43 цитаты персонажа «Коллега (Юрий)» — большая подборка

Ниже 43 цитаты персонажа «Коллега (Юрий)»: короткие фразы для статуса и развёрнутые — для размышлений.

1. «

   — Шеф, ну какой же он душка x2 этот наш будущий. И программу дал. Ну просто свой в нашу с вами доску — Успокойтесь, коллега, быть в доску, а также в дрова, в дрезину и в хлам и нынешние умеют. Кроме того, и своих у нас в ОАО Россия 150 миллионов, так что давайте качество претендентов определять по их программе. В конце концов, будущее поставлено на карту — Понял. На какую карту, шеф? На тройку бубён? — Почему? — Ну как же шеф, символ России птица тройка, с бубенцами! Эхей, извините, и кроме того, когда хода нет, ходят с бубей. — Вот именно из-за таких ходов, коллега, карта у нас теперь осталась одна. Причём краплёная и многострадальная! Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа.

   — Шеф, ну какой же он душка x2 этот наш будущий. И программу дал. Ну просто свой в нашу с вами доску — Успокойтесь, коллега, быть в доску, а также в дрова, в дрезину и в хлам и нынешние умеют. Кроме того, и своих у нас в ОАО Россия 150 миллионов, так что давайте качество претендентов определять по их программе. В конце концов, будущее поставлено на карту — Понял. На какую карту, шеф? На тройку бубён? — Почему? — Ну как же шеф, символ России птица тройка, с бубенцами! Эхей, извините, и кроме того, когда хода нет, ходят с бубей. — Вот именно из-за таких ходов, коллега, карта у нас теперь осталась одна. Причём краплёная и многострадальная! Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
2. «

   — ... Запишите вопросы к пройденному материалу: что должен делать президент и сколько раз в день он должен это делать? — Кому принадлежит газопровод, который принадлежит мне? — Кого нужно избирать в Думу, чтобы не было мучительно больно?

   — ... Запишите вопросы к пройденному материалу: что должен делать президент и сколько раз в день он должен это делать? — Кому принадлежит газопровод, который принадлежит мне? — Кого нужно избирать в Думу, чтобы не было мучительно больно?

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
3. «

   — Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю! — «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет, нельзя ему говорить всей правды». — ... И ещё плюс налог с продажи! — Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей. — Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль. — Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

   — Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю! — «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет, нельзя ему говорить всей правды». — ... И ещё плюс налог с продажи! — Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей. — Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль. — Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
4. «

   — В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную. — Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда! — Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары. — Конечно, знаем мы их шуточки. — Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».

   — В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную. — Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда! — Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары. — Конечно, знаем мы их шуточки. — Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
5. «

   — ... А сейчас запишите задание на дом: почему рейтинг программы «Время» сравнялся с рейтингом «Бивиса и Баттхеда»? — В каком оффшоре лучше всего хранить деньги пенсионерам? — Чем отличается пуп земли от депутата?

   — ... А сейчас запишите задание на дом: почему рейтинг программы «Время» сравнялся с рейтингом «Бивиса и Баттхеда»? — В каком оффшоре лучше всего хранить деньги пенсионерам? — Чем отличается пуп земли от депутата?

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
6. «

   — Коллега, возьмите у меня. Курс двадцать девять. — Но шеф... — Никаких «но», берите. — Зачем? — А затем, что на этом наша лабораторная работа закончена! Пишите, с красной строки. Вывод, двоеточие: 17 августа 98 года это сочетание всех вышеперечисленных компонентов! — Шеф, это же игра без правил! — Обижаете x2, правила у нас очень чёткие: свои люди, в фирме, знают, когда надо начинать игру. Своих мы заблаговременно предупреждаем, а называется это... — Воровство! — Слушайте, но когда мы научимся быть цивилизованными людьми? Какое воровство?! Это называется интернал-трэндинг... Это торговля внутренней информацией. — Ага, так вот чем занимается ваша фирма АОЗТ Кремль!

   — Коллега, возьмите у меня. Курс двадцать девять. — Но шеф... — Никаких «но», берите. — Зачем? — А затем, что на этом наша лабораторная работа закончена! Пишите, с красной строки. Вывод, двоеточие: 17 августа 98 года это сочетание всех вышеперечисленных компонентов! — Шеф, это же игра без правил! — Обижаете x2, правила у нас очень чёткие: свои люди, в фирме, знают, когда надо начинать игру. Своих мы заблаговременно предупреждаем, а называется это... — Воровство! — Слушайте, но когда мы научимся быть цивилизованными людьми? Какое воровство?! Это называется интернал-трэндинг... Это торговля внутренней информацией. — Ага, так вот чем занимается ваша фирма АОЗТ Кремль!

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
7. «

   — Честные таможенники в аудитории есть? — Ха-хе-хе, здорово вы, шеф, пошутили. Это прям как очевидное невероятное. — Нет, коллега, это как растомаживание затоможенного.

   — Честные таможенники в аудитории есть? — Ха-хе-хе, здорово вы, шеф, пошутили. Это прям как очевидное невероятное. — Нет, коллега, это как растомаживание затоможенного.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
8. «

   — Шеф, я всё понял: у каждой фирмы есть бухгалтер! — Скажу вам больше, коллега: у каждой фирмы, как минимум, два бухгалтера. Один — живой, а второй — который был до него. Вызывайте. — Вызывать живого бухгалтера? — Естественно. Причём самого главного.

   — Шеф, я всё понял: у каждой фирмы есть бухгалтер! — Скажу вам больше, коллега: у каждой фирмы, как минимум, два бухгалтера. Один — живой, а второй — который был до него. Вызывайте. — Вызывать живого бухгалтера? — Естественно. Причём самого главного.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
9. «

   — Вот что, голубчик, вы нас что, за дураков держите? — Да как вы смеете оскорблять наш народ? — Это вы оскорбляете. Да, вы. Вы нас в могилу сведёте этим кризисом! — Ну почему же сразу в могилу? Кризис, чтоб вы знали, это даже хорошо: начала подниматься отечественная промышленность, заработали заводы, восстанавливаются экономические связи между производителем и потребителем, а что особенно характерно, этим мы даже гордимся чтоб вы знали, впервые, за много лет, наблюдается профицит бюджета в три процента. — Чего-чего? — Профицит это преобладание доходной части бюджета над расходной. — Ничего себе: у нас кризис, у него профицит, твою м*ть — Ничего не понимаю. — Аналогично, шеф.

   — Вот что, голубчик, вы нас что, за дураков держите? — Да как вы смеете оскорблять наш народ? — Это вы оскорбляете. Да, вы. Вы нас в могилу сведёте этим кризисом! — Ну почему же сразу в могилу? Кризис, чтоб вы знали, это даже хорошо: начала подниматься отечественная промышленность, заработали заводы, восстанавливаются экономические связи между производителем и потребителем, а что особенно характерно, этим мы даже гордимся чтоб вы знали, впервые, за много лет, наблюдается профицит бюджета в три процента. — Чего-чего? — Профицит это преобладание доходной части бюджета над расходной. — Ничего себе: у нас кризис, у него профицит, твою м*ть — Ничего не понимаю. — Аналогично, шеф.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
10. «

    — Я предлагаю вам совершить небольшой променад в уважаемый, но ныне уже покойный СССР. — В СССР? У-ху-ху! Здорово, шеф! Старые добрые времена! Ух ты... простите, машину времени с собой брать? — Обязательно! А ещё возьмите побольше колбасы, спичек и мыла. — Колбасы и мыло? Не понял, зачем, шеф? — У вас короткая амнезия, коллега: вы забыли что времена были действительно старыми, добрыми, но без колбасы. Ну, давайте коллега, не тяните кота за резину.

    — Я предлагаю вам совершить небольшой променад в уважаемый, но ныне уже покойный СССР. — В СССР? У-ху-ху! Здорово, шеф! Старые добрые времена! Ух ты... простите, машину времени с собой брать? — Обязательно! А ещё возьмите побольше колбасы, спичек и мыла. — Колбасы и мыло? Не понял, зачем, шеф? — У вас короткая амнезия, коллега: вы забыли что времена были действительно старыми, добрыми, но без колбасы. Ну, давайте коллега, не тяните кота за резину.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
11. «

    — Как вы думаете, коллега, что это такое? — Безобразие, шеф! В храме науки... бутылка портвейна. — Да, но если её выпил тот, кто нам нужен, то это уже не вино, а сыворотка правды.

    — Как вы думаете, коллега, что это такое? — Безобразие, шеф! В храме науки... бутылка портвейна. — Да, но если её выпил тот, кто нам нужен, то это уже не вино, а сыворотка правды.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
12. «

    — Дырка. Здесь ровно четыре дыры! — Аналогично!

    — Дырка. Здесь ровно четыре дыры! — Аналогично!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
13. «

    — Ну как, шеф? — Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть? — Хе, вот она! Вот она гле! — Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу. — Кто в лавке хозяин? — Какое заболевание вызывает амнезию власти? — И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

    — Ну как, шеф? — Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть? — Хе, вот она! Вот она гле! — Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу. — Кто в лавке хозяин? — Какое заболевание вызывает амнезию власти? — И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
14. «

    — Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде! — О, йа-йа, меня зовут Айн. — А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг. — Порядок, на нас держится вся экономика. — Ничего не понимаю, а где же Драй? — О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput. — Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.

    — Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде! — О, йа-йа, меня зовут Айн. — А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг. — Порядок, на нас держится вся экономика. — Ничего не понимаю, а где же Драй? — О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput. — Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
15. «

    — Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство, и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства. Я обещаю по ним огромную прибыль, сто процентов в месяц, к примеру. — Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать! — А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста. — Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам. — Да x4, где мои... дивиденды. — Не торопится, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть? — Рублями, уважаемый. — Правильно! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми. — Вот ворюга! — Так, вам... я платить ничего не буду. — Почему? — Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я рассчитаюсь. Вы свой человек. Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон. — А это за что? — Шеф, за всё, за услуги! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди. — А мне? — А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно? — Враньё! Вы говорили три! — О, спасибо, вы очень честный человек. А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое. — Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента... — Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче! — Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается? — Нас с шефом нет. У нас же доллары, а у вас рубли. — Всё, шеф, я не могу больше это слушать! — Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет? — Не успел. — Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному. — То есть, за один рубль, я получаю один доллар? — Конечно, государство заботится о своих людях. — Ой, а можно и мне купить доллар? — Пожалуйста. — Дайте мне сто рублей сто долларов. — Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же. — Как x2, только что был один к одному. — Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый! — Что?!

    — Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство, и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства. Я обещаю по ним огромную прибыль, сто процентов в месяц, к примеру. — Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать! — А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста. — Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам. — Да x4, где мои... дивиденды. — Не торопится, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть? — Рублями, уважаемый. — Правильно! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми. — Вот ворюга! — Так, вам... я платить ничего не буду. — Почему? — Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я рассчитаюсь. Вы свой человек. Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон. — А это за что? — Шеф, за всё, за услуги! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди. — А мне? — А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно? — Враньё! Вы говорили три! — О, спасибо, вы очень честный человек. А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое. — Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента... — Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче! — Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается? — Нас с шефом нет. У нас же доллары, а у вас рубли. — Всё, шеф, я не могу больше это слушать! — Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет? — Не успел. — Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному. — То есть, за один рубль, я получаю один доллар? — Конечно, государство заботится о своих людях. — Ой, а можно и мне купить доллар? — Пожалуйста. — Дайте мне сто рублей сто долларов. — Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же. — Как x2, только что был один к одному. — Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый! — Что?!

    — бухгалтер · мультфильм
16. «

    — Окей, наша система проста, как моя песня. В основе лежит револьвер системы «Кольт». — Позвольте, а какое место в вашей системе занимает человек? — Sorry, человек находится вот здесь. На него работает вся система «Кольт». — Вот капиталист, проклятый. А если я не согласен!? — Хм, хороший вопрос. Для несогласных у нас есть специальное место (кладбище), pleas — Секундочку, уважаемый, а в чём чудо? — Just moment lady and jentelmen, чудо в том, что перед револьвером не наш человек. Наш человек револьвером управляет. Мы добились того, что на нас работают другие. — Кто? — Да кто угодно, вот например вы. — Я? Да я ни за какие деньги... — Правильно не за какие, а за наши деньги. Вот вам сто долларов, вытрите с доски. — Щас x6 — Коллега, держитесь. — ... Щас, нашли дурака! — Мы согласны! — Ну вот, я нашёл. Не вы, так другие. One, two, three... beautiful, 150 миллионов. — Good Bay, Америка!

    — Окей, наша система проста, как моя песня. В основе лежит револьвер системы «Кольт». — Позвольте, а какое место в вашей системе занимает человек? — Sorry, человек находится вот здесь. На него работает вся система «Кольт». — Вот капиталист, проклятый. А если я не согласен!? — Хм, хороший вопрос. Для несогласных у нас есть специальное место (кладбище), pleas — Секундочку, уважаемый, а в чём чудо? — Just moment lady and jentelmen, чудо в том, что перед револьвером не наш человек. Наш человек револьвером управляет. Мы добились того, что на нас работают другие. — Кто? — Да кто угодно, вот например вы. — Я? Да я ни за какие деньги... — Правильно не за какие, а за наши деньги. Вот вам сто долларов, вытрите с доски. — Щас x6 — Коллега, держитесь. — ... Щас, нашли дурака! — Мы согласны! — Ну вот, я нашёл. Не вы, так другие. One, two, three... beautiful, 150 миллионов. — Good Bay, Америка!

    — Американец · мультфильм
17. «

    — Ой, шеф, а я вас вижу! — Аналогично!

    — Ой, шеф, а я вас вижу! — Аналогично!

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
18. «

    — Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь? — А никак! Люди столько не живут! — Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете? — Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота? — Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу. — Я вам скручу! Здесь же люди!

    — Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь? — А никак! Люди столько не живут! — Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете? — Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота? — Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу. — Я вам скручу! Здесь же люди!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
19. «

    — Коллега, у вас сегодня День рождения. Пятьдесят три года! Ну, идёмте что-ли, я вам подарок куплю. — Мне? Ой, настоящий подарок! — Я куплю вам, коллега, трусы. — Трусы... Но ведь у меня уже есть одни трусы. Вы же сами лично мне их дарили на прошлый день рождения, ровно два года назад. — У настоящего джентльмена, коллега, трусов должно быть не меньше, чем галстуков: минимум двое.

    — Коллега, у вас сегодня День рождения. Пятьдесят три года! Ну, идёмте что-ли, я вам подарок куплю. — Мне? Ой, настоящий подарок! — Я куплю вам, коллега, трусы. — Трусы... Но ведь у меня уже есть одни трусы. Вы же сами лично мне их дарили на прошлый день рождения, ровно два года назад. — У настоящего джентльмена, коллега, трусов должно быть не меньше, чем галстуков: минимум двое.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
20. «

    — Ну ё моё, поезд ушёл. Тьфу. Опять не пожили, как люди! — Поезд, уважаемый, как раз не ушёл! Мы поедем в этом поезде все вместе. И всеми удобствами будем пользоваться сразу. Например, кредит. — Что? — Кредит! Вы можете пятнадцать лет копить и, только, в конце жизни купить дом. А можете взять кредит, купить дом сегодня и пятнадцать лет отдавать. — Ну... хрен редьки не слаще. — Нихрена себе не слаще! Ещё как слаще! По этой программе дом вы купите уже сегодня, а отдавать будете уже живя в нём! Ха-ха, поехали!

    — Ну ё моё, поезд ушёл. Тьфу. Опять не пожили, как люди! — Поезд, уважаемый, как раз не ушёл! Мы поедем в этом поезде все вместе. И всеми удобствами будем пользоваться сразу. Например, кредит. — Что? — Кредит! Вы можете пятнадцать лет копить и, только, в конце жизни купить дом. А можете взять кредит, купить дом сегодня и пятнадцать лет отдавать. — Ну... хрен редьки не слаще. — Нихрена себе не слаще! Ещё как слаще! По этой программе дом вы купите уже сегодня, а отдавать будете уже живя в нём! Ха-ха, поехали!

    — Студент · мультфильм