В фильмах всё реально. Там то, что сказано у автора, то и будет. А сцена — это всё нереально, всё в воображении зрителя.

Жизнь – как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, что внутри.

Не учи меня жить, лучше помоги материально!

Я подумаю об этом завтра.

Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери телевизор с большим экраном. Выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож. Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. Выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбери друзей. Выбери курорты и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку в самой лучшей фирме из самой дорогой материи. В свой выходной выбери диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу. Набивай брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни подонков, которых ты заложил, чтобы выбраться самому. Выбери своё будущее. Выбери жизнь.

Муля, не нервируй меня!

Я не плохая, просто меня такой нарисовали.

Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед.

— Их сослали в ад? — Хуже, в Висконсин.

Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!

Ковер задавал тон всей комнате.

Как-то переписчик стал приставать ко мне с вопросами. Я отведал его печень с тушёными бобами и чудным кьянти.

Чувствуешь этот запах? Ты его чувствуешь? Это напалм, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так. Я люблю запах напалма поутру. Однажды мы бомбили одну высоту, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего трупа. Но запах! Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится...

Первое правило Бойцовского клуба: никому не рассказывать о Бойцовском клубе. Второе правило Бойцовского клуба: никому не рассказывать о Бойцовском клубе. Третье правило Бойцовского клуба: боец крикнул — «хватит», выдохся, отрубился — бой окончен. Четвертое: дерутся только двое. Пятое: по поединку за раз. Шестое правило: снять обувь, рубашки. Седьмое правило Бойцовского клуба: поединок во времени не ограничен. Восьмое и последнее правило: если ты в клубе впервые — принимаешь бой.

Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится.

Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю.

— Оби-Ван не сказал, что случилось с твоим отцом? — Я всё знаю. Он сказал, ты убил его. — Нет. Я твой отец!

Я — служитель тайного огня, хранитель пламени Анора! Тёмный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во Тьму! Ты не пройдешь!

И восстали машины из пепла ядерного огня, и пошла война на уничтожения человечества. И шла она десятилетия, но последнее сражение состоится не в будущем, оно состоится здесь, в наше время, сегодня ночью.

Не помню, чтобы я пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось, но никогда до.

Наши люди в булочную на такси не ездят!

Я скажу то, что для тебя не новость: мир не такой уж солнечный и приветливый. Это очень опасное, жесткое место, и если только дашь слабину, он опрокинет с такой силой тебя, что больше уже не встанешь. Ни ты, ни я, никто на свете, не бьёт так сильно, как жизнь! Совсем не важно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар, как двигаешься вперёд. Будешь идти — ИДИ! Если с испугу не свернёшь... Только так побеждают! Если знаешь, чего ты стоишь — иди и бери своё! Но будь готов удары держать, а не плакаться и говорить: «Я ничего не добился из-за него, из-за неё, из-за кого-то!» Так делают трусы! А ты не трус! Быть этого не может!

Кто ж его посадит? Он же памятник!

Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная. А ты! Ты – вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму! Романтика!

Русское кино в жопе.

А вдоль дороги — мертвые с косами стоять. И тишина…

Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...

Я перенесла два инфаркта, мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности, а в остальном я в порядке.

— Не пытайся согнуть ложку. Это невозможно. Для начала нужно понять главное. — Что главное? — Ложки не существует. — Не существует? — Знаешь, это не ложка гнётся. Всё — обман. Дело в тебе.

Ты — мой личный сорт героина.

— Ты был Избранником! Предрекали, что ты уничтожишь ситхов, а не примкнешь к ним. Восстановишь равновесие Силы, а не ввергнешь её во Мрак. — Ненавижу тебя! — Ты был мне братом, Энакин. Я любил тебя!

Здесь нет дублей, зрителей тоже нет. Фильм — это история, а история — это мы, мы и есть фильм.

Что же сам режиссёр думает насчёт радикальнейших изменений исторических событий? «Этот фильм является, в большей степени, так скажем, для молодых людей причиной и импульсом для того, чтобы залезть в интернет и прочитать правду об этих людях. Вот это импульс для познания». [Антон Мегердичев] Так тогда, фильм «Смерть Сталина» вообще нужно показывать во всех школах. Детишки после просмотра сразу за учебники возьмутся! Так чем же в тех аспектах, за которые критиковали «Смерть Сталина», он отличается от фильма «Движение вверх», который сделали критикующие? Отличие в том, что с проката «Движения вверх» критикующие получают бабки, а не кто-то другой. Хотя, по факту, никакой разницы в тех аспектах, за которые критиковали, между фильмами нет.