Афоризмы
30 июля 2026, четверг
Подборка · 45 цитат персонажа

45 известных цитат персонажа «Коллега (Юрий)»

Ниже 45 цитат персонажа «Коллега (Юрий)»: короткие фразы для статуса и развёрнутые — для размышлений.

Другие размеры:101520253040434446475075все варианты
  1. — Люди добрые, извините, что обращаюсь к вам с этой хохмой. У моего брата кариес с подагрой. Подайте кто-сколько может на пересадку аппендицита. — Коллега, это вы какого брата имеете ввиду? — Шеф, не мешайте работать. People это любят, people это схавают. — Коллега, кто вам позволил издеваться над нашим people-ом? — Что такое? x2 Я создаю прибавочный продукт. Это нам с вами, а это — государству. — Что!? Да я вас уволю! Я вас отправлю в кунст-камеру! Нет, в МВЭВ, кредиты клянчить! Перемена закончена.
    — Коллега (Юрий) · мультфильм
  2. — Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.
    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
  3. — Честные таможенники в аудитории есть? — Ха-хе-хе, здорово вы, шеф, пошутили. Это прям как очевидное невероятное. — Нет, коллега, это как растомаживание затоможенного.
    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
  4. — А, всё-таки, товарищ Вовочка немножко прав. Вы только посмотрите на экран. — Очередное тело бизнесмена, в не живом состоянии, извлекли вчера из мусоропровода работники работ. Пресцентр МВД сообщает, что преступление носит заказной характер и выполнено профессионалами, поэтому милиция делать ничего не будет, потому что во-первых не может, а во-вторых боится. — Вот, полюбуйтесь, товарищи: одни враги народа уничтожают других врагов народа. Всё так, как завещал великий Вовочка. — Вы заблудились во времени, уважаемый. Люди, вы хотите жить в хороших квартирах? — А ездить на хороших машинах? — Вот и ставьте себе такую задачу, как это делают уважаемые, но антагонистичные нам американцы! — Ага, а потом проснёшься, однажды, в мусоропроводе, и всё! — Да кто-ж вас туда засунет? Хулиганами займётся милиция, а бандитские крыши отомру. как динозавры! — Вы же будете заниматься только легальными операциями и платить легальные налоги с легального капитала! — А если вздумаете заняться нелегальным бизнесом, самое страшное наказание для вас будет... — Расстрел. — Мусоропровод, блин! — Нет, самое страшное, если о ваших делишках узнает государство!
    — Иосиф Виссарионович Сталин · мультфильм
  5. — Ой, шеф, а тигры кусаются? — Не бойтесь, коллега, если вас укусит тигр, вы этого даже не почувствуете. — Почему шеф? — Не успеете.
    — Коллега (Юрий) · мультфильм
  6. — Отлично, шеф, отлично! Вам нужно только, при этом, заламывать руки и рвать на голове волосы. — Заламывать руки, коллега, это к милиционерам, а последние волосы я из своей и вашей головы выдрал ещё лет тридцать назад...
    — Коллега (Юрий) · мультфильм
  8. — Вы что? Не надо вставать. — Скромнее, коллега. Не надо садиться! — Шеф, ну нельзя издеваться над народом. — Это не народ, коллега, в данном случае, это наглядное пособие. Просто я хочу напомнить вам и всем остальным, что на прошлой лекции мы поставили себя и каждого, в зале, над государством. Так делается во всех цивилизованных странах, где интересы государства подчинены интересам человека.
    — Коллега (Юрий) · мультфильм
  9. — Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство, и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства. Я обещаю по ним огромную прибыль, сто процентов в месяц, к примеру. — Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать! — А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста. — Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам. — Да x4, где мои... дивиденды. — Не торопится, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть? — Рублями, уважаемый. — Правильно! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми. — Вот ворюга! — Так, вам... я платить ничего не буду. — Почему? — Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я рассчитаюсь. Вы свой человек. Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон. — А это за что? — Шеф, за всё, за услуги! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди. — А мне? — А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно? — Враньё! Вы говорили три! — О, спасибо, вы очень честный человек. А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое. — Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента... — Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче! — Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается? — Нас с шефом нет. У нас же доллары, а у вас рубли. — Всё, шеф, я не могу больше это слушать! — Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет? — Не успел. — Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному. — То есть, за один рубль, я получаю один доллар? — Конечно, государство заботится о своих людях. — Ой, а можно и мне купить доллар? — Пожалуйста. — Дайте мне сто рублей сто долларов. — Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же. — Как x2, только что был один к одному. — Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый! — Что?!
    — бухгалтер · мультфильм
  11. — ... Отлично, все записываем: Deputatus Gosdumicus обыкновенный. Царство: Животные; Отряд: Млекопитающее. — Семейство? — Уважаемый, ну причём тут семейство? Мы рассматриваем депутата в общем. Я прошу: хоть раз оставьте семью в покое. — Простите, Шеф, я думаю, он хотел спросить про подвид, в смысле хищники они или... травоядные. — Паразиты, Коллега! Как правило: бесхребетные паразиты. Говоря научным языком: беспозвоночные! Минуту внимание [материализуется нижняя часть туловища греческой статуи, с рукой] Перед вами наглядный макет... — Э, я знаю, Шеф. Это макет головного мозга депутата: его правое и левое полушария. — Ничего подобного, Коллега, это правое и левое, как вы выразились, полушарие не головной и даже не спиной мозг, а тот орган, которым депутат занимает своё кресло в думе [раскаты гомерического хохота] Что там ещё за шум? — Шеф, простите, они говорят, что ваше наглядное пособие очень похоже... ну как это... ну, на эту... (шёпотом) на задницу... — Да, Коллега... Ну, студентам ещё простительно, но вы то пользуйтесь, пожалуйста, научной терминологией: не задница, а попа с ручкой — Да, конечно. А ручка зачем? — Как зачем? Должен же депутат, в случае опасности, чем-то попу прикрыть. — Не понимаю, Шеф, а где голова? — Исчезла в ходе эволюционных процессов, поскольку головой депутаты всё равно не работают, она, со временем, отмерла. — Постойте, как это так, не работает? Законы же принимаются! — Ах, принимаются, и что же вы можете, к примеру, сказать о проекте нового налогового кодекса? — Ой, Шеф, если честно, такое ощущение, что делали его ну как бы это помягче сказать... ну... через одно место! — Вот-вот, через это самое место! [указывает на пятую точку статуи] — Постойте, Шеф, так они что, в самом деле, головой не пользуются? Как же они тогда о нас думают? — Редко, Коллега, редко и то по большим... — Праздникам? — Нет, Коллега, по большим выборам, когда им нужен ваш голос.
    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
  12. — Ой, шеф, что это такое? — Это пуля, коллега. Где вы её взяли? — Да у меня в животе их навалом. Хотите и вам дам. — Спасибо, коллега, по моему, у меня, своих хватает... Ну вот и всё, коллега. — Ой, шеф, а как мы теперь будем... — А мы теперь не будем, коллега. — Почему это не будем? А как же моя булочка, кино, свидания? Я не хочу, шеф. — А придётся. Зато, коллега, вы можете гордиться, что пострадали за идэю. — Простите, а какая была «идэя»? — Идэя, коллега, была следующая: на нашем горьком опыте показать всем, что не там ищем! Вот например, наши ведущие экономисты ищут пути выхода из кризиса. Но почему-то всё время не там. Ни то и не там. А путь то один, но не этот. Сюда мы всегда успеем. — Привет, хороши выглядишь. — Это же знаменитая актриса. — Не отвлекайтесь, коллега. Прежде чем искать выход, надо досконально изучить ситуацию. — С прибытием, дети мои. Выходите. — Ой нет, дедушка, нет. Нам вниз. Вниз, на первый этаж. — Не задерживайтесь. Будем рады вас лицезреть. — Позже, позже, уважаемый. Позже! У нас, сейчас, лекция!
    — Коллега (Юрий) · мультфильм
  13. — ... А сейчас запишите задание на дом: почему рейтинг программы «Время» сравнялся с рейтингом «Бивиса и Баттхеда»? — В каком оффшоре лучше всего хранить деньги пенсионерам? — Чем отличается пуп земли от депутата?
    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
  15. — Кто написал на доске это безобразие!? Что это ещё за «Привасу»? — Шеф, извините, это «Прайвеси». На американском языке, это «частная собственность». — «Прайвеси»? Ха, не слишком ли умные слова для такого придурка, как вы, коллега? — Вы же сами сказали, сэр, чтобы я брал пример с живых ковбоев! — Дурной пример, коллега, заразителен — Я думаю, что основой государства, являются простой человек с его, э, понимаете, частной собственностью. — Он думает! Уважаемый индюк, уважаемый, тоже думал! — А что же тогда делать не простым членам общества, а этим... — Волшебным! — ... Да, да, волшебным? — А они, пусть, охраняют простого человека и делают всё, простите, чтобы он был, так сказать, богаче. — А если эти самые волшебные члены общества не захотят делать так, чтобы простые члены общества были богаче? — А тогда, коллега, они вымрут. От болезней, от недоедания или так, как мы только что видели в фильме. — Но зачем им о нас заботиться? — Как это зачем? x2 Да хрен его знает, зачем. Давайте лучше спросим у умного человека.
    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
  16. — Шеф, ну зачем вы меня оттуда увели? Там было так интересно! Я только хотел немножечко, одним глазком, посмотреть на наших, уважаемых, депутатов, как вы меня, тут же, за хобот, и на улицу. Я протестую! Только захотелось посмотреть... — «Уж не собрался ли он в депутаты? А что, в меру криклив, подхалим, дурак, конечно, но кто без греха». — Шеф, шеф, а с кем это вы разговариваете? — «Хм, дурак-дурак, а мысли читает» — Уж не собрались ли вы в депутаты, коллега? Или в президенты? Извините за больничную тематику. — Конечно, шеф. Я и вас, потом, пристрою, и семью вашу. — Моя семья, коллега, это и есть вы! А во власть, вам ни за что не пробиться! — Хм, почему это, шеф? — Ха, а вы не умете собирать компромат. — Это я не умею? Ха-ха, смотрите: пятого числа, прошлого месяца, в семь часов вечера, вы вышли из туалета, не помыв руки! Девятого числа, в три часа, вы ковырялись в носу карандашом, думая, что вас никто не видит! Десятого числа... — Стоп! x3 Хватит! Вы показали себя образцовым сборщиком компромата, коллега, но вам всё равно не хватает самого главного, чтобы пробраться во власть. — Это чего же? — Вам нужно быть бедным человеком. — Шеф, я и так беден. Как церковная вошь на аркане. — ... Вы не поняли, коллега. Вы должны быть не просто бедны, а бедны патологически! До истерики у окружающих, до колик в желудки и до марша в кишечнике! — Но шеф x2, неужели наши нынешние избранники такие, как вы говорите? — А вы что, коллега, не знаете? Они же все через одного бомжи, через другого нищие, а через третьего сироты. Идёмте, я вас с ними познакомлю!
    — Коллега (Юрий) · мультфильм
  17. — Шеф, перед нами честнейший человек. Настоящий сирота и бессребреник. Я должен... я даже не знаю, какой компромат можно найти на таких сирот... — Это они у нас, в России, сироты, коллега. А за рубежом, сиротами, оказываемся, мы с вами! У них же все деньги в оффшорах.
    — Коллега (Юрий) · мультфильм
  18. — Нам нужно выбрать директора всей нашей фирмы. — Ой, шеф, в смысле, президента всей нашей России? — Я счастлив, коллега. До вас наконец стало доходить. Конечно, президента. — Ой, шеф, а где же мы возьмём такого президента, чтобы он и в экономике разбирался, и в политике, и в тактике, и в стратегии... — А вот теперь, коллега, я снова расстроен. Нам не нужен президент, который во всём этом разбирается. Нам нужен просто честный человек. Например вы [обращается к человеку из аудитории] Вы, вы! Президент — это просто честный человек. Это лицо фирмы, картинка, иконка, красавец-мужик... А экономикой будут заниматься экономисты! — А политикой — политиканы. Правильно? — Ну как, вы согласны поработать честным президентом?
    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
  19. — Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас слёзы. Что же на сей раз? — Это... это отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние! — Знаете, коллега, если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так... — Шеф, деньги мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!? — Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст банк. И не какой-нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный... — [надел чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне вкус к жизни! Адрес Центробанка не подскажете? — Стойте, коллега, что это вы собираетесь делать? — (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги! — Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт возможность заняться делом! — Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на дело! — Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока! — Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я сейчас собирался идти к ним! — Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде больше никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!
    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
  20. — Ой, нет, меня бить нельзя, у меня это... либерализация вот, вот. — Чего это у него, шеф? — Либерализация. Ему в политической жизни года на два осталось. — Да вы не волнуйтесь, граждане хорошие, мы вам такой капитализм в четыре года отгрохаем. Как жабы в сметане.. — Нет, так сказать, как сыр в масле. — А я что сказал? Ну да, как сыр в масле кататься будете.
    — Приватизаторы · мультфильм
20 из 45
Смотрите также
Все цитаты — Коллега (Юрий)Все подборки — Коллега (Юрий)Каталог подборокПерсонажи