрал ещё лет тридцать назад...

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват. — Ой, шеф, а кто виноват? [галдеж в аудитории] — Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово. — А что делать? — Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

Смотрите также